Vicevi

***

Donio mali Mujica djacku knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz muzickog.

Mujo mu opali šamarčinu: - "Sram te bilo, volike jedinice, a ti još pjevaš!"

***

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:

. Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert "Figarova ženidba"!

Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef:

. Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put

kad smo išli na "Labudovo jezero", kad ste svi poneli kupaće kostime!

***

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...

- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?

- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.

- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?

- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.

- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?

Na to će tata:

- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

***

Ušao Mujo u neki restoran u Francuskoj i naručuje:

"Molim vas jednu bocu La Vina i jednu La kobasicu."

Za desetak minuta konobar mu donosi ono što je poručio, a Mujo se smješi,

jer je konobar razumio njegovu narudžbu.

Na to mu konobar uzvrati:

- "Pojeo bi ti La ku.ac, da ja nisam La iz Bosne!"

***

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:

- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"

Čojvek:

- "Nije"

Mujo:

- "Pa što se onda javljate?"

***

Organizovan sistematski pregled u školi. Muškarcima je rečeno da kod kuće

izmjere svoje polne organe i da sutra donesu dužine. Sutra dolaze đaci i govore:

- "15 cm, 14 cm, 16 cm,..."

Dolazi Perica i kaže:

- "36."

- "Čime si ti sine mjerio to?"

- "Toplomjerom."

***

- Šta se dobije kad se sretnu četiri sveštenika?

- Pop grupa.

***

- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.

- Neću, ovo je bila posljednja.

***

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?

- Može seks pa ću ti reći.

Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:

- Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:

- Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?

- Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.

***

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:

- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?

- Ja sam mazga.

- A što je to mazga?

- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

- Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam vučjak.

- Što je to vučjak?

- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

- Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?

- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaze: - Daj ne seri!