WHY? JUNK published


Svakoga dana sa svog kompjutera svi brišemo gomilu stvari, od e-maila do slika, nuspjelih radova, starih skenova... gomilu materijala koji nestaje u smeću. Dali zbog nostalgije ili zbog nekog drugog razloga - učinilo mi se zanimljivim da svoje smeće bacim na net-u.
Pozivam i Vas da objavite vaše smeće u komentarima. Other Peoples Garbage - Kažu ljudi smeće jednog je drugom ( nešto drugo ) - ne sjećam se više što :)

utorak, 31. svibnja 2011.

A Call

Attn:Dear,

On behalf of the''Boards of Committee''where i got your contact, I once again try to notify you as my earlier letter was returned undelivered. Dear beloved one,I do recognized the surprise this letter will bring to you.I am Mrs.Anna Zima, from Angola but married to Mr. Zima Philippe who is an Oil Consultant/Contractor with the Ivory Coast National Petroleum Corporation for nine years before his death on 13TH January 2010.

We were married for sixteen years without a child. He died after a brief illness that lasted for only two weeks. Before his death we were both faithful couples. Since his death I decided not to re-mary or get a child outside my matrimonial home. When my late husband was alive he deposited the sum of $1.2 million dollars (One Million Two Hundred Thousand Dollars) in one of the banks here.

Recently,my Doctor told me that I have serious sickness which is Hepatocellular (Liver) Cancer, the one that disturbs me most are my legs which are paralyzed. Having known my condition I decided to donate this fund to a any organization or individual that will utilize this money the way I am going to instruct herein. I want an Individual that will use this fund for orphanages, widows, children on the street for donation. I want you to understand that Blessed is the hand that gives.

I took this decision because I don't have any child that will inherit this money and my husband relatives have seized all my husband investment due to that i don't have a child and I don't want my husband efforts to be used by the vultures. This is why I am taking this decision. I am not afraid of death hence i know where I am going. I know that I am going to be in the bosom of almighty. Thou wariest only him who followeth the reminder and fearieth the beneficent in secret to him bear tiding of forgives and a rich reward, I want you to always pray for me.

Please always be prayerful all through your life, any delay in your reply will give me room in sourcing another individual for this same purpose. Please assure me that you will act accordingly as i stated herein. Hoping to read from you.

Warmest Regards,
Mrs.Anna

" FINAL NOTIFICATION "

SWISS LOTTO,
Office Address:
Hoofdstraat, 754-756,
2202GB, Noordwijk, Nederland.
https://www.swisslotto.ch


           
   CONGRATULATIONS!!!.....YOU HAVE WON 750,000.00 EURO

You have been awarded 750,000.00 euros (SEVEN HUNDRED & FIFTY THOUSAND EUROS ONLY) in the SWISS-LOTTO Satellite Software email lottery in which mail addresses are picked randomly by Software powered by the internet through the worldwide website.

You can log on to our website for more information concerning our Entire lotto promo https://www.swisslotto.ch

Your email address, attached to: REFERENCE NUMBERS: (27)(51)(74)(11)(32)  SERIAL NUMBERS: (79)(22)(09) DREW THE LUCKY NUMBER: (10) and consequently won the lottery in the "A" Category. You have therefore been approved a lump sum pay out of (750,000.00) Euros (SEVEN HUNDRED & FIFTY THOUSAND EUROS ONLY)

For security reasons, you are advised to keep your winning details confidential till your claims is processed and your winning prize remitted to you in whatever manner you deem fit to Claim your prize.

This is part of our precautionary measure to avoid double claiming and unwarranted abuse of this program by some unscrupulous elements


To file for your claim, please contact our fiduciary agent:


Mr. Robert Van Boomel
Tel:  +31-644-658-717
Fax:  +31-847-205-416
Email: swisslottoclaimsagent@aol.nl
Fiduciary Agent.


You are to provide your fiduciary agent these details as stated below for the processing of your winning cash prize:

1. Full Name:
2. Address:
3. Marital Status:
4. Age:
5. Sex:
6. Nationality:
7. Country of Residence:
8. Occupation:
9. Telephone Number:
10. Fax Number:
11. Draw Lucky Number:
12: Reference Number:
13: Serial Number



These details facilitate the due process and the release of winnings and to avoid unnecessary delays and complications in the processing of your winnings prize.

Always remember to quote your Reference/serial Numbers in any Correspondences email with your fiduciary agent.

Congratulations once again from all members and staff of this program and thank you for being part of our online email promotion program.


Sincerely,
Mrs. Edwin De Jong
Program Co-ordinator
SWISS LOTTO,
Office Address:
Hoofdstraat, 754-756,
2202GB, Noordwijk, Nederland.
https://www.swisslotto.ch


PROGRAM WARNING: FRAUDULENT EMAILS ARE CIRCULATING THAT APPEARS TO BE IMPERSONATOR USING OUR NAMES AND ADDRESSES, BUT THEY ARE NOT FROM THE SWISS LOTTERY ONLINE EMAIL PROGRAM, PLEASE IMMEDIATELY CONTACT YOUR FIDUCIARY AGENT.

BE

Prvi B2B portal za evaluaciju partnera i upravljanje reputacijom poduzeća

Izazov
Proizvođači i pružatelji usluga ne mogu stvoriti vrijednost.
Vrijednost stvaraju korisnici tako što je doživljavaju.
Naši zadovoljni partneri ključ su vrijednosti, koju
želimo stvoriti u svijesti naših budućih korisnika.
Problemi s kojima se susreću mala poduzeća
Nelojalan odnos partnera i konkurencije
Visoki troškovi marketinga usmjerenog nepoznatim kupcima

Rješenje

Business Exchange
potpuno drugačiji poslovni portal.
platforma za izgradnju poslovne vrijednosti
Zašto trebate Business exchange baš sada ?
Identificirajte zadovoljne partnere
Izgradite mrežu lojalnih partnera
Koristite zadovoljne partnere kao centre moći i svoje prodajne agente.
Zašto je Business exchange jedinstven alat ?
Korisnici su isključivo poduzeća
Jedinstven sustav evaluacije partnera
Transparentna komunikacija
Business exchange u brojkama ?

93.000,00 poduzeća u bazi
200 > novih korisnika mjesečno, prepoznaje koristi Business exchange-a.


Više informacija potražite na www.b-exchange.com ili nas jednostavno kontaktirajte:




Damir Ostojić
Sales manager

Business exchange ltd. I Marsovog polja 10,
52100 Pula, Croatia
T: +385 52 535744

Dama u nevolji

Dama šeta gradom i nađe se pred Tiffanyevoj prodavaonici. Uđe i počne razgledavati. 
Posebno joj se dopala jedna narukvica. Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula.
Unezverena od neugode, pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje. 

No, profesionalan kakvi već jesu prodavaći Tiffanya, ničim nije odavao da je svjestan daminog "malog incidenta".

Crveneći, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primjetio što joj se dogodilo, dama upita:
- Koliko košta ova narukvica, posebno je lijepa.

- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta,

mrtav hladan odgovori joj prodavač.

No Speakah De English

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:


Emma come first. Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more!
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.


The lady can't take this any more, "You foul-mouthed sex obsessed pig, she retorted indignantly!  In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives!"

"Hey, coola down lady, said the man. Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell ' Mississippi '!"

$ 5.00 says you're gonna read this again!

Proslijedi

Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:
- Jel’ znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?
- Ali to je plišani pas! – odgovara vozač.
- Pasmina nije bitna.


Situacija u sudnici:
Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
Prestala je da me voli.
A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
Prestao sam ja nju da volim.
Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
Jebiga, navika…

Otišao Mujo u dućan i reče:
"1kg limuna molim."
"Hoćete li vrećicu?"
"Jok, šutat ću ga nogama do kuće."

Zašto plavuša nosi suknju na cvjetiće?
Kad prdne, da zamiriše! :)


Idu tri pandura i pričaju.
- Kaže prvi: Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stupnjeva.
- Na to će drugi: Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada snjeg.
- Treći razmišlja sam za sebe pa kaže: Jebem mu mater, ko će da čisti snjeg na 40 stupnjeva?

ponedjeljak, 30. svibnja 2011.

Aforizmi Duška Radovića

Košutnjak je pun manijaka. Jedni trče za ženama, a drugi bez razloga. 

Čuvajte se na pešačkim prelazima. Ima vozača kojima je dojadio život, samo još ne znaju čiji. 

Ko ne zna šta mu je, neka pogleda gde mu je. Pa ako ga nađe - to mu je! 

Ako već tučete decu, tucite ih bez razloga, jer svi drugi razlozi su gluplji.

Istina ima mnogo i raznih, dovoljno da svaki čovek bude u pravu. 

Ima nepodmitljivih ljudi. To su oni od kojih ništa ne zavisi. 

Potrebni smo jedni drugima. Lakše je nama kad znamo da i vama nije dobro. 

Tucite decu sve dok vam ne priznaju zašto ste ih tukli. 

Fudbal okuplja dve vrste muškaraca: one koji nemaju devojke i one koji imaju žene. 

Strašno je to kad imate da ispričate nešto važno a nemate kome. A još je strašnije kad imate kome, a nemate šta. 

Dobro je imati oca i majku, ali je još bolje imati ćaleta i kevu. Svi očevi i majke masiraju svoju decu i iživljavaju se na njima, ali se samo sa ćaletom i kevom može iskreno razgovarati o tome. 

U životu je dovoljno biti pametan samo dva puta: kad birate zanimanje i bračnog druga. Ko oba puta promaši, mora biti pametan celog života. 

Samo siromašni znaju da ima i siromašnijih od njih. Bogati vide samo bogatije od sebe. 

Teško je biti sam. Od toga je jedino teže kada su dvoje sami. 

Ulažite u stomak! To ulaganje daje brze i vidljive rezultate. Ulaganje u glavu je dugotrajno i neizvesno.  

Dobro, loše, zlo...

Dobro, loše, zlo...




Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodit će trojke.
Zlo: Sterilizirani ste prije 5 godina.


............................






Dobro: Žena ne razgovara s  vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.


.............................






Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se s kurvom iz susjedne zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.


...........................






Dobro: Vaš sin uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.


...........................


Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.


............................






Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza s muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.


...........................


 


Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zarađuje puno više od vas.

nedjelja, 29. svibnja 2011.

Kuc, kuc

Bok mileni !
 
Kolegica Maja mi je dala tvoj mail. Lajkaj i mene, slatku malu bosanku i plavu seksi kraljicu Zapruđa.
 
Klikni na moj profil Paula :)
 
Tamo sam stavila moje fotke pa ih pogledaj... Vidimo se sutra kod mene?
 
Pusa

objasnjenja krize

Da vam objasnim, živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dođe neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode obići apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču. Ovaj je brže bolje otrčao do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.
Seljak uze pare i otrča do lokalne "mlade" koja mu je duže vrijeme "davala" na kredit i zaprijetila da će početi uračunavati i kamate. "Mlada" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac se spusti u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi su u našem mjestu zaključili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu. Zašto naša vlada ne napravi isto? Zašto nas plaše tom globalnom krizom? 

Što ispadne kada se ukrste medvjed i vjeverica?

Što ispadne kada se ukrste medvjed i vjeverica?
Ispadnu vjeverici oči!

-----


Što se daje slonu kada ima proljev?
Puno prostora.

-----


Koja se životinja posle smrti okrene bar 300 puta?

Janjac

----
Koja je razlika između komarca i muškarca?

Komarac nervira samo kad leti.

----
Što dobiješ kada križaš zmiju i ježa?

Dva metra bodljikave žice......

----

Lete dva komarca iznad pijanog čovjeka. Kaže prvi:

Hajde, ugrizi ga!

Na to će drugi: Ne, hvala, ne pijem dok
vozim!

------

Pasu dvije krave na livadi. Jedna non-stop njiše vimenom.

Što to radiš? - upita je druga krava.


Ma, sutra mi je rođendan,
pa mutim šlag!


-------

Pita slon dvogrbu devu: Zašto ti imaš sise na
leđima?


Vrlo čudno pitanje od nekog kome k..c visi s lica - odgovori deva.





Pošle dvije buhe u šoping.

Hoćemo li pješke? - pita jedna buha.


Ma, jok, idemo
pudlicom - odgovori druga.


-----


Prolazi pijetao pored grilla i vidi dvije
kokoši kako se peku, pa im kaže:

Šta je, ribe, solarij, a?

Poslovne lekcije

Prva poslovna lekcija

Covek poce da se tusira, odmah nakon sto je njegova zena zavrsila s tusiranjem, kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena popusti, brzo se uvi u peskir i otrca niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju. Pre nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se opet uvi u peskir i ode na sprat.
Posto udje u kupatilo muz je, i dalje se tusirajuci, upita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoucenije: Ako bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima - mozete spreciti moguce neprijatnosti.


Druga poslovna lekcija

Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati.
Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoja kolena.
Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on lagano spusti
svoju ruku na kaludjericino koleno...
Kaludjerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se trgne i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivsi brzinu on medjutim opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaludjerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi do zenskog samostana, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan pogled i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i pogleda 129.Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi dalje i spoznaces vrhunac slave.

Naravoucenije: Ukoliko nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis sjajnu priliku.


Treca poslovna lekcija

Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu nadjose staru uljanu lampu.
Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu ovaj put svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje nista na svetu. Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju. Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije : Uvek pustite sefa da govori prvi.


Cetvrta poslovna lekcija

Vrana je ceo dan sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da kao i ti ne radim nista celoga dana?

Vrana odgovori: Naravno, zasto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: Ako mislis da sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma, veoma visoko

Malo šale

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranc kojeg ne moze za tri dana autom obići,
a Bosanac ce njemu:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.



Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim.
Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?
- Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!


Dosao Bracanin u konobu i pita covjeka za stolom:
- Jesi li ti spasija mog malog jucer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!


- Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
- Dobro, a sto vam fali?
- Pa ta potvrda!

Koja je razlika između zene u PMS-u i terorista?
S teroristom se moze pregovarati.


Slucajno se zatekli sef i radnik u isto vrijeme kod brice.
Nakon sto ih je obrijao brico pita:
- Zelite li da vam namazem lice after shaveom?
Sef kaze:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, zena ce pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaze radnik:
- Mene mozes, moja zena ne zna kako tamo mirise.

Old Is

"Old Is When..."

Your sweetie says, "Let's go upstairs and make love,"
and you answer, "Honey, I can't do both!"

Your friends compliment you on your new alligator
shoes and you're barefoot.

A sexy babe catches your fancy and your pacemaker
opens the garage door.

You don't care where your spouse goes, just as long
as you don't have to go along.

You are cautioned to slow down by the doctor instead
of by the police.

"Getting a little action" means, "I don't need to take
any fibre today."

"Getting lucky" means you find your car in the parking
lot.

An "all nighter" means not getting up to pee!

četvrtak, 26. svibnja 2011.

Congratulation on Your Winning

If you are the correct owner of this email address then be glad this day as the result of the UK lotto online e-mail address free-ticket winning draws of 30th of April 2011, held in Bangkok Thailand has just been released and we are glad to announce to you that your email address won you the sweepstakes in the first category and you are entitled to claim the sum of $4.6 Million USD, Your email address was entered for the online draw on this Free Ticket Numbers: UKL890712778512 and won on this Lucky Numbers: AZ167423577.

You are to contact Mr. Jerry Cheong on the below email address for quick delivery of your won cheque of US$4.6Millon. Know that all winners cheque are certified cashiers bank cheque and when delivered and received by you, you can cash it in any bank of any country. To enable Mr. Jerry Cheong ascertain you as the rightful winner and receiver of the $4.6 Million USD certified cashiers bank cheque, MAKE SURE you include the below listed information in your contact email to him. Your country of origin and country of residence/work, complete official names, amount won, free ticket and lucky numbers, date of draw, address where your wish to receive your certified cashiers bank cheque, contact telephone, Sex and Age.

Mr. Jerry Cheong
Email-Address: jerry.cheog@yahoo.com.hk

Just incase you are thinking of how you won without entering then know again that this very draw of the UK Lottery Organization in which you have emerged as a winner was a free ticket online email address draws where thousands of email addresses was collected from almost all world wide websites and used for the online draws/sweeptakes and during winners selection your email address came out among the first ten which won you the lottery in the first winnings category and entitles you to claim the certified cashiers bank cheque of $4.6 Million USD.

From: Mr. Alex McClendon.
Online Winning Notification Department
UK Lottery Organization.

utorak, 24. svibnja 2011.

BIH je lijevo od rahatluka,a desno od selameta

TRAGANJE: SUSRETI SA SAI BABOM

Sai Ram Svima!
Vojin intervju u Ilustrovanoj i na Latinici
TRAGANJE: SUSRETI SA SAI BABOM

Pojeo sam njegov vibuti
U Indiji je 24. aprila preminuo veliki duhovni vođa hinduizma Satijanarajana Radžu, koji je smatran živim bogom. Među milionima njegovih poštovalaca je i Voja Stojiljković koji je istinski fasciniran onim što je video i doživeo u Putapartiju
Poslednji put su se videli 2. avgusta “na Svetog Iliju” prošle godine, a to je bila i četrnaesta Stojiljkovićeva poseta čuvenom indijskom duhovniku. Sada, 24. aprila na Uskrs, Voja se zatekao u Beču i prijatelji su mu javili da je “Sai, negde oko sedam sati napustio svoje telo”. Veoma se rastužio, a onda i prisetio prethodne noći:
- Negde oko tri posle ponoći naglo sam se probudio jer mi je nedostajalo vazduha. Čudno sam se osećao i ustao sam da podignem roletnu. Ona mi se nekako izmakla i s treskom vratila tako da sam probudio domaćine. Kada su mi ujutru javili, shvatio sam da je u to doba po indijskom vremenu bilo sedam i nešto, kada je Svami (“učitelj”) izdahnuo - priča nam Voja Stojiljković, iskreno ožalošćen.
Kako se rodila ta njegova privrženost prema guruu jedne daleke zemlje?
Kada je bio dečak, od svoje “veoma pobožne majke” Voja je čuo da “ima Boga”, a i kući su se slavili, a i danas se slave, svi hrišćanski praznici Božić, Vaskrs... kao i porodična slava Sveti Dimitrije. Rođen je 1942. ratne godine u selu Biljača (Vranje), a kada je došla sloboda, stigla je i nada u lepši život:
Zatvorio punu samouslugu
- Majka nije mogla nešto više da mi objasni, a seoski pop, svi smo ga zvali deda Aleksa, isto tako nije mi ulio neku veru. Moji drugovi, uglavnom komunisti, opet su tvrdili da Boga nema. Sam nisam bio u Partiji, ali kao da jesam, jer sam živeo taj život s njima - priča Voja Stojiljković.
Završio je trgovačku školu, lepo napredovao i od poslovođe dogurao do vlasnika velike samousluge u Kaluđerici gde se i skućio i osnovao porodicu. Onda, 1988. godine, Voja je, priča nam, shvatio kako mu je sve to dosadilo, kako više ne želi da ga iko vređa, a to je u ovakvom poslu neizbežno, pa je “punu samouslugu zatvorio”. Drugim rečima, obznanio “fajront” jer se “zamorio od biznisa”. Posvetio se tradicionalnoj medicini, preciznije izučavanju drevne tehnike lečenja zglobno-mišićnog sistema po Sajonđiju.
Stvari su se, potom, nekako slagale same od sebe. Duboko u sebi želeo je da nečim obogati svoj život. Nekako u to vreme na Televiziji Zagreb čuo je priču Draga Plečka o Sai Babi a ona je kazivala kako je “Sai Baba Bog koji hoda po zemlji Indiji”. To ga je neopisivo zainteresovalo. Počeo je da čita i knjige o tome, najviše one koje je pisala Vesna Krmpotić. Što je više ulazio u tu priču, rasla je i njegova radoznalost i želja da otputuje u Indiju. Nije bio jedini.
Nekako u to vreme iznenada se pojavio i odličan kupac za kuću koju je Voja imao na Crnogorskom primorju i posle obavljenog posla on je odlučio da krene na duhovno putovanje. Upravo sa ljudima koji su mu pričali o Indiji i velikom guruu, o “čudima” koja se tamo događaju. Uostalom, taj fenomen ima planetarne razmere a Sai Baba, kažu, milione poklonika u više od 120 zemalja sveta. Bila je to 1990. godina.
- Hteo sam ponajpre da proverim da li je istina da je taj sveti čovek “sveznajući, svemogući i sveprisutan”, kako se govori i piše, ali i da se sretnem s njim jer njegovo učenje proklamuje pet ljudskih vrednosti: ljubav, istinu, pravdu, mir i nenasilje - kazuje Voja. - Naravno, da sam se unapred plašio da nije reč o nekoj sekti, da oni možda očekuju neke donacije, da možda iskorišćavaju ljude, ali me je umirilo kada sam čuo sledeće: “Ako si došao kao hrišćanin, a kući se nisi vratio kao veći hrišćanin, gubio si vreme i novac, a ako promeniš svoju veru, ti si bez karaktera i promenićeš i tu drugu. Dužnost ti je da živiš u svojoj veri.” Tako sam i ulazio u Sai Babin hram kao hrišćanin, krstio se na naš pravoslavni način i primetio da Indusi na to reaguju normalno i sa velikim poštovanjem, što me je takođe učinilo spokojnim. U određenim prilikama smo i pevali naše pobožne pesme, odnosno svako svoje.
Voja Stojiljković (prvi sleva) sa Sai Babom, 28. decembra 2009, na Bogojavljanje po indijskom verovanju: svim članovima grupe iz bivše Jugoslavije duhovnik je podelio vibuti
(klik za uvećanje)
Nekako u to vreme iznenada se pojavio i odličan kupac za kuću koju je Voja imao na Crnogorskom primorju i posle obavljenog posla on je odlučio da krene na duhovno putovanje. Upravo sa ljudima koji su mu pričali o Indiji i velikom guruu, o “čudima” koja se tamo događaju. Uostalom, taj fenomen ima planetarne razmere a Sai Baba, kažu, milione poklonika u više od 120 zemalja sveta. Bila je to 1990. godina.
- Hteo sam ponajpre da proverim da li je istina da je taj sveti čovek “sveznajući, svemogući i sveprisutan”, kako se govori i piše, ali i da se sretnem s njim jer njegovo učenje proklamuje pet ljudskih vrednosti: ljubav, istinu, pravdu, mir i nenasilje - kazuje Voja. - Naravno, da sam se unapred plašio da nije reč o nekoj sekti, da oni možda očekuju neke donacije, da možda iskorišćavaju ljude, ali me je umirilo kada sam čuo sledeće: “Ako si došao kao hrišćanin, a kući se nisi vratio kao veći hrišćanin, gubio si vreme i novac, a ako promeniš svoju veru, ti si bez karaktera i promenićeš i tu drugu. Dužnost ti je da živiš u svojoj veri.” Tako sam i ulazio u Sai Babin hram kao hrišćanin, krstio se na naš pravoslavni način i primetio da Indusi na to reaguju normalno i sa velikim poštovanjem, što me je takođe učinilo spokojnim. U određenim prilikama smo i pevali naše pobožne pesme, odnosno svako svoje.
Pravac Putaparti
Sahrani duhovnog vođe Sai Babe, u rodnom Putapartiju, prema nekim izvorima, prisustvovalo je čak pola miliona ljudi
(klik za uvećanje)

Odlično pamti taj svoj prvi odlazak u Putaparti, a obeležavao se 65. Sai Babin rođendan. Tada je iz cele ondašnje Jugoslavije, seća se Voja, došlo ukupno 108 ljudi, od kojih polovina iz Srbije. Svaka “delegacija” je imala i svoje obeležje, maramu, amblem, neki simbol zemlje iz koje dolazi. Uostalom, Sai Baba je birajući ljude za intervju uvek pitao odakle osoba dolazi. Našeg sagovornika fascinirala je ukupna atmosfera a veruje da je tom konkretnom događaju prisustvovalo najmanje milion ljudi. Uzgred, svako finansira sopstveno putovanje do odredišta a tamo boravak u ašramu dnevno košta svega jedan evro, odnosno, 65 rupija (“spavanje, hrana i da imaš voće”). Kao što je poznato, meso se ne jede i to iz razloga što ljudi “ubijaju živo biće da bi se hranili”, a zabranjen je i alkohol zato što “uništava um” i cigarete jer “narušavaju zdravlje”.
Veoma je, priča Voja Stojiljković, bio uzbuđen kad je prisustvovao “daršanu” (susret sa svetim licem), dok je slušao svete pesme “bađani”. Obuzimalo ga je neko naročito i do tada nepoznato raspoloženje.
- Drugog dana, po dolasku, imao sam priliku da se sasvim slučajno nađem u “vip” delu na verandi hrama i prvi put uživo vidim “učitelja”. Pogled koji mi je uputio kao da je govorio “Da li si konačno stigao?” Tada sam u Putapartiju ostao mesec dana, a petnaestog dana je Svami primio grupu Jugoslovena među kojima sam bio i ja i razgovarao s nama.
Većina hinduista se kremira, a Sai Baba je sahranjen, što je posebna počast za osobe koje se smatraju svetima
(klik za uvećanje)

Osujećena tri poziva odozgo
Tada je prvi put video i sveti prah “vibuti” koji je namenjen zdravlju i napretku ljudi, a koji Sai Baba “materijalizuje” (proizvodi) na licu mesta iz svojih ruku. Doživeo je ono o čemu je samo slušao i čitao:
- Nekome Svami kaže da prah pojede, nekom da namaže lice, da ga ponese sa sobom. Posle prvog uzimanja ovog praha bukvalno sam pao u krevet i rekli su mi da je to dobro i da je to veliko čišćenje organizma. Mislim da sam se čak “odvojio” od tela jer sam video sebe kako ležim dole i jaučem od bolova. Čak sam i pomislio: kako se samo ovaj dere? Ali sam se posle svega oporavio i odlično osećao. Takođe, Svami materijalizuje i druge stvari, poput poludragog kamenja, zlatnog prstenja... U nekim prilikama, i to sam doživeo. Ovaj sat koji mi je poklonio nije “materijalizovan”, ali je dar od njega - priča nam Voja i sa ponosom pokazuje ruku. - Na poklone smo dobijali i štofove za odela a žene za sarije.
Posebno pamti 2001. godinu kada mu je guru u tri navrata “materijalizovao” vibuti, što se inače vrlo retko radi. Tek, dve godine kasnije shvatio je značenje tog postupka jer je, kaže, te 2003. godine “imao tri poziva na nebo”. Istinski je uveren da mu je tada “trostruka zaštita” koju je dobio od Sai Babe sačuvala život. Evo, kako je bilo:
- Najpre sam u martu imao perforaciju čira na dvanaestopalačnom crevu i dospeo u Urgentni gde su me spasli, a oporavak je trajao mesec dana. Posle toga smo ćerka i ja doživeli saobraćajnu nesreću na putu ka Loznici. Udario nas je automobil i naša “zastava florida” potpuno je uništena a polomljena mi je čašica desnog kolena. Ćerka je imala samo neke neznatne povrede. I treći put sam imao ozbiljne probleme sa srcem, u septembru iste godine, i to mi se desilo u Sokobanji. Izvukao sam se i treći put, mislim, zahvaljujući Sai Babinoj zaštiti.
Na naše pitanje šta misli o onima koji su s vremena na vreme javno optuživali Sai Babu da se u toj “materijalizaciji” služi najobičnijim trikovima, Stojiljković odgovara da ne želi da troši reči. Mnogo je važnije, smatra, da ljudi znaju kako je Sai Baba mnogo dobrog učinio za svoju zemlju. U Putapartiju je, osim što je taj nekad izuzetno siromašan kraj učinio danas svetski poznatim, takoreći svetilištem, najpre napravio vodovod (ono što ni država nije uspela), podigao škole, univerzitet, dve specijalističke bolnice u kojima se besplatno leče siromašni. Poštuju ga jednako i ljudi iz sveta visoke politike, intelektualci i umetnici i običan siromašni svet. Njegovi poštovaoci su pripadnici svih konfesija i nacija jer “učitelj kao vrhunsku vrednost propoveda ljubav među ljudima”. Zbog tolike popularnosti opstaje i njegova fondacija jer mnogi bogati pojedinci iz raznih zemalja sveta dobrovoljno daju pozamašna sredstva.
Naš sagovornik smatra da su ga odlasci u Indiju kod Sai Babe promenili nabolje u mnogo čemu, ali da još nije zadovoljan. Doduše, odrekao se mnogih loših stvari, ali još mora da se “popravlja” jer:
- Još uvek umem da mrzim, da se svađam i ljutim, a to je znak da se nisam dovoljno pročistio, uprkos tome što sledim pravdu, istinu, ljubav, nenasilje... Ono najvažnije što sam postigao je da sam Boga iz glave stavio u srce.
R. GRBOVIĆ
Intervju u  Ilustrovanoj  

ponedjeljak, 23. svibnja 2011.

{Spam?} URGENT BUSINESS

Good  Day,

I have interest of investing in your country as well as seek your services in a private and confidential matter.I am a senior Auditor heading computing department here in our bank.

On my routine inspection I discovered a dormant account that does not belong to anybody with a Balance of US$15.2 I write to seek your indulgence and assistance in transferring this fund to your country through legal means.

We hope to invest in areas such as Hotels business / Real estate and Stock investments plus other lucrative investments.

I am proposing to make this transfer to a designated bank account of your choice in your country for investment.At the conclusion of this transaction,you will be given 40% of the total amount,60% will be for me.

I sick for your partnership with me and I would want your opinion on the kind of investment that is lucrative in your country without much taxes and how you would help in moving the fund into your account without dificulties.

Please get in touch with me urgently, as I will be glad to work with you base on reliability and trust.

Call me immediately you received this mail.on is +44 702 4016112.

While, I await your urgent response.

Best regards,

(direct line 24hours open)

utorak, 17. svibnja 2011.

Vaša pomoć je potrebna

Dragi prijatelju

Moje ime isMr John Mensah, ja radim sa običajima preventivnim jedinica kotokaInternational Airport Accra-Gana, a ja sam zadužen za sigurnost zračne luke prešanowarehouse.There je zatražen pošiljka koja je u našoj pritvor za dugo vremena i nitko nijedolaze za to. Nedavno sam ga skeniraju i otkrio da je pošiljka tagged obitelj blago jesložen s Sjedinjenih Država dolar od 100 dolara zapisa, što ukupno iznosi US $ 50,000,000, 00United država dolara.

Sam se preselio u pritvor zaštitarsku tvrtku koja je pomogla mi ga zadržati za sigurnostčuvanje u trezoru, jer ja ne mogu biti izravno pokretač novac kao državni službenik. Mojrazlog kontaktiranja vam je za vas stajati kao vlasnik zatražen pošiljke, a ja ću pobrinite se da pošiljka dolazi do vas bez ikakvih problema. Nakon što smo uspješno osiguralipošiljka za svoju zemlju, onda ćemo dijeliti novac 50/50 među nama i sve troškovetijekom obrade ovog poslovnog bit će podijeliti 50/50 među nama također.

Moja je dužnost osigurati da pošiljka dobiva za vas bez ikakvih problema, ako stezainteresirani u ovoj transakciji, ljubazno poslati mi, Vaš broj telefona, adresu, zemlji itd.Ja ću ga predati za zaštitarsku tvrtku koja će pripremiti potrebne zakonske dokumenteza pošiljku u vaše ime, za učinkovito dokumentacije i kasnije prenosimo i na Vas kao što to može savjetovati odmah.

Vaše puno ime:
Broj telefona:
ADRESA:
Zanimanje:
DOB:
PUTOVNICA

Hvala i Bog vas blagoslovio u svakom od vaših ljudskih nastojanja.

Pozdrav

G. John Mensah

"KUPUJTE DOMAĆE" IPAK IMA SMISLA

OVE INFORMACIJE SU SLUŽILE ZA OBAVJEŠTAVANJE STRANACA KOJI SE PRIVREMENO NALAZE U NERAZVIJENIM ZEMLJAMA DA NE KUPUJU I NE KORISTE PROIZVODE O KOJIMA JE RIJEČ U OVOJ PORUCI.

"KUPUJTE DOMAĆE" IPAK IMA SMISLA
Proizvodi za genocid

Poznato je da jedna kompanija može da proizvodi tri kategorije jednog istog proizvoda. Prvu za domaće tržište, drugu za izvoz u druge razvijene zemlje i treće za izvoz u zemlje u razvoju. Ovoj trećoj kategoriji pripada oko 80% proizvoda za ishranu, cigareta, napitaka i oko 70% robe široke potrošnje tekstilne industrije i industrije koze i obuće.

Kada su u pitanju medikamenti (lijekovi) koje izvoze Sjeverna Amerika i zemlje zapadne Evrope u zemlje istočne Evrope, Azije, Afrike i Latinske Amerike, taj procenat je 90%. Nedavno je u časopisu Vils-Nuvel iz Francuske i nekim engleskim listovima uz saglasnost komisije OUN za hranu i kontrolu životnih namirnica objelodanjeno da neke zapadne firme proširuju proizvodnju i izvoz kancerogenih proizvoda u "neelitne" zemlje. Proizvodnja takvih proizvoda se ubrzanim tempom razvija u preduzećima tih firmi na Bahamima, Kipru, Filipinima, Malti, Portoriku, Senegalu, Maroku, Australiji, ali i u Holandiji, Njemačkoj, Švajcarskoj, Turskoj i Ujedinjenim Arapskim Emiratima.

Tako su, na primjer, Coca Cola i margarini proizvedeni u Holandiji i Njemačkoj, a distribuirani u zemljama u razvoju konzervirani emulgatorom koji izaziva rak, a označeni su na pakovanju simbolom E330. Ti proizvodi su inače zabranjeni za distribuciju i prodaju u zemljama članicama Organizacije za ekonomsku saradnju i razvoj.

Obzirom na važnost poruke ponavljam cijeli spisak oznaka opasnih materija koje se koriste za konzervaciju, uljepšavanje izgleda i korekciju ukusa prehrambenih proizvoda.


Najbitnije je to da treba izbjegavati strane proizvode na kojima je utisnuto slovo E iza koga slijede neke od navedenih cifara.



SPISAK OZNAKA MATERIJA (EMULGATORA) OPASNIH PO ZDRAVLJE:
E102 - opasan
E103 – zabranjen
E104 – sumnjiv
E105 - zabranjen
E110 – opasan
E111 – zabranjen
E120 – opasan
E121 - zabranjen
E122 - sumnjiv
E123 - veoma opasan
E124 - opasan
E125 - zabranjen
E126 – zabranjen
E127 - opasan
E130 – zabranjen
E131 - izazivač raka
E141 – sumnjiv
E142 - izazivač raka
E171 - sumnjiv
E173 – sumnjiv
E180 - sumnjiv
E210 - izazivač raka
E211 - izazivač raka
E212 - izazivač raka
E213 - izazivač raka
E215 - izazivač raka
E216 - izazivač raka
E217 - izazivač raka
E221 - poremećaj crijeva
E222 - poremećaj crijeva
E223 - poremećaj crijeva
E224 - poremećaj crijeva
E226 - poremećaj crijeva
E230 - štetan za kožu
E231 - štetan za kožu
E232 - štetan za kožu
E241 - sumnjiv
E250 - poremećaj tlaka
E251 - poremećaj tlaka
E311 - izaziva osip
E312 - izaziva osip
E320 - kolesterol
E321 – kolesterol
E322 - poremećaj želuca
E330 - izazivač raka
E338 - poremećaj želuca
E339 - poremećaj želuca
E340 - poremećaj želuca
E341 - poremećaj želuca
E407 - poremećaj crijeva
E450 - poremećaj želuca
E461 - poremećaj želuca
E462 - poremećaj želuca
E463 - poremećaj želuca
E465 - poremećaj želuca
E466 - poremećaj želuca 
Ovu poruku proslijedite svojim poznanicima kako bi što više ljudi bilo obaviješteno.

nedjelja, 15. svibnja 2011.

NESPRETNO SROČENE ŽUPNE OBAVIJESTI :

NESPRETNO SROČENE ŽUPNE OBAVIJESTI :

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na
sagu, neka se jave u župni ured da im damo papir.

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi.
Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati
"Radujte se, narodi".

* Budući da je slijedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na
oltar položi jaje.

* U utorak u pet popodne održati ce se sastanak Kluba mladih majki. Sve one
koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić.
Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se
održavati do daljnjeg.

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i
zajednice.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti
"Hamleta". Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

Što je to Balkan

Do sada najbolja definicija riječi Balkan!

Mjesto gdje su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Slaveni tukli
Rimljane, a onda Slaveni tukli Kelte i Avare, te potom Slaveni bili
tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi
na kraju Turci bili potučeni, a Slavenima ostalo tući se s Ugarima.
Onda su Ugare potpomogli Austrijanci, ali su ih Slaveni sve izlemali i
ubili im prijestolonasljednika. Poslije su ih ipak potpomogli Njemci, ali
njima nije bilo dovoljno da ih Slaveni jednom tuku, nego su došli i
drugi put po još i to s Talijanima, Bugarima, Balijama i Ugarima.
Slaveni su ih konačno, potpomognuti i zapadom i istokom, sve zajedno
polomili da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli,
a i nikog više nije bilo briga za njih, Slaveni počeli tući se međusobno...

ponedjeljak, 2. svibnja 2011.

Muškarci

E kakvi ste vi muškarci.......

Doživjeli žena i muškarac sudar... prilično gadan... oba automobila su
bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo
povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče
muškarac:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše
automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora
da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem
sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i
ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati
čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:

Neee! ... sačekat ću radije dok dođe policija.

Korisnici i podrska

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Beli...

--------------------------

Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na levoj strani ekrana
Korisnik: Vase levo ili moje levo?

--------------------------------

Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom!
Nisam ti ja Bil Gejts!

-------------------------------

Korisnica: Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam.
Svaki put kada pokusam, pojavi se poruka: "Ne mogu da nadjem stampac."
Čak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora,
ali kompjuter jos uvek kaze da ne moze da ga nadje...
Podrska: (?)

-----------------------------

Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.

------------------------

Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Meda koga mi je moj decko kupio u supermarketu.

-------------------------------

Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto
ste mi rekli, ali se nista ne desava...

-------------------------

Ko risnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: k: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena.
Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovde je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!

------------------------- -

Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko
slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?

------------------------------- ----

Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Video sam da je i moj kolega uneo istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvezdica.

-----------------------------------

Podrska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.

---------------------------------

Korisnik: Imam ogroman problem. Drugar je postavio skrinsejver
na moj racunar, ali svaki put kada pomerim mis, on nestane!
Podrska: Pa nemojte onda da micete misa.

---------------------- ----

Podrska: Majkrosoftova tehnicna podrska, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam pre nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme pre vise od
cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?

-------------------------- ------

Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali... ali kako da ga ubacim u
postansko sanduce?

p & p

Pitali babu, što više voli, pimpek ili pršut?

Baba kaže: '' Nemam ti ja sine više zube za pršut . ''

FATA MUJI

Mujo: Fato, je l znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?
Fata: To je zato što sve moramo dvaputa da vam objašnjavamo!
Mujo: A?