Nevina sam

Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?

Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!

NAPITAK ZA IMUNITET

2 kg jabuka
1 kg limuna
1 kg cikle
1 kg mrkve (po mogucnosti mijesano crvene i zute)
i 1 flasica meda..

najbolje u sokovniku.. svaki dan po 1/2 dcl do 1 dcl..
drzati ,naravno, u hladnjaku..
ispadne oko 3 litre..vise,manje..

                Pripravak za bolji imunitet
Vjerujem da ima na coolki već ovakav ili sličan – no… repetitio est mater studiorum

iz iskustva znam da je stvarno učinkovit!

nakon teške bolesti oca – doktori su govorili da će oporavak biti bar 6 mjeseci… nemajući što izgubiti napravili smo ovaj pripravak – tata se oporavio i za 2 mj. bio na nogama :)


                   Sastojci
1 kg cikle

1 kg mrkve

1 kg zelenih jabuka

1 kg limuna

1 kg meda


 Priprema
1. sve sastojke dobro oprati – ništa ne guliti…
2. limun staviti u mlaku slanu vodu – time će se izvući gorčina limunove korice
3. naravno – jabukama odstraniti peteljke i sredinu
4. evo kako izgleda priprema

5. sve sastojke naribati i ostaviti 24h da odstoje

6. nakon stajanja – dobro ih istiskati kroz gazu – da dobijemo samo tekućinu

7. u dobivenoj tekućini otopiti 1 kg meda

8. kada se med otopi – dobili ste pripravak – najbolje ga je razliti u flaše i čuvati u frižideru


 Napomena
1. pripravak se odmah počinje koristiti nakon što se napravi i treba ga popiti u nekoliko dana

2. način primjene: tri puta na dan po štamplicu (0.3dcl)

3. nakon što ste popili cijelu dozu – ne konzumirati isti bar još 6 mjeseci zašto se ne bi trebalo piti još 6 mj. nakon jedne doze… to je izuzetna jaka vitaminska bomba – i unosom još jedne doze u kratkom roku bi mogla uzrokovati hipervitaminozu



još jedan dobar savjet
1. ja sam zadnji put pravila tako što sam u sokovniku ocjedila sve sastojke i odmah dobila sok – bez ribanja i cjeđenje

2. brže je i ruke ne bole nakon toliko sjeđenja

3. u tom slučaju sam ostavila preko noći sok da odstoji i ujutro dodala med

Magareća posla

Selo
Dođe Mujo kući, pa napadne Fatu: 'priča se da si se potrošila sa cijelim selom'.
Fata: 'A je ti neko selo - trideset kuća'


 Magareća posla
Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji....

za Mustafu

Haso zove radio stanicu i kaže:


. Naš'o sam novčanik sa hiljadu maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o ličnu kartu na kojoj piše Rifatbegović Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo .

Kaže voditelj:
. Šta mi možemo uraditi za tebe?

. Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?

Zdravko Mamić šuti 30 minuta

Kako se zove kad Zdravko Mamić šuti 30 minuta?
POLA URE KULTURE
----------------------------------------------------------------------------
-
-----------
Novi slogan za promociju turizma u Splitu:
"Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonačelnika"
----------------------------------------------------------------------------
-

-----------
GRAFIT DANA
Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama!
----------------------------------------------------------------------------
-

-------------
Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo radi oko vrta i tako...
----------------------------------------------------------------------------
-

-------------
Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...
----------------------------------------------------------------------------
-
-------------
Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
- Dobar dan, šefe!
- Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
- Pa, šefe, prošli ste na crveno.
- Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
- Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas ubije na
licu mjesta.

----------------------------------------------------------------------------
-
---------------
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!
----------------------------------------------------------------------------
-
---------------
Govori žena svom mužu, ribolovcu:
- Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
- Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!

Smjehoterapija

Neslana šalaz

Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, što si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.


Sise
Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić,
- izmedju loših sisa je pupak.


Još o Muji
Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ....

Još jedan
Otvorio Crnogorc mesnicu i ulazi mlada domaćica
- Imate li nogice ?
- Jok, valjda na kurcu stojim !!!

Vrijeme leti
Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Sto ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.

Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!


Zanimanje

Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

Snježana
Što nastane kada se Snježana svuče pred sedam patuljaka ?
Seven Up

Nista kao kiseli kupus

Dok je za mnoge ljude kiseli kupus asocijacija proste namirnice namijenjene prehrani u hladnim zimskim mjesecima, za to su vrijeme naučnici radili i radili i došli do zaključka da on nije ni malo jednostavna niti obična namirnica već, može se reći, u neku ruku „super hrana“. Prema rezultatima istraživanja objavljenim u casopisu „Journal of Agricultural and Food Chemistry“, kiseli kupus je hrana sa najviše korisnih sastojka potrebnih ljudskom organizmu.

 Stara poslovica kaže da ko drži do zdravlja jede kupus. Bogatstvo kalijuma, gvozdja, magnezijuma, sumpora i bakra, manjih količina natrijuma, i povoljan odnos kalcijuma i fosfora osigurava maksimalno iskorištavanje kalcijuma u organizmu.A kisjeli kupus?

 Ova biljka iz porodice krstašica obiluje antioksidansima koji štite od karcinoma, prehrambenim vlaknima, vitaminima, kalcijumom i drugim mineralima, a prema istraživanju povoljno utice i na libido.

Ova namirnica ne samo da jača imunitet i pomaže proces varenjave, nego aktivno učestvuje u borbi protiv pojedinih vrsta raka.Kupus je jedna od rijetkih, ako ne i jedina, prirodna namirnica gdje je čovjek uspio poboljšati prirodu, tj. povećati nutritivna svojstva kroz proces kiseljenja. Naime, zelje kroz procese kiseljenja fermentacijom stvara izuzetno aktivan kobalamin (Vitamin B12), koji se inače nalazi isključivo u namirnicama životinjskog porijekla (npr. u pršuti). Iz tog razloga kiselo zelje je za mnoge neizostavna prehrambena namirnica.

Sva višegodišnja istraživanja uvijek iznova potvrđuju da se kupus po sadržaju vitamina C može mirno mjeriti s limunom i pomorandžom (u 100 g kupusa ima 50 mg vitamina C). Znamo da su i moreplovci u potpalublju obavezno prevozili drvene kace pune kiselog zelja, kako mornari ne bi oboljeli od nedostatka vitamina C – skorbuta!Pošto kalijum podstiče izlučivanje vode iz organizma, kupus bi trebalo da jedu i oboljeli od reume i gihta, kao i oni s vodenom bolešću (nakupljanjem tečnosti u abdomenu), a osim za spoljnu upotrebu, ovo povrće se preporučuje, i to u vidu soka, za razne smetnje i oboljenja.

Na primjer, svakodnevno pijenje čaše sveže iscijeđenog soka od kupusa između obroka pomoći će protiv proliva, kolitisa i upale crijeva, uključujući i debelo, protiv čira na želucu preporučuju se tri čaše do litra, tokom cijelog dana u malim gutljajima, u toku tri – četiri nedelje, a dve čaše dovoljne su protiv malokrvnosti (uz sirov ili na pari kuvan kupus). Protiv bronhitisa, čestog pratioca nazeba, preporučuje se topao buljon od kupusa zaslađen medom, jer on smiruje nadražaj na kašalj i olakšava iskašljavanje. Protiv kašlja se preporučuje sirup od crvenog kupusa, pomiješan najbolje s medom, jer blagotvorno deluje na pluća, a pored uobičajenog rasola, protiv mamurluka takođe može da se koristi sirup od ove vrste kupusa. Pravi se tako što se soku od kupusa doda ista količina šećera (može i nešto više) i kuva na pari dok se ne zgusne.

Kupus je izrazito pogodan za redukcijske dijete, jer sadrži samo 40 kcal na 400 g. Jednako je dobar i svježi i kiseli, dok je kuvani, kao i u slučaju drugih namirnica, siromašniji nutrijentima koji se uništavaju na visokim temperaturama. Odličan je u gotovo svim slučajevima nedostatka vitamina i minerala, i kod osjetljivosti sluznice probavnog trakta, posebno želuca i dvanaestopalačnog crijevaa. Sprečava i liječi zatvor (konstipaciju), i djeluje kao antiseptik. Zbog svih navedenih svojstava treba ga znatno više uključiti u svakodnevnu prehranu.

 Pored toga, kiselo zelje krije pravo blago piridoksina (vitamin B6), bez kojeg bjelančevine uopštee ne bi mogle biti iskorištene.

Takođe, kiselo zelje je izvor niacina (vitamin B3), potrebnog za ćelisku energiju, cjelokupni metabolizam, izmjenu materija u mozgu, sadrži panotensku kiselinu (vitamin B5) potrebnu za ćelijsku energiju i zdravu boju kose. 

Kiseli kupus i imunitet

Nije tajna da kisjeli kupus ima blagotvorno djelovanje na imunitet. Ne samo da je pun vitamina i minerala (koji se takođe nalaze i u svježem kupusu) već i korisnih fitohemikalija stvorenih fermentacijom.

 Redovna konzumacija kiselog kupusa pomaže u borbi protiv prehlade, čisti problematičnu kožu, snižava tjelesnu težinu i smanjuje toksičnost krvi – dakle, pomaže neutralisiranju  neželjenih efekata kod lošeg imunološkog sistema.

Kiseli kupus i rak

Nedavne studije su pokazale da konzumiranje fermentisanog (kiselog) kupusa sprječava rast raka naročito u dojkama, debelom crijevu, plućima i jetri.

 Kao interesantan primjer navodi se i studija u kojoj su naučnici upoređivali stopu oboljelih žena od raka dojke poljskog porijekla. Dakle, amerikanke poljskog porijekla su mnogo više oboljevale od raka dojke nego njihove zemljakinje u domovini. Već vjerojatno pogađate – evropske poljakinje jedu mnogo više kiselog kupusa!

Kiseli kupus podstiče i jača imunoloki sistem, kojemu je zadatak i razaranje ćelija raka, podstiče rad metabolizma, a na taj način i izbacivanje otrova iz tijela. Kiseli kupus i sok od kiselog kupusa sadrže prirodne sastojke kojih je dokazano preventivno i terapijsko djelovanje kod karcinomskih oboljenja:

- balastne materije

- vitamin C

- folna kiselina

- kalcijum

- sekundarne biljne materije iz grupe flavonoida i glukozinolata

- mliječna kiselina i bakterije mliječne kiseline.

Bakterije mliječne kiseline trebale bi biti u stanju neutralizovati neke materije koje izazivaju rak. Poznato je, naprimjer, da one mogu vezati nitrit koji se nalazi u mnogim namirnicama te na taj način spriječiti da se on u tijelu pretvori u opasne nitrozamine.

Kao prevencija raka i popratna terapija popije se svakog dana 1/8 litre soka kiselog kupusa (pomiješanja s vodom 1:1) i to jednom ujutro na prazan Želudac, a zatim još dvaputa prije glavnih obroka.

Kiseli kupus i varenje

Kao i jogurt, kiseli kupus je prepun korisnih bakterija koje mogu pomoći u održavanju ravnoteže unutar probavnog trakta. Kiseli kupus sadrži posebne bakterije koja snažno utiču na imunološki sistem, a sa druge strane, postaju nepremostiva prepreka za išerihiju coli  i kandidu (a obje su veoma „popularne“ među ženskom populacijom). Ove korisne bakterije iz kupusa pomažu i u borbi protiv slobodnih radikala i poboljšavaju varenje naročito žitarica i mahunarki

Ljekovita svojstva

Kiselo zelje, ne samo da ima izuzetna nutritivna već i ljekovita svojstva poput:

1 osvježava duh i djeluje na dobro raspoloženje, zahvaljujući boljem iskorištavanju bjelančevina;

2  organizam čini otpornim na stres;

3  aktivira izmjenu materija u mozgu i živcima;

4  podstiče izmjenu gvoždja u krvi;

5  pomaže stvaranju crvenih krvnih zrnaca;

6  stimuliše rad ćelija i djeluje pomlađujući;

7  pomaže kod izgradnje kostiju;

8  reguliše i smanjuje količinu masnih materija i holesterola u krvi, a isto tako i pdotiče metabolizam masnih ćelija;

9  jača imunitet i povećava snagu mišića;

10 doprinosi obnavljanju istrošenog vezivnog tkiva.

Važno napomenuti:

a) prilikom konzumiranja kiselog zelja izbjegavajte dodatne slane namirnice (osobito slana mesa i kobasice) jer je zelje vrlo bogato natrijem.

b) kiselo zelje nemojte namakati prije pripreme, jer na taj način gubi veliku količinu bioloških materija, ia nemojte ga kuhati više od 20-tak minuta jer će u protivnom kiselo zelje postati mekano i bez ikakvih hranjivih sastojaka.

c) najbolje je kiselo zelje jesti sirovo, kao salatu ili dodatak nekim jelima (npr. krompiru, riži,  tijestu i sl.), a dodatkom poprženog susama ili sjemenki suncokreta poboljšat ćemo i dobiti novi ukus;

d) uz kiseli kupus mogu se dodavati i razni začini a najbolje se slažu: kim, vlasac, cimet, pimet, borovac (plod smreke) ilovor;

e) ukoliko je zelje prekiselo, dodajte sirovi krumpir koji će upiti višak kiselosti;

Interesantan je najjednostavniji recept tzv. ljekoviti recept tj. salata od 250 g kiselog zelja (svježeg), 1 jabuka, 2 velike kašike grožđica (ili brusnica), 1 kašikaa hladno prešanog ulja (maslinovog ili čak od tikve). Izuzetno nutritivno kvalitetna i ljekovita salata.

Zelje možemo kuvati, pripremati svježe, kiseliti, raditi salate, a najpoznatiji naš recept su ipak sarme, zelje sa slaninom i suvim mesom, jota (kupus i pasulj), zelje sa flekicama, pita zeljanica…

U svojoj knjizi  Prehrana 21 vijeka o kiselom kupusu piše da je prema svim istraživanjima, afrodizijak broj jedan. Njemački naučnici su nedavno otkrili da je svježi kiseli kupus najdjelotvornija namirnica za podsticanje libida, a još novije američko istraživanje pokazuje da je kiseli kupus vrlo djelotvoran protiv raka zbog visokog sadražaja fitokemijskih materija…!

__._,_.___

Berlusconi i ljubav

Mlađa kćerka pita  Berlusconia:
"Tata, što je to ljubav?"
"Ljubav? Ljubav je,  na primjer, sresti bogatog gospodina koji te odvede u najluksuzniji hotel u  Veneciji, koji te provoza gondolom, koji te odvede na večeru u jedan od  restorana na Trgu Sv. Marka, koji ti kupi Mercedes po tvom izboru, jedan stan  u Parizu i jednu vilu na Azurnoj obali, koji ti pokloni dijamantnu ogrlicu i  zlatni prsten, e to je ljubav."
"Tata! A gdje su tu osjećaji, želja,  lupanje srca, prvi susret, držanje za ruke, prvi poljubac?"
"Kćeri  moja ........ sva ta sranja su izmislili komunisti, kako bi j....i badava ......"

Hit dana!

Reportaza u jutarnjem programu - voditeljica na placu pita neku baku koja prodaje svoje proizvode:

Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?

baka, odgovara:

Nisu mi proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!

Kako danasnja omladina prepricava lektiru . . .

NEČISTA KRV

Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje,
što ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.


 ANA KARENJINA
A što bi s Anom Karenjinom da se baci pod voz, budala jedna?!
Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo
starijeg od sebe. Pošto njemu nije mogao da se digne, ona se
smorila, pa na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se vidjaju.
Medjutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako
se ceo grad kara medjusobno i na kraju padne u bedak i rokne se, a ovaj njen
švaler crk'o od muke i ode na front, pa i on pogine.
Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, al' tip je smotan, pa na
soma strana žvaće nešto i na kraju knjige je zaprosi...

KOŠTANA

Koštana je igrašica u diskoteci i žešća riba, a na nju se naložio
neki buržuj i hoće da je ženi, a ona neće. Frka joj je da neće moći da
bleji po gradu jer je njegova porodica neka ozbiljna... Celu knjigu kuka
neki matorac za svojom mladosti i smara sve ostale, a knjiga je žesće
nerazumljiva jer je na vranjanskom

DUNDO MAROJE

E, ortak, za ovo ti treba rečnik da bi skapirao jer je na nekom
jeziku iz Dubrovnika.
Taj Maroje je neki bogat trgovac, ali stipsa, a sin mu gradski
blejac.
Pošalje on sina u Veneciju da kao razvije biznis, dao mu kintu i
robu, a on tamo juri ribe i kreše neku kurvu, koja mu je izvukla sve pare.
Starac podje za njim, hoce da ga vrati nazad, pa sin smisli foru da
izvuče pare od te svoje ženske i da pokaže ocu da je napravio
biznis...
Ne zna se dalje šta je bilo, jer je neko izgubio kraj knjige.


GORSKI VIJENAC

Turci opkolili Crnogorce, pa se ovi uzentali i sakrili, a njihov
vodja,neki vladika, kuka da se vrate, jer on ne zna šta će sam protiv
Turaka.
Tu ih kao loži nekim hrabrim tekstovima, posto su Crnogorci žešće
utripovani da su junačine, a u stvari su pičketine.
Pošto im je vladika obećao da će svi biti baje u svojoj ekipi ako
pobede Turke i da će da im da dobru kintu, odjedanput se tu stvore neke
junačine koji imaju pušku koja pogadja na sto metara, pa odu u
bitku i naravno (a kako bi Crnogorci drugačije) sjebu Turke.


SEOBE
Radi se o Srbima vojnim gastosima koji traže autonomiju ko  Čanak,
medjutim, Švabe zabole racku za njih, već ih samo iskorištavaju za
sitne repa, baushtel i rad na crno. Ovima dokurči i zapale za Rusiju. Tu se
medjusobno popičkaju na "shud aj stej or shud aj gou" foru. Neki odu,
neki ostanu, a Rusi ih kao i Švabe ispale za šljaku i papire.
Uglavnom-ljudi najebali do bola.


PROKLETA AVLIJA
Turski zatvor, ko u Ponoćnom Ekspresu. Upravnik zatvora, žešće
zajeban lik, sve ih kara, svima im se najebava keve. Dva tipa, od kojih
jedan djankoza a drugi pop, šilje patku cijelu knjigu oko nekog
Pekmez-Sultana (ili džem,marmelada, jebem li ga.) i posmatraju prolaznost života s
bocne strane. Djankoza očito odvaljen ko stoka a za popa se ne zna.
Knjiga je kratka tako da nije bas najpodesnija za potpalu, ali bi bila
idealna kao podupirač za frižider ili šporet.

Zašto žene glume orgazam?

 Koja je razlika izmedju supruge i devojke?
- 20kg.

Koja je razlika izmedju muža i momka?
- 45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
- Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
- 21,86 kn/min.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
-  Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
-  Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto žene glume orgazam?
-  Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
- Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
- Sa teroristom se može pregovarati.

Šta su to "pomješane emocije"?
- Kada se vaša punica surva u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.

Koje stvari narkomanu najcešce padaju  na pamet?
- Fix ideje.

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.

Iza svake dobre djevojke ili žene stoji muškarac i gleda njeno dupe.

Što je zajednicko za Mileta Kitica i Novaka Ðokovica?
- Prezime.

Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.

Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna prica.

Pita prijatelj prijatelja:
- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.

Laganje

Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
“Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
“Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
“Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,
ali on je joą posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?”
 “Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, neąto ću već smisliti.”
žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li neąto za prijaviti.
“Od glave do struka nemam niąta za carinjenje, sine moj!”, uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: “A od struka nadolje?”
“Tu dolje”, reče svećenik, “imam jedan aparat za žene, koji joą nikada nije upotrijebljen.”
Carinik se glasno nasmije i vikne:
“Sljedeći, molim…”

Tuga

Tuga je:
kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
" Gdje si jebač? "

...........a ti s tugom u glasu moraš da kažeš,
" POGRIJEŠILI STE "..........

Testis

          Dodje Mujo kod ljekara i kaze da mu je poplavio lijevi testis. Ljekar mu rece da se skine. Skine se Mujo, ljekar pogleda i kaze: "Mujo,ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis.". Na to Mujo upita sta ce bez njega, a ljekar nastavi: "Mujo, zivjeces kao i do sada. Moci ces sve normalno sa zenama, cak i da imas djecu, samo ces imati jedan testis." Pristane Mujo i oni obave amputaciju. Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaze da mu je poplavio i desni testis. Ljekar pogleda i kaze: "Izgleda da prosli put nisi dosao na vrijeme, pa se gangrena prosirila. Sad cemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne prosiri. Ti ces moci sve normalno, cak i sa zenama, jedino vise neces moci da imas djecu, ali zivot je u pitanju." Pristane Mujo i amputirase mu i drugi testis. Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspanicen, vicuci: "Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!". Doktor mu rece da se skine. Skine se Mujo, doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita: "Mujo, a da tebi mozda farmerke ne pustaju boju?"

Malo antistresne relaksacije!

1
Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da verujem", kaze Mujo.
"Pa zar stvarno mislis da bi ozenio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

2
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, sto ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."

3
Sudija pita optuzenog Muju:
- "Kad ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"

4
Ozenio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leze mladenci jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećas dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A sta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma sta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću zenu sad buditi!"

5
Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne,  tebi ću ostavit'!"

6
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?" 
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A sto činis.  Radis li đe?"
- "Ne."
- "A kartas li se?"
- "Pomalo."
- "A jebes li ąta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A sto ne, jadi te ne znali?"
- "A sto, 'oće l' mi ko reć' fala?"

7
Posli Njegos i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledase sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet nista.
Puca i Njegoąs. . . sokolu nista.
- "E sve sam vid'o u zivotu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaze Njegos.

8
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli dzak para.
Sjede kod kuće i kaze jedan: 
- "E pa da prebrojimo kolko ima, pa da delimo!"
- "E sto da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"

9
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

10
Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je posta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam!  Pitaj me nesto teze!"

11
Voze se Mujo i Haso u autobusu.  Kaze Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

12
Zali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam doso kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Sto i?  Nista, otkud ja znam japanski?!"

13
7 mudrih jutarnjih izreka . . .
1. Pusenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od zalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni.  Sto ih vise imas duze zivis!
4. Neke pogreske su tako zabavne da ih je steta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet.  Kada se sretnu sefovi, igraju tenis. 
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . .  Sto je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki sefovi su kao oblaci.  Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rjesava probleme.  S druge strane niti mlijeko također! 
Ali se poslije piva puno bolje osećam!

KVALITETAN TENIS

Dosao komsija do komsinice, kad u njenom dvoristu Đoković i Federer igraju tenis...(!)

-         Pa, sta je ovo, pita on...
-         Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje, ali je malo nagluva...
-         Kako nagluva, pita komsija...(?!)
-         Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
-         A, da li bi mi je pozajmila...
-         Ma hoću, ali kada ti kazem da je nagluva...

Drugo jutro dolazi opet komsija kod komsinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu...

-         Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz...
-         Kako, sta je bilo, pita ona...
-         Ja trazim lovu, ona mi da sovu... ja trazim novce, ona mi da ovce... ja trazim pare, ona mi da jare...
-         A, sta mislis da sam  ja trazila KVALITETAN TENIS...(?!)

LIMUN - tajna koja se ljubomorno čuva !

 Probajte ovo

Iscedis pola limuna, razredis sa pola litre mlake vode i pijes.

Jednostavno, alkalizuje telo, super je.

Limuns (citrus) je je čudotvoran proizvod za ubijanje kancerogenih stanica. Snaľniji je 10000 (deset hiljada) puta od hemoterapije.
Zaąto mi ovo saznajemo tek sada ?
Zato sto postoje laboratorije koje su zainteresovane za proizvodnju jedne sintetičke verzije koja će im doneti ogromnu zaradu.
Vi od sada mozete pomoći jednom prijatelju obavestavajući ga da je limunov sok blagotvoran za sprečavanje te bolesti. Njegov ukus je lep i ne stvara one strasne posledice kao hemoterapija.
Ako imate mogućnosti, zasadite limunovo drvo na terasi ili u vrtu. Koliko ljudi umire dok se ljubomorno čuva ova tajna, da ne bi bili pogođeni multimilioneri velikih korporacija. Kao sto znate, stablo limuna je nisko, ne zauzima mnogo prostora i poznato je po svojim raznolikim plodovima. Mozete uzimati limun na razne načine: mozete jesti plod, cediti ga i pravite razna pića i kolače.
Pripisuju mu se razna svojstva, ali najpovoljniji efekat ima na ciste i tumore. Ova biljka je dokazani lek protiv svih tipova raka.
Smatra se takođe da je on antimikrobski agens sirokog spektra protiv bakterijskih infekcija i gljivica, da je efikasan protiv internih parazita i creva, da regulise veoma visoki krvni pritisak i zivčane poremećaje i da deluje antidepresivno.
Izvor ove informacije je fascinantan: on potiče od jednog od najvećih proizvođača lekova na svetu, koji tvrdi da posle vise od 20 godina rada u laboratoriji od 1970. god. je konstantovano da limun unistava maligne stanice u dvanaest vrsta raka, među kojima je rak debelog creva, dojke, prostate, pluća i gusterače. Sastojci ove biljke su pokazali da djeluju 10000 (deset hiljada) puta bolje od Adiamicina, hemoterapeutske droge za usporavanje rasta kanceroznih stanica. Ono sto je jos iznenađujuće je to sto limun unistava kancerogene stanice, a ne utiče na zdrave stanice.

Naučni institut za zdravlje, L. L. C. ; 819 N. Koz ul., Baltimore, MD, 1201.
Institut de Sciences de la Santé ; L. L.L., 819 N. Causez Street,
Baltimore, MD 1201.

NEŠTO DA NAUČITE

                                               
 Problem Mravi:
Mravi mrze krastavac. 
Stavite ljusku od krastavca na mesto gde se pojavljuju. 


Da dobijete bistar i čist led: Prokuvajte vodu pre zamrzavanja
  
  
 Da vam ogledalo sija: Očistite ga sa Sprite-om 



Da uklonite žvaku sa odeće:
 Držite odeću jedan sat u zamrzivaču.


Da vam belo rublje bude belo:
Potopite ga u vruću vodu sa
kriškom limuna 10-ak  minuta 

Da vam kosa sija:
Dodajte u kosu kašičicu sirćeta, a onda operite kosu.  


Da iscedite maksimum soka iz limuna:
Potopite limune u vruću vodu jedan sat,
pa ih onda iscedite.



Da izbegnete neprijatan miris kupusa pri kuvanju:
Stavite u posudu u kojoj kuvate na kupus parče hleba.

Da vam ne suze oči pri seckanju luka:
žvaćite žvaku 

Da brzo obarite krompir:
Oljuštite jednu stranu jednog krompira pre barenja.


Da uklonite mastilo sa odeće :
Natrljajte mrlje dobro zubnom pastom, ostavite da se kompletno osuše,
pa onda operite. 

Da brzo oljuštite bareni krompir :
Stavite ga u hladnu vodu odmah nakon barenja.


Da se otarasite miševa i pacova :
Pospite crnim biberom sva mesta gde se kreću.
Sigurno će pobeći. 
Kineska poslovica:
'Kada neko podeli nešto vredno sa vama od čega imate koristi,
podelite i vi sa drugima.'

CRVENOKOSA DJECA

 Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?"
"Imate li crvenokosog rođaka"
"Nemam."
"Imali ste često odnose?"
"No, pa ... tak ... jednom na godinu....."
"Aha...onda vam je to od hrđe...."