Što su tange?

 Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,

prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!





Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira avion: 'Molimo vas
da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180cm, sjedim.





Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu neko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'





Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona
među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'




Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'





Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu




Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!




Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno
kredita za ovu opciju!



Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.



Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se
zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!



Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.



Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta
je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'





Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'




Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i
odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'






Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'




'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'




Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'



Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.



Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!'