$10.5 million dollars

Advocat Jacques MIGAN

01 BP 7634

Cotonou, Republique du Benin

Telephone: +229 9927 8089

My Dear:

I am Advocate Jacques MIGAN, personal attorney to Late Mr.Martin Cindrić(my Client) , from your country who was a gold merchant here in Republic du Benin, West Africa. On the 4th of July 2006, My client lost his life as a result of Brain cancer, as confirmed by a medical specialist who was taking care of his illness for over six months before his death.

I have contacted you so that you can help to repatriate the (Fund) left behind by my client before they get confiscated or declared unserviceable by the BANQUE ATLANTIQUE DU BENIN (BAB) Bank here in Republic of Benin. These money were lodged with a local bank here, where My client had an account valued about $10.5 million dollars (Ten Million Five Hundred Thousand United States Dollars).

Now, l seek your consent to present you to the bank so that the proceed of my client's fund valued about $10.5 million can be paid into your account . Reply after reading this message, so that l will tell you how we can legally proceed the claim.

I guarantee that this will be executed under a legitimate arrangement that will protect you from any breach of the law. And the way we are going to achieve this is I will need the following information from you.

Your Full Name and Address...

Your Age, Occupation and Position...

Your Telephone and Mobile for Communication Purpose...

I await your reply ASAP.

Best Regards.

Barrister Jacques MIGAN.

VIC GODINE, A MOŽDA I VIŠE!

Žena srednjih godina došla lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je muž pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane.
Doktor je posavetuje:
-Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
-Gos'n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.

Doktor: -Pa to sam i mislio, u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Pita Perica mamu

Pita Perica  mamu: "Mama,šta je to tranvestit?"
Majka odgovori: " Eno ti tata ,pa pitaj nju.!"
                   
Pita  dete mamu:- "Mama, zašto nema više viceva o Perici?"
A mama mu odgovori:- "Zato što nema više škole."
                    
Dobio Mujo na lutriji  milion eura.!
Sav srećan utrčava u kuću i viče:
" Fato, pakuj se!!!"
Fata:"A gde ćemo?"
Mujo:" Ja ne  idem nigde!!!"                      
Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i  j... im se za posao!
              
Kada žena od  muža može stvoriti milionera?
Samo onda kada joj je muž  već milijarder.!
              
                   
Kaže muž ženi:" Ajmo večerasras DA  promenimo pozu!"
A ona će:"Ajde, ja ću gledati TV , a ti peri sudove!".
                            
  Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
             
                     
Kaze muž ženi: "Hajde DA se igramo big brothera!"
Žena pita:"Kako se to igra?!"
"Imaš 2 minuta DA se spakuješ I napustiš Kuću!!!!" 
      
                            
Zašto se  svi jezici nazivaju "maternji?"
Zato jer očevi retko dolaze do reči!
                   
U knjižari muškarac pita prodavačicu:- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- "Bajke su na dečijem odeljenju!"
                    

Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš sinko , ja tebe ništa ne čujem!".

                                
                                            
Žena:   "Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?"
Muž:    "Zašto? Nije ti Ono krivo!"
                                       
                         
-Kakva je razlika između Srbije I filma?
-Film se razvija!
                                                
       

Svijest

Svijest

Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.

Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi.



Psihološka pomoć

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć. Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.

Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion!!!



Susjedi

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:

"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijelu noć . . . Jeste li zauzeti večeras?"

"Ne!" odgovara susjed sav sretan.

"Znači možete pripaziti mog psa?"



Na autobusnoj stanici

Na autobusnoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:

"Jesi li se ti udala?"

"Nisam."

"Pa, šta čekaš?"

"Autobus!"



U miru

"Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."

"Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava.  Samo sam došla po

otpusno pismo."

"Znam gospođo.  Htio bih ga u miru napisati."



Vrijeme

Ujutro u krevetu:

pogledaš na sat:          7:30h

pogledaš za 5 minuta:  8:45h

Na poslu:

pogledaš na sat:            14:40h

pogledaš za 20 minuta:  14:41h

U seksu:

pogledaš na sat:            22:30h

pogledaš za 60 minuta:  22:38h



Duško Lokin

Dolazi Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio:

"Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa

škarama. Ja ću doći za pola sata."

NARODNA VJEROVANJA O NOVCU

Da bi zarađeni novac volio Vašu kuću, onog dana kada dobijete plaću ne treba trošiti niti jednu kunu. Cijela plaća mora prenoćiti kod kuće. Neki čarobnjaci životne mudrosti savjetuju da treba sačuvati godinu dana krupnu novčanicu, koja će se "napuniti" vašom energijom i počet će privlačiti prema sebi novac. Novca neće biti: ako zviždite u sobi i mrvice sa stola čistite rukom. Da bi u kući bilo novca, metlu treba postaviti ručicom na dolje. Povišicu plaće najbolje je tražiti u srijedu po danu. Džepove odjeće koja se van sezone ostavlja u ormar, napunite sitnim papirnatim novčanicama. Novac ne voli probušene džepove ili otpalu dugmad. Nikada ne držite novčanik prazan, neka u njemu bude makar sitniš u kovanicama. Sav novac mora biti glavnom stranom okrenut prema gazdi. Novac zarađen kockanjem ili igrama na sreću, zarađen nepošteno, nađen, pocijepan itd. ne donosi sreću i zato ga ne treba zadržavati u novčaniku, podijelite ga sirotinji ili brzo potrošite. Nakon pročitanog, vjerojatno razumijete da je novac vrlo lako izgubiti, ali ga nije teško ni privući k sebi. Da ne biste izgubili novac pridržavajte se izloženih pravila. Jednako tako, da bi privukli novac pošaljite ovaj tekst svojim prijateljima i novac će krenuti k vama, zato što samim tim pokazujete novcu da vam je drag. Ako izbrišete ovu stranicu nakon čitanja i nikome je dalje ne pošaljete, bit ćete godinu dana siromašni. No ako pošaljete ovo makar na dvije adrese, imat ćete 3 godine sreće i hrpu novca.

Kćerka uzbuđenim glasom govori majci

1. Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
. Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni
upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

2. Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

3. Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
. Moraću da vam naplatim 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara.
. Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su htjeli da mi naplate 5000.

4. Radnica će direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"


5. Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam
računar pa mi stalno javlja da imam poštu!


6. Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Koja država liči na ženski spolni organ?

Koja država liči na ženski spolni organ?
>> Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna, drugi kažu Rusija jer non
>> stop krvari, a treći Srbija jer non stop traži neki kurac.

>>
>> - Grudnjak je najdemokratičniji dio garderobe.
>> On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.


>>
>> - Pitaju didu od 90 leta: "Dida, kako te služi ona stvar?"
>> On kaže: "Kao momak!"
>> "Kako kao momak?"
>> "Lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"


>>
>> Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
>> Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme
>> cigarete i reče:
>> - Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u
>> kupeu!
>> Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu
>> novine i reče:
>> - Ovde si naš'o da sereš?

>>
>> Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo
>> i gleda i gleda... pa kaže:
>> "Jebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."


>
> Čovek na smrti kaže doktoru:
> - Napišite da sam umro od SIDE!
> - Zašto?
> - Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali neka umru od
> straha!
>

>
> Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc
> radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
> - "Hasimota! Hasimota!"
> Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to
> neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim
> biznismenima.
> Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz
> prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
> - "Hasimota!"
> Japanac se unezvereno okrene i upita;
> - "Kako to mislis, pogresna rupa?"
>

LELE

“Lele...kakvo je vreme došlo...

ne platiš struju–dođu, pa iseku...

ne platištelefon–dođu,pa iseku...

ne platišvodu–dođu,pa iseku...

pravo da vam kažem, živ sam seisprepadao...

nisam platio alimentaciju...”

vicevi

Legnu navečer muž i žena u krevet.

Muž počne češat ženinu nogu i upita:

- Draga hoćemo li malo... ?

- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi

trebala ostat svježa i mirišljava.

Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.

Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imaš li što zakazano kod zubara?

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:

- "Alaha mi, ostao sam živ!"

- Prodajem ovce sa staklenom vunom!

- Šta je diplomata?

- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu

i to na takav način

što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!

Pita nastavnica malog cigu:

- "Gdje si nabavio taj sat?"

- "Na popust nastavnice."

- "Kakav popust?"

- "Popustila pažnja trgovcu."

Pita učiteljica Pericu:

- "Koja je razlika između muškarca i žene?"

Perica će na to:

- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"

- "38."

- "A vaš muž?"

- "42."

- "Eto vidite, razlika je između nogu."

- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"

- "Ne Pomaže voda majko!"

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,

a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:

- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

Razgovaraju dve plavuše:

- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."

- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Što mlada prvo pomisli kad završi potpisivanje kod matičara?

Hvala bogu nema više pušenja!

Porađala se Ciganka, i zovne Cigo doktora u njihovu baraku.

A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.

Doktor zamoli Cigu da mu drži lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio što radi.

Cigo drži lampu, a doktor obavlja posao.

Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće.

U tom trenutku, Cigo uplašeno povika:

'Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svijetlo k'o komarci!'

Razgovaraju dva oženjena prijatelja:

Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu 'Umjetnost štednje'

- I kakvi su rezultati?

- Više ne pijem i ne pušim!-

Gostuje Mujo na TV-u:

- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?

- Da, ja sam pjesnik!

- Amater? - pita voditelj.

- A mater nije, ona je domaćica, oko vrta i tako to...

Dragi kad se vjenčamo imat ćemo troje djece, jednu kćer i dva sina.

Super, a kako znaš, si već trudna?

Ne, kod moje mame su!

Sretnu se dva psihića.

Kaže prvi: 'Bok. kako sam?'

Na to drugi odgovara: 'Dobro, a ja?'

Mladi bračni par ne priča već tri dana.

Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:

- Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž.

Probudi se muž sutra u pola deset i vidi papir na kojem piše:

- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa vikne:

- Pa vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Dolazi Mujo doma i zatekne Fatu golu u krevetu.

Mujo: Zašto si gola?

Fata: Nemam što obući.

Mujo otvori ormar i počne brojati robu:

Jedna majica, dvije, tri, četiri, bok Haso, šest, sedam...

Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima:

'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog!

Već na vratima je pitao je li zrak čist.'

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:

'Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'

'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'

U čemu je razlika između svemira i plavuše?

U svemiru možda ima inteligencije!

Kaže muž ženi:

'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!'

'I?'

'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!'

Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?'

'Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.

Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.

- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?

- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!

Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i

ošamari Fatu.

- A što s' ti sad mene lupio?

• E, to ti je zato što znaš razliku!

oglasi

Licni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promenio način života. Javi se hitno!!!

Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prilike i porodicna okupljanja.

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.

Menjam peticu sa filozofskog fakulteta,za jedinicu iz dobrostojeće familije.

Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao.On će znati gde i kad da se javi.

Prodajem spermu, ugradnja besplatna!

Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plata svaki mesec.

Prodajem kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada

Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.

Prodajem padobran, nov, jednom korišcen, neotvaran.

Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za vas!

Prodajem stojadina u delovima. Pogledati od Čakovca do Varaždina.

Povoljno kuhamo po sahranama.

Mašem na rastancima.

Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga!

Menjam vitku zgodnu plavu ženu, za debelu dlakavu kuvaricu, jer umirem od gladi.

Zgodna,mlada plavuša(23god),170cm/50kg, mere 90/60/90,neudata, imućna, dobra u krevetu i odlično kuva - prodaje motokultivator

Vic dana

Udvara se Hercegovac djevojci i pita je:
– Jesi s nekim prije hodala?
– Nisam, kaže ona. Svi su imali Mercedesa.

Nakon pljačke banke

Nakon pljačke banke u Texasu ekipa bježi prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potjera.
Šerif pozove prevoditelja kako bi ispitao vođu bande: "Reci gdje ste sakrili novce ili pucam!"
Prevoditelj na španjolskom: "Reci gdje ste sakrili novce ili će te šerif odmah upucati!"
Vođa bande na španjolskom: "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever pa tri lijevo."
Prevoditelj na engleskom: "Vođa bande kaže da se ne boji smrti!"

POZIV NA JAVNI SPORAZUM

HRVATSKA SOCIJALNO–LIBERALNA STRANKA | CROATIAN SOCIAL–LIBERAL PARTY
Trg N. Š. Zrinskog 17/I, HR – 10000 Zagreb | tel. +385 (0)1 48 10 401 | fax. +385 (0)1 48 10 404
e-mail: hsls@hsls.hr | www.hsls.hr | žiro-račun: 2360000-1101455399 Zagrebačka banka | MB 3469611 | OIB 08692235081
POZIV NA JAVNI SPORAZUM MALIH I SREDNJIH PODUZETNIKA I HSLS-a
Malo i srednje poduzetništvo i obrt pred ekonomskim su kolapsom; samo u 2010. godini iskazali su neto
gubitak u visini od 6,5 milijardi kuna.
Politika ovisnosti o državi uništila je hrvatsko gospodarstvo, hrvatsko društvo i hrvatskog čovjeka.
Na djelu je represija „Proračunske Hrvatske“ nad „Tržišnom Hrvatskom“, u kojoj je „Tržišna Hrvatska“ jedina
platila ceh gospodarske krize kroz gubitak 100 000 radnih mjesta, pogoršanja rezultata poslovanja i
narušenu likvidnost.
Malo i srednje poduzetništvo danas je talac interesa države i državnih tvrtki s jedne strane te nekoliko velikih
korporacija s druge strane.
Generator ekonomskog rasta mora biti kreativan i poduzetan pojedinac, a ne država.
170 000 malih i srednjih poduzetnika i 630 000 radnika koji su zaposleni u tim tvrtkama i obrtima moraju biti
okosnica hrvatskog gospodarstva. Iz navedenih razloga i u dobroj vjeri:
Pozivamo vas na JAVNI SPORAZUM S HSLS-om!
HSLS želi temeljem ostvarenih mandata te odredbi ovog javnog Sporazuma zastupati Vas i Vaše interese,
jer smo duboko uvjereni da su to istinski interesi cijelog hrvatskog društva.
HSLS vam ne obećava osvajanje parlamentarne većine, ali Vas poziva da nas podržite u osvajanju dovoljnog
broja saborskih mandata koji mogu bitno utjecati na formiranje saborske većine.
Sada je 12.05 da nešto učinite za sebe i članove Vaših obitelji, za Vaše radnike i članove njihovih obitelji!
Prvi puta u posljednjih 20 godina glasujte za sebe, a ne za „desne“ ili „lijeve“.
Sporazum sadrži 10 točaka za spas poduzetništva:
1. smanjiti porezno opterećenje rada i povećati stimulacije za zapošljavanje (npr. prvi posao u prvoj
godini rada bez plaćanja poreza i doprinosa),
2. ukinuti obvezu plaćanja poreza na dobit za iznos reinvestirane dobiti,
3. ukinuti sve parafiskalne namete javnih tvrtki (vode, šume itd.), dio nameta lokalne vlasti (komunalni
doprinos), obveznu članarinu i doprinos za HGK, itd.
4. osigurati najmanje 2% državnog proračuna za potpore poduzetništvu; radikalno promijeniti sustav
državnih potpora povećanjem horizontalnih potpora te prestanak financiranja neperspektivnih tvrtki,
5. osnovati državne i lokalne garancijske fondove za kreditiranje malog i srednjeg poduzetništva,
6. uvesti izdašne poticaje za podizanje konkurentnosti izvozno orijentiranog poduzetništva i svim
mogućim zakonskim rješenjima penalizirati nepotrebni uvoz
7. ograničiti krajnje dopuštene ugovorne rokove plaćanja obveza, a ugovorne odredbe po kojima se
vjerovnici odriču potraživanja po osnovi zateznih kamata zbog kašnjenja u izmirenju obveza
zakonski proglasiti ništavnim,
8. produžiti rokove plaćanja PDV-a s 30 na 60 dana,
9. iznajmiti nekorištenu državnu imovinu poduzetnicima po osobito povoljnim uvjetima dajući prednost
onima sa razvojno perspektivnijim programima,
10. izmijeniti Zakon o radu kako bi se postigao veći stupanj fleksibilnosti na tržištu radne snage.
Mali, srednji poduzetnici i obrtnici Predsjednik HSLS-a
Darinko Kosor
(i osobno 15 godina mali poduzetnik)

Šta je Sarajevo…

Goran Radonjić je poslao članak Aleksandra Hemona “Sta je Sarajevo” koji briljantno skreće pažnju na sve, nekad i sitne, stvari koje osjećamo dok hodamo Sarajevom, ali ne obraćamo paznju na njih na “Hemonov nacin”. Čitao sam ga ranije, ali nisam mogao odoljeti da ga ne stavim u blog. Koliko god puta da ga pročitam, uvijek imam osjećaj da sam se upravo vratio sa šetnje gradom.
Vjerovatno, na ovaj način, kršim zlatno pravilo autorskih prava, ali se nadam da Hemon neće traziti honorar, jer ovaj blog uopšte nema komercijalni karakter, a siguran sam da će i on osjetiti sa koliko ljubavi prema svom gradu “govore” brojni blogovci.

Sarajevo je…
- Taksista koji me vozi sa aerodroma i na moju opasku da lišce vec opada, odgovara rijecima: “Ma ja, lubenica, učiteljica”, što sam nakon podrobne analize shvatio da predstavlja magičnu formulu koja opisuje postepeni dolazak jeseni.
- Trenutak kada se, nakon što pukne ramazanski top koji oznacava zalazak sunca, sa Jekovca vidi kako svjetla na svim minaretima Sarajeva istovremeno zaiskre.
- Tandrkanje prvog jutarnjeg tramvaja koje odjekuje kroz prazne ulice grada.
- Hladnoca zgrada iz austrougarskih vremena i stepenica u njima, sa rubovima izlizanim od đonova koji se već više od stoljeća njima pentraju.
- Somun (sa curokotom) iz pekare na Kovačima.
- Lopte koje se valjaju u plitkim virovima Miljacke.
- Ljepota sarajevskih žena, koja uvijek u sebi nosi upisanu vlastitu prošlost i vlastitu budućnost, istoriju prošlih i budućih mijena: u licima se mogu prepoznati kako žgoljave djevojčice, tako i zrele žene, kako i djevojčulrci, tako i brižne starice.
- Sfumato hladnog sarajevskog jutra, prije nego što sunce izmili iza planina, a izmaglica puže uz padine.
- Škembici kod Hadžibajrića.
- Plodovi koji rastu po grmlju diljem Sarajeva, znani kao “bijele bobice”.
- Vitka mačka, tigrasta čaršijanerka, koja se valja na brdu perzijskih ćilima u Morića-hanu.
- Okrugla tacna koja rotira na vrhu konobarskog kažiprsta.
- Miting golubova na Sebilju.
- Miris sira, kajmaka, mesa i mramora u Tržnici.
- Zvonjava crkvenih zvona u šest ujutro.
- Nacin na koji sarajevski akcenat pući usne govornika, zbog mumlavih suglasnika i progutanih samoglasnika, što naroćito lijepo izgleda kod žena sa punim usnama.
- Jesenje lišce do zglobova na Vilsonovom šetalištu i zvuk zrelog kestenja kad otpadne, zasrlja kroz grane a onda udari u meki tepih od lišca.
- Špricer kod Ramiza.
- Miris starih podruma: ugalj, prašina, kace za kupus, memla.
- Svjetla koja noću cakle u brdima oko Sarajeva, nalik na zvijezde koje, kao pahuljice, sporo padaju.
- Zvuk ispuhane lopte koju djeca šutaju po prašini u parkovima Novog Sarajeva.
- Šištanje kiše na ulicama pod točkovima automobila.
- Izrezbarene topovske čahure u Kujundžiluku.
- Pijukanje radiostanica u taksijima.
- Reumatične ruke penzionera na ledjima dok gledaju partije šaha sa džinovskim figurama pred avetinjskom Robnom kućom.
- Sladoled sa ukusom “egipatske vanilije” (šta god da je to) u slastičarni Egipat.
- Zelenilo terena na Željinom stadionu.
- Asfalt pun udubljenja, rupa, barica i ruža, nikad savršen, uvijek šatiran.
- Kratki trzaj glavom u stranu koji prati odgovor: “Pa evo…”, na pitanje: “Šta ima?”.
- Bljesak ulicnih svjetala na mirnoj, plitkoj Miljacki.
Ublažene jarke boje jesenjeg voća i povrća u sjeni strehe pijace na Markalama.
- Ćevapi bilo gdje u gradu.
- Kiseljak koji izlapi za manje od petnaest minuta.
- Tvrdoca kamena koji dotakneš kad se nagneš da popiješ gutljaj vode na Gazi Husrev- begovoj česmi.
- Huk Sarajeva koji se čuje na Hridu ili Trebevicu – svi zvuci grada stopljeni u jedno.
- Tišina koja prati padanje prvog snijega, kao da sve i svi zamuknu od sjetnog uzbudjenja.
- Duge sjenke drveca u Velikom parku u septembarsko poslijepodne.
- Kolekcija prepariranih životinja u Zemaljskom muzeju.
- Kipovi ispred Narodne banke, vječiti čuvari Čeke, koji drže svjetla-šljemove iznad svojih glava.
- Ritam hoda penzionera na Ferhadiji koji se poklapa sa ritmom medjusobnog razgovora – sintaksa koraka.
- Dres dupljak sa imenom Zinedinea Zidanea na ledjima musavog dječaka.
- Titova slika u zlatari na Čaršiji.
Gaće i čarape u prolazu kraj Imperijala.
Miris koji odjeća nosi na sebi nakon boravka u Sarajevu: mješavina znoja, cigaretnog dima, ćevapa, pranja u sarajevskoj vodi i sušenja napolju.
- Sarajevski svijet: pametni i papci, pohlepni i lijepi, umorni i mladi, mlađahni i mahniti, bogati i jadni, jedri i bolesni, visoki i trošni, ljuti i lavordžije, šaneri i geniji, dijaspora i jalijaši, željovci i pitari, djeca i odrasli, vjerni i nevjerni, moćni i pobožni – sve u svemu, skoro četiristo hiljada gradskih atoma.
- I da se ne lažemo, tu nema kraja. Sarajevo se ili voli ili ne voli.

Aleksandar Hemon

---

JAPANSKI ZA POČETNIKE.....

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plaši = Nemamuda
Svekrva = Wadidushu
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata

Dođe Mujo u javnu kuću

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...
pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam
više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledatelja", jel... unutra i Mujo
sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Ukrao Cigo bure rakije

Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud.
Sudac ga pita: - "Je si li ti ukrao bure rakije?"
Cigo odgovara: - "Jesam!"
Sudac: - "I gdje je rakija?"
Cigo: - "Popio!"
Sudac: - "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
Cigo: - "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudac: - "A sta je sa drugom polovinom?"
Cigo: - "Prod'o!"
Sudac: - "A gdje su pare?"
Cigo: - "Popio!"

Šiša Mujo na Baščaršiji

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."

Pekmez

Jedna baka je na kasi velike samousluge na redu da plati.
Iza nje u redu stoji jedna mladja zena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama.
Baka se okrene malom i zamoli ga da prestane da je udara.
Pošto mali nastavlja da je udara, baka se okreće njegovoj majci i kaže :
-  Zar ne možete da kažete vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospodja, bez uzbuđenja - hladno odgovara :
-  Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svesti ne dodje da to što radi drugima ne valja. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa detetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa pekmezom od crvenih ribizli.
Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese celu teglu pekmeza mladoj dami na glavu.
Sva besna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
-  Znate, gospodjo, ja sam vaspitavan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!

Starica se veselo okrene blagajnici i kaže :
-  Molim vas, stavite ovu teglu pekmeza na moj račun…