ZAKON

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno - dok ih ne upoznaš.


ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti.


ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven - kao i svi ostali.


ZAKON UVJERLJIVOSTI
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode sa obije noge.


ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.


ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga da li si živ, probaj preskočiti ratu
kredita.


PADAJUĆI ZAKON
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.


ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom posudiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je
vrijedio tog novca.


ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini - izgleda perverzno samo prvi put.


ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 500 eura je da ih presaviješ na pola.


NEMA ZAKONA
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne
valja.


ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kada ti
treba.


ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga sa koje
strane vrata WC-a se nalaziš.


ZAKON RAZLIČITOSTI
14. Razlika između penisa i života je, što su oba prekratka, a samo je
život krut do kraja.

Zvono

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno.


Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih.


Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen ... jer nije postigao stanje duhovne čistoće.

Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije.

I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika.

Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.

Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona zazvoni..

Poznanstva

Ovo je jedan od najboljih oglasa koji su ikada objavljeni. Izašao je u Americi u Atlanta Journal.


Poznanstva:



Crna, osamljena ONA traži muško društvo. Etnička pripadnost nije važna. Ja sam prijazna cura koja se voli igrati. Volim duge šetnje po šumi, voziti se s tobom u autu, lov, ribolov i kampiranje.

U udobnim zimskim noćima volim ležati pred kaminom, a uz svjetlost svjeća ću ti iz ruke jesti. Čekat ću te pred vratima kad dođeš s posla i nosit ću samo ono što mi je majka priroda dala.



Nazovi broj (404) 875-6420 i pitaj za Daisy..



Čekam te ...........






Više od 15.000 muškaraca je moralo konstatirati, da su nazvali dom za životinje u Atlanti......

OPORUKA (Enes Kišević)

Kćeri i sinovi moji,

Ne dijelite se u kući
... koju vam ostavljam,
ona će i poslije vas ostati.

Spomenite se pri objedu
da će još neko iz tih posuda jesti.

Usta otvarajte jednako za istinom
kao što ih za kruhom otvarate.

Ne dopustite novcu
da bude vredniji od vas.

I kad padate u blato,
padajte kao sunce.

Budite dobri prema vodi:
spomenite se Majčine utrobe
koja vas je s vodom donijela.

Spasite zrak svoga tehničkog uma,
jer nema tog izuma
koji će vas naučiti živjeti bez zraka.

Hranite radoznalost.
Hranite ljepotu.
Hranite ljubav.

Putujte.
Govorite jezik naroda
u kom se zadesite,
ali se vraćajte korijenju
kao potoci izvoru svome.

Dotičite svoje riječi rukama.

Ne otuđujte se od prirode.
Činite dobro i njoj i ljudima.

Spomenite se:
da ste iz ništa dosli,
da se u ništa vraćate,
i da ništa nije dragocjenije
od života
koji u trajno naslijeđe
ostavljate svijetu.

I ne žalite za mnom.
Žalite za mojim neznanjem.

Dosta me je zemlja hranila,
sad vrijeme je da ja zemlju hranim.

Kineska kvaliteta

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori: - Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavača i reče. - Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika: - Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući: - Već se pokvarilo, jeftino kinesko govno, sad moram ići zamijeniti.

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se o či dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!


Kaže zec zmiji: Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Dobro, evo ruka!


Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?

Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život..
Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.


Kakva je razlika između razbojnika i žene?
Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.


Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu


Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !


Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...


Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...


- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...


Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!


- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!


-Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.


- Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...


- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece




Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice

na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu,

čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."

- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."

- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"

Sjajni vicevi

Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.





Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom,
kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !
Na to će Mujo:
- Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...





Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...





Kaže Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nećeš, biće nam super...
- Ma neću,
pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !







Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:
- "Ništa, samo gledam!"





Vrhunac pijanstva:
uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje ćemo"
a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"





Na kiosku.
Dobar dan!
Dugi Walter molim!
Prodavačica: Imate li 18 ?
Dečko:
Imate li vi ravnalo da izmjerimo ??





Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!



Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!





Kako Zagorci vele kad nešto rade?
- Delam.
A Splićani?
- Dilam.



Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata....
pa mislim stvarno, da mi u pola tri po noći ide zvoniti na vrata!! Srećom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve.

Živio mali crv u kanalizacij

Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki žive
i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa
zaprepašteno zapita tatu:
- "Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?"
- "Točno je, sine." – odgovara tata
- "A je li točno da neki crvi žive i u mesu?"
- "I to je točno, pile mudro tatino."
- "A ima ih i u salami?"
- "Ima, dijete moje, ima."
- "Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?"
- "Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!"

Canada Lottery In Conjunction With South Africa

Canada Lottery In Conjunction With South Africa -Google international Promotional Draw 1550 Princess Street Kingston, ON, Canada, K7M 9E3 Attention: Customer AFRSA680 Ticket Number: A9564 75604545 001 Ref: EAAL/158OYHI/10 Batch No. Lotto 6/49 Congratulations to you as we bring to your notice, the results of the First Category draws of E-MAIL LOTTERY organized by the Canadian Government in conjunction with South Africa  INTERNATIONAL. We are happy to inform you that your email address attached to Ticket #: A9564 75604546 001 drew the Winning NO 12 26 28 31 33 45 with bonus #: 27 Have emerged a winner of a total sum of US$1000, 000.00(One Million United States Dollars), in cash credited to file EAAL/158OYHI/10.This is from a total cash prize of 100,000,000 Million Dollars, shared amongst the first One Hundred (100) lucky winners in this category. Please note that your lucky winning number falls wit in our Afro booklet representative office in Africa (South Africa) as indicated in your electronic play coupon. Our African agent will immediately commence the process to facilitate the release of your funds as soon as you contact our African Agent's office. All participants were selected randomly from World Wide Web site through computer draws system and extracted from over 10,000,000 companies and personal emails. For security reasons, you are advised to keep your winning information confidential till your claims is processed and your fund remitted to you in whatever manner you deem fit to claim your prize. To file for your claim ,FILL THE FORM BELOW and contact our corresponding payment Agent in South Africa immediately you read this message for quick and urgent release of your fund, contact information is as follows: NAME: Mr. George Nkosi Zuma. CONTACT TEL: +27 786289549 CONTACT EMAIL : info.claimheadofficec@gmail.com Full Name: …..............................................  Address. .............................................. Nationality. …....................................... Sex :............................................................. Age: ….......................................................... Phone/Fax: ….............................................. Occupation:................................................ Ticket Number:...................................... Reference No:............................................ Amount Won:............................................. Winning Number: ….................................. To avoid unnecessary delays and complications, please quote your ticket numbers in any correspondences with our designated agents. Congratulations!  .    Yours Sincerely,  Dr. Ziad Al-shalboub

Šta ti se dogodilo?

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30
manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na
platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj
anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga oborit."

U Ljubljani

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s
marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez:
- Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
... Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata:
- Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice
in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo
Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita:
- Seksate li se vi Slovenci?
- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
- I što radite s upotrebljenim prezervativima? - pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih
Slovencima !!!

Koja je razlika izmedju supruge i devojke?

Koja je razlika izmedju supruge i devojke?

- 20kg.




Koja je razlika izmedju muža i momka?

- 45min.




Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?

- Seksualno uznemiravanje.




Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?

- 21,86 kn/min.



Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?

- Brak.



Koji je najbrži put do srca muškarca?

- Kroz grudi, oštrim nožem.




Zašto žene glume orgazam?

- Zato što muškarci glume predigru.



Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?



- Poslije godinu dana, pas se i dalje razveseli kada te vidi.



Koja je razlika izmedju žene i teroriste?

- Sa teroristom se može pregovarati.



Šta su to "pomješane emocije"?

- Kada se vaša punica sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.



Koje stvari narkomanu najcešce padaju na pamet?

- Fix ideje.



Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.

- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.



Iza svake dobre djevojke ili žene stoji muškarac i gleda njeno dupe.



Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.



Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?

- Da ne bi zaspale dok jedna prica.



Pita prijatelj prijatelja:

- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?

- Bili bi kvit.