WHY? JUNK published


Svakoga dana sa svog kompjutera svi brišemo gomilu stvari, od e-maila do slika, nuspjelih radova, starih skenova... gomilu materijala koji nestaje u smeću. Dali zbog nostalgije ili zbog nekog drugog razloga - učinilo mi se zanimljivim da svoje smeće bacim na net-u.
Pozivam i Vas da objavite vaše smeće u komentarima. Other Peoples Garbage - Kažu ljudi smeće jednog je drugom ( nešto drugo ) - ne sjećam se više što :)

četvrtak, 27. listopada 2011.

Oba su pala

Biznis

Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za Židove - 100,00 dolara svaka.

___________________________________________________________________________


Oba su pala 

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"

__________________________________________________________________________

Razgovor 

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- "Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena."
- "Pa što ja tu mogu pomoći?"
- "Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."
___________________________________________________________________________
Teorija relativiteta 

1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!
______________________________________________________________________________________
Supruga  madjionicar

Hvali se prijatelj prijatelju:
- "Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara. Mislim da je već pokupila nekoliko fora.
Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu. Rekla je: "Abrakadabra!" i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol."
- "Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo."
___________________________________________________________________________________

Dopičnjak

ŠTA JE TO DOPIČNJAK ?
.
.
.
TO JE PECIVO ZA KOJE NE ZNAŠ NAZIV A STOJI U PEKARI ODMAH PORED PICE :)))))))))))))))))))))))))))

ponedjeljak, 24. listopada 2011.

Kravata

Stranka : Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Trgovkinja : Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti.

petak, 21. listopada 2011.

Vicevi novi

> Novi slogan za promociju turizma u Splitu:
> "Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonačelnika"
> -----------------------------------------------------------------------------------------
> GRAFIT DANA
> Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
> a političare s posebnim potrebama!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
> > - "Moram ti nešto priznati."
> > - "Šta? - uplašeno upita ona.
> > - "Ja imam ženu i dvoje dece."
> > - "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
> ------------------------------------------------------------------------------------------
> Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
> Gost: Da, ja sam pjesnik.
> Voditelj: Amater?
> Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
> -------------------------------------------------------------------------------------------
> Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
> - Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
> - Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...
> -------------------------------------------------------------------------------------------
> Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
> Punica ga upita:
> - Što ti tu radiš?
> - Posvađao sam se s vašom kćerkom!
> - I ... ???
> - Pa poslala me k vragu!!!
> --------------------------------------------------------------------------------------------
> Što je najveći prirodni fenomen ?
Ø Žensko oko!
> Zašto?
> S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
> a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
> taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
> - Dobar dan, šefe!
> - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
> - Pa, šefe, prošli ste na crveno.
> - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
> - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
> ubije na licu mjesta.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
> - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
> A muž će na to:
> - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
> - Dopuzala je do mene na koljenima...
> - I što je rekla?
> - Izlazi ispod kreveta, da ti ne dođem tamo!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
> Pita Fata:
> - Mujo, šta je to palo?
> - Kaput, odgovori Mujo.
> - Kako se kaput toliko čuje?
> - Bio ja u njemu!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> - Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
> - Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
> On im odgovara:
> - Paranormalnu!
> Pitaju ga:
> - E, pa Mujo, zašto?
> A on odgovori:
> - Da ima para i da je normalna!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Mujo i Haso razgledali Kolosej u Rimu.
> - Ovo je fantastično, kaže Haso.
> A Mujo će:
> - A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
> - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
> - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
> - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Govori žena svom mužu, ribolovcu:
> - Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
> - Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
> - Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!
> - Pa poslala me k vragu!!!
> --------------------------------------------------------------------------------------------
> Što je najveći prirodni fenomen ?
Ø Žensko oko!
> Zašto?
> S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
> a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
> taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
> - Dobar dan, šefe!
> - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
> - Pa, šefe, prošli ste na crveno.
> - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
> - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
> ubije na licu mjesta.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
> - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
> A muž će na to:
> - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
> - Dopuzala je do mene na koljenima...
> - I što je rekla?
> - Izlazi ispod kreveta, da ti ne dođem tamo!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
> Pita Fata:
> - Mujo, šta je to palo?
> - Kaput, odgovori Mujo.
> - Kako se kaput toliko čuje?
> - Bio ja u njemu!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> - Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
> - Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
> On im odgovara:
> - Paranormalnu!
> Pitaju ga:
> - E, pa Mujo, zašto?
> A on odgovori:
> - Da ima para i da je normalna!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Mujo i Haso razgledali Kolosej u Rimu.
> - Ovo je fantastično, kaže Haso.
> A Mujo će:
> - A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
> - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
> - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
> - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Govori žena svom mužu, ribolovcu:
> - Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
> - Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
> - Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!

U Ljubljani

U Ljubljani na terasi jednog hotela,

Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom.

Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.

Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?

Hrvat mu odgovori:

- Da.

Veli Janez:

- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.

Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?

Hrvat odgovori:

- Da.

Janez mu veli:

- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko,

a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?

- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)

- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?

- Je kaj ...? Jih pa bacimo.

- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume

i prodamo ih Slovencima.

Dopis predsjednika HSLS-a poduzetnicima

Poštovani poduzetnici i obrtnici,
Prije desetak dana HSLS je predstavio svoj Gospodarski program. Jedini smo javno ukazali na
ključne probleme gospodarstva i predložili konkretna i izvediva rješenja s jasnim rokovima.
Programe ostalih stranaka, pri čemu mislim i na lijeve i na desne, mogu sažeti kao obećanja bez
pokrića, kao obećanja da će sve ostati isto, da se ništa neće promijeniti, a da će nam svima biti
bolje. Svi Vi koji radite, stvarate, ulažete i plaćate svoje radnike znate da to nije moguće i uvjeren
sam da nećete povjerovati u isprazne priče.
Program HSLS-a nije prošao nezapaženo od strane neovisnih stručnjaka, medija, ali niti samih
poduzetnika. Ocijenjen je kao najrealniji i najbolji program, koji nije utemeljen na praznim
obećanjima, već na stvarnosti i koji ne govori o „medu i mlijeku“, nego otvoreno govori o
rezovima koje ćemo morati napraviti kako sutra ne bismo bili Grčka.
Da, otvoreno kažemo: ukinut ćemo županije, jer su trošak gospodarstvu i građanima, smanjit
ćemo broj djelatnika u državnoj upravi, lokalnoj upravi i samoupravi te državnim tvrtkama,
zalažemo se da socijalnu naknadu primaju samo siromašni i oni kojima je stvarno potrebna,
zalažemo se za drugačiji sustav poticaja i subvencija u gospodarstvu...
Također, naši ciljevi vrlo su jasni: 100 000 novih radnih mjesta u poduzetništvu i obrtima,
podizanje neoporezive osnovice s 1800 na 3000 kuna, veće izdvajanje za obrazovanje i
povezivanje obrazovanja s gospodarstvom te Hrvatska – zemlja pet jakih regija 2013. godine.
Želimo riješiti problem neplaćanja: propisat ćemo obvezni zakonski rok plaćanja do 60 dana i
produžiti rok plaćanja PDV-a na 60 dana, zakonom ćemo zabraniti otpis zateznih kamata, kako
korporacije i državne tvrtke ne bi ucjenjivale male i srednje poduzetnike i obrtnike, zakonom
ćemo zabraniti plaćanje kompenzacijom.
Želimo ukinuti i sve parafiskalne namete te promijeniti Zakon o radu, kako bi se postigao veći
stupanj fleksibilnosti na tržištu radne snage.
To su stvari koje mnogi ne žele čuti niti izgovoriti, a kamoli provesti. Naš je stav jasan:
poduzetništvo i obrtništvo okosnica su hrvatskog gospodarstva i hrvatskog društva i zato Vas
želimo dosljedno zastupati u Hrvatskom saboru.
Zbog toga podržite program HSLS-a, jer time glasujete za sebe, svoje obitelji i svoje radnike, a
mi ćemo jasno i glasno zastupati Vaše interese.
„Fotelje“ nisu naš program. Imali smo hrabrosti počistiti ispred svojih vrata, a sada zajedno s
Vama koji radite, stvarate i zapošljavate spremni smo to isto učiniti pred Hrvatskim saborom,
pred hrvatskom Vladom i u cijeloj državi. Vrijeme je da se svi suočimo s istinom i da se glas svih
Vas koji punite proračun jasno i glasno čuje.
Ovo je program za sve Vas koji želite drugačiju Hrvatsku.
Nismo svi isti i imate za koga glasovati.
„ ZA SVE KOJI MISLE DRUGAČIJE!“.
Predsjednik HSLS-a
Darinko Kosor

HRVATSKA SOCIJALNO–LIBERALNA STRANKA | CROATIAN SOCIAL–LIBERAL PARTY
Trg N. Š. Zrinskog 17/I, HR – 10000 Zagreb | tel. +385 (0)1 48 10 401 | fax. +385 (0)1 48 10 404
e-mail: hsls@hsls.hr | www.hsls.hr | žiro-račun: 2360000-1101455399 Zagrebačka banka | MB 3469611 | OIB 08692235081

četvrtak, 20. listopada 2011.

Vozio Mujo bicikl i pao

Vozio Mujo bicikl i pao. Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj gumi . ooj, ba, bicikla mi trudna, jooj sad će mali biciklići, daj da zapalim cigaru i da pričekam malo." U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?" "Ma ništa Haso, evo bicikla mi trudna pa čekam da izađju mali biciklići." "Jooj to moram vidit, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo." Stiže Ibro . .. "Đeste jarani, šta ima?" "Evo Mujino biciklo zatrudnilo pa čekamo male bicikliće, ostani s nama čekat." "Oću vala." Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo okupljanje na javnom mjestu?" "Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa čekamo male bicikliće, os i ti s nama čekat?" "Oću vala." Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici. "Koga ste vi našli zajebavat majku vam jebem vašu, pa ovo je muška bicikla!"*

Sede Ciga i njegova Ruža

Sede Ciga i njegova Ruža u sobi, gledaju u belo, dosađuju se.

TV je odavno crkao, neko zdipio radio, nema nikakve zabave...

Jednog časa, reče Ciga:

- E, bre Ružo, dosadan ovaj život, dete mu jebem!

Pa sam nešto mislio, gled'o sam ja to na španske serije, napraviš skandal, pa odma' zanimljivo.

Pazi ovako: sad kao odem ja preko kod komšinice Mare, pa se spetljam sa njom, pa onda ti uletiši ufatiš nas na gomilu, pa onda eto skandal i o'ma' zanimljivo!

- Čekaj, bre Miko, stani malo.

Ajde bre JA da se spetljam sa komšijom Jocom, pa ondak ti ufatiš nas na gomilu, pa onda pravimo skandal. Može i tako, ja bi' tako!

- Ej, stani, bre Ružo! Pa ti uopšte ne razlikuješ skandal od batina!

PAPAGAJ

Prodao Mujo svog papagaja nekom Hrvatu...!!!
Papagaj bistar,priča sve u šesnest,samo uvijek pozdravlja sa "SELAM"...!!!
Nezgodno to Hrvatu,blamira ga stalno pred gostima i odluči on da ga ne
hrani sve dok papagaj ne dođe pameti...Prođe tako mjesec dana i
papagaj se ušuti...!!!
Konta Hrvat,evo ga...opametio se...!!!
Sav sretan,odluči on da ga ponovo počne hraniti...izvadi sjemena i
stavi ga u kavez,a kad će papagaj na to:
"HVALA SUCUR ALAHU,nek je prosao i ovaj mjesec RAMAZANA!" :D

petak, 14. listopada 2011.

Zamolba za potporom u socijalizaciji osobama s invaliditetom iz grada Vukovara u 2011. godini pod nazivom KREATIVNOST I VJEŠTINA NA DJELU!

Poštovani,







Molimo vas da pročitate dopis u prilogu, te nam pomognete u daljnjem radu u skladu sa vašim mogućnostima.



Unaprijed veliko hvala, što podržavate naš rad usprkos trenutnoj ekonomskoj situaciji,kao nastojanja da osobe sa invaliditetom dobiju mogućnost socijalizacije, vlastite afirmacije, kvalitetno provođenje slobodnog vremena, odnosno kroz druženje, te kreativne i edukativne radionice stječu nova znanja, vještine, veći stupanj samo poštovanja i samopouzdanja, kao i osjećaj pripadnosti društvu u kojem žive.

 Srdačan pozdrav,
                       Ljubica Prekodravac



Društvo osoba s invaliditetom "Podunavlje"
Matice hrvatske 53, 32000 Vukovar
Kontakt: (032)430- 164, 095 430 1641 Predsjednica; Ljubica Prekodravac



www.podunavlje.org



NAPOMENA:



Oni koji su već primili e-mail istog ili sličnog sadržaja, molimo Vas da uvaže ispriku. Zbog mnogobrojnih radnji na ubrzanoj realizaciji aktivnosti, moguće je da je došlo do dupliranja.


01.01.2010. godine stupila je na snagu Uredba o uredskom poslovanju (NN 7/09) koja izjednačava elektronsku poštu i dosadašnji uobičajeni način komunikacije, tako da su sva tijela državne, regionalne i lokalne samouprave, te pravne osobe koje imaju javne ovlasti; dužna postupati prilikom komunikacije elektronskom poštom - sukladno člancima Uredbe 13, 77, 78, 79 - na način: "Elektroničkim putem dostavljeno pismeno smatra se podnijetim tijelu u trenutku kad je zabilježeno na poslužitelju za primanje takvih poruka. Službenik koji je primio pismeno elektroničkim putem bez odgode će pošiljatelju potvrditi primitak pismena. Ako se iz tehničkih razloga ne može pročitati pismeno primljeno elektroničkim putem, o tome će se bez odgode na prikladan način obavijestiti pošiljatelja, koji je dužan ponovno poslati pismeno u ispravnom elektroničkom obliku koji je u uporabi u tijelu kojem se šalje pismeno ili ga dostaviti na drugi propisani način.



DOBRO JE ZNATI:



POREZNE OLAKŠICE ZA DONATORE



Izvorno tumačenje Porezne uprave Ministarstva financija







Zakon o porezu na dobit (''Narodne novine'' broj 177/04, 90/05 i 57/06) u članku 7. točka 11. regulira da







„porezna osnovica se povećava za darovanja u naravi ili novcu, učinjena u tuzemstvu za kulturne, znanstvene, odgojno-obrazovne, zdravstvene, humanitarne, sportske, vjerske, ekološke i druge općekorisne svrhe udrugama i drugim osobama koje navedene djelatnosti obavljaju u skladu s posebnim propisima, ako su ta darovanja veća od 2% prihoda ostvarenog u prethodnoj godini.



Iznimno, svota može biti i veća od 2% prihoda prethodne godine ako je dana prema odlukama nadležnih ministarstva o provedbi financiranja posebnih programa i akcija.“



Zakon o porezu na dohodak (''Narodne novine'' broj 177/04) u članku 36. stavak 27. regulira da







„porezni obveznici mogu uvećati osobni odbitak za darovanja dana u tuzemstvu u naravi i u novcu doznačenim na žiroračun, a u kulturne, odgojno-obrazovne, znanstvene, zdravstvene, humanitarne, sportske i vjerske svrhe, udrugama i drugim osobama koje te djelatnosti obavljaju u skladu s posebnim propisima, do visine 2% primitaka za koje je u prethodnoj godini podnesena godišnja porezna prijava i utvrđen godišnji porez na dohodak.



Iznimno, osobni odbitak se uvećava za darovanja dana iznad propisane visine, pod uvjetom da su dana prema odlukama nadležnih ministarstava o provedbi i financiranju posebnih programa i akcija, ali ne i za redovnu djelatnost primatelja darovanja.“



Dakle, sva darivanja, bilo u novcu ili u naravi, koja ne premašuju 2% ostvarenih ukupnih prihoda darovatelja u prethodnoj godini, priznaju se kao izdaci samim slovom Zakona.











DONATORI KOJI SU TJEKOM GODINA PODRŽALI NAŠ RAD (svaki naziv poduzeća je ujedno link do web stranice istog):







PODUZETNIČKI SEKTOR:



42 USLUŽNI OBRT,ADEO D.O.O,AIPK TRGOVINA D.O.O,ALLIANZ D.O.O,ALUFERIT GRAĐENJE D.O.O,



ANDRIĆ LJEKARNA,ARGENT- IMEX D.O.O,ARHIKTEKTONSKI BIRO KUZMA ,AUDIT D.O.O.,AUTO ŠKOLA ŠPALJ D.O.O,AUTOCESTA ZAGREB - MACELJ D.O.O,AUTOMEHANIKA SERVISI D.D,AXIOM D.O.O,



BENZIN PERIĆ D.O.O,BINA- ISTRA D.D,BOROVO - KOŽNA OBUĆA D.O.O,CAPER D.O.O,



CEMEX HRVATSKA D.D.,CENTAR ZA VOZILA HRVATSKE D.D.,CINČAONA HELENA D.O.O,



CRTORAD D.O.O,DALMAT D.O.O,DAR D.O.O,DOMOIZRADA D.O.O,DRUGI DAN D.O.O,



ĐURO ĐAKOVIĆ TERMOENERGETSKA POSTROJENJA,ELCON GERETEBAU D.O.O.,ELEKTRO BADOVINAC D.O.O,ELEKTROFORM ,ELITE TRAVEL ,EUROALBA D.O.O,FOTON PROMET D.O.O,FREE TECHNICS D.O.O,GOLMAX D.O.O,GREMIO D.O.O.,HBOR D.D,HERCOMM D.O.O.,HEWLETT-PACKARD D.O.O,ING ATEST D.O.O,INTERPETROL D.O.O,IRI C.O.N D.O.O,JADERA D.D.,JADRAN USLUGE D.O.O,



JAN SPIDER D.O.O,JASENSKA D.O.O,JET OSIJEK D.O.O,KAMENOLOM GRADAC D.D.,KAMGRAD D.O.O.,KARLOVAČKA PIVOVARA D.O.O,KIRŠ-PROM D.O.O,KNJIGOVODSTVO ŠEPAROVIĆ,KOLARIĆ D.O.O,KOMUNALNI SERVIS D.O.O,



KONČAR DISTRIBUTIVNI I SPECIJALNI TRANSFORMATORI D.D.,KONDORCOMM D.O.O,KONEL D.O.O,KUHNE&NAGEL D.O.O,LJEKARNE MATEJ,MAKAR D.O.O,MANDIS D.O.O,MATERIJA D.O.O,MEDICAL- INTERTRADE D.O.O,MEGLAJ D.O.O,MERKUR OSIGURANJE D.D.,METSERVIS D.O.O,MI STAR D.O.O,MILSING D.O.O,MIRA SISTEM D.O.O,MODERN LINE D.O.O.,



MONTCOMMERCE D.O.O,NET D.O.O,NOVO SLOVO D.O.O,NOVOTEHNA D.D.,NXCA TOURS D.O.O,OPEKA OSIJEK D.O.O,OTTO BOCK ADRIA D.O.O,PBZ - NEKRETNINE D.O.O,PBZ CARD D.O.O,PICERIJA DVOJKA D.O.O.,PLASTIKA NOVA D.O.O,PLIVA HRVATSKA D.O.O,



PLOVPUT D.O.O,PMG PRODUKTI D.O.O.,PONIKVE D.O.O.,PROMEL PROJEKT D.O.O,RADIO DALMACIJA D.O.O.,RAIFFEISEN LEASING D.O.O,RAVNICE YOUTH HOSTEL,RECONSULT D.O.O,REKORD -TIN D.O.O,RIDENT D.O.O,RIJEKA PROMET D.D.,RIMC D.O.O,SCANPOS D.O.O,SE - MA ING D.O.O,SIGA D.O.O,SLIŠKO D.O.O,SMART D.O.O,SMIT ELECRONIC D.O.O,STANOING D.O.O,ŠEGEDIN D.O.O,TA ANTUNOVIĆ D.O.O.,TECTRA D.O.O,TEHNOMOBIL,TEMBO D.O.O.,TERI TRGOVINA D.O.O,TORZO – OBRT,TVORNICA TURBINA D.O.O,TŽV GREDELJ D.O.O,UNIVERZAL D.O.O,USLUGA D.O.O,VEČERNJI LIST D.D.,VELINAC D.O.O,VELPROM D.O.O,VIRO SIST. ZA PAKIRANJE D.O.O,VRUTAK D.O.O,VUKOVIĆ COMPANY D.O.O,W&P KAMEN D.O.O,WERKOS D.O.O, ZAGREBAČKA BANKA D.D.,ZELINA - DRVNA INDUSTRIJA D.D.,ŽURIĆ I PARTNERI ODVJET.DRUŠTVO,











FIZIČKE OSOBE:



ALAN LENAC, BANOŽIĆ IVO ODVJETNIK, BARTULIĆ, DANIELA MAJNARIĆ, DRAŽEN GUNJAČA- ODVJETNIK, GORDAN STANKOVIĆ, GREGURIĆ IVAN , IGOR LUČEV , IVAN NIŽETIĆ, DIPL.ING.ARH, IVICA HRDALO, IVIĆ, JOŠKO DONIKA STANOJEVIĆ,-JAVNI.BILJ, KREŠIMIR KUZLE- JAVNI BILJEŽNIK, LIVIJA KROFLIN, LUCIJA CARIĆ- JAVNI BILJEŽNIK MARODI STJEPAN, MELANIJA DUJIĆ- JAVNI BILJEŽNIK, MIŠKOVIĆ PAVICA,-JAVNI BILJEŽNIK, MULA DEĆIROVIĆ, PERIĆ LIDIJA- JAVNI BILJEŽNIK, PULJIZ ZOJA-JAVNI BILJEŽNIK, STIPICA KOVAČEVIĆ- ODVJETNIK, ŠUPR DARKO- ODVJETNIK, ZILIĆ,ZRILIĆ, JAVNI BILJEŽNIK JELICA KOVAČIĆ,











INSTITUCIJE, USTANOVE I JED. LOKALNE UPRAVE:







AGENCIJA ZA LIJEKOVE I MEDEC PROIZVODE, BISKUPIJSKI ORDINARIJAT, DOM ZA STARIJE I NEMOĆNE OSOBE – SVJETLO, GRAD DARUVAR- GRADSKO VIJEĆE, GRAD DUBROVNIK, GRAD KASTAV, GRAD KRK, GRAD OMIŠ, GRAD RIJEKA, GRAD SUPETAR, GRAD VARAŽDIN - GRADSKO VIJEĆE, GRAD VIR,GRAD VUKOVAR, GRAD ZAGREB, HRV.ZAJEDNICA RAČUNOVOĐA I FIN. DJELATNIKA,



HRVATSKA LJEKARNIČKA KOMORA, HRVATSKI REGISTAR BRODOVA, KAZALIŠTE MALA SCENA,



MEDECINSKA ŠKOLA ANTE KUZMANIĆA ZADAR, MEDECINSKI FAKULTET ZAGREB, ODVJETNIČKO DRUŠTVO MILETIĆ I PARTNERI, OPĆINA BOROVO, OPĆINA ČAVLE, OPĆINA DOBRINJ, OPĆINA DONJI LAPAC, OPĆINA ERDUT, OPĆINA KONAVLE, OPĆINA LOVAS, OPĆINA MAGADENOVAC, OPĆINA MARKUŠICA, OPĆINA NEGOSLAVCI, OPĆINA NEREŽIŠĆA, OPĆINA PRIMORSKI DOLAC,



POLIKLINIKA SVJETLOST, SDS, SREDNJA EKONOMSKA ŠKOLA, TZ GRAD ZAGREB, VELEPOSLANSTVO AUSTRALIJE U ZAGREBU, VOJNI ORDINARIJ U RH-a, VUKOVARSKO SRIJEMSKA ŽUPANIJA,

četvrtak, 13. listopada 2011.

Istjerivanje vraga


U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba. Namazao sam se time pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom, koja je na kraju bijesno napustila stan.

Tako da stvar u principu djeluje...




utorak, 11. listopada 2011.

I starci mogu brzo misliti

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.

Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru.

Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je

povikala:
"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"

Starac odgovori:
"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".

Pokazao im je kantu i rekao:
"Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti

Vratio se Japanac

Vratio se Japanac iz Hrvatske i pitaju ga:
Kakva je to Država Hrvatska?
Čudna neka zemlja....... Otac radi, a ne prima plaću.
Majka ne radi, a ima primanja od Države. A sin im je u mirovini.

ponedjeljak, 10. listopada 2011.

Ja izgledam

Orah:

- "Ja izgledam kao mozak!"

Gljiva:

- "Ja izgledam kao kišobran!"

Banana:

- "Možemo li, molim vas, promijeniti temu?

Мајката

Мајката ајкула го учела малото ајкулче како да изеде човек.
- Значи, сине, кога ќе го видиш човекот, прво ќе почнеш да кружиш околу него едно 10 минути, па тек после ќе го изедеш.
- Е, како мамо, а ако сум многу гладен и не можам да издржам, може одма да го изедам?
- Па, ако сакаш да го јадеш со сe говна, изеди го.

Tri Cige

 Tri Cige sede za stolom u kavani i hvale se jedan drugom:
. Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kilograma!
. Ja sam, batko, za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
. A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
. Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
. Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!

Dajte čašu rujnog vina!

Lekari i nutricionisti više ne sumnjaju: Bahusov nektar je melem za organizam. Štiti srce i mozak, ubrzava diurezu, produžava mladost, smiruje stomak, popravlja raspoloženje. Ali, samo u malim dozama!


 Pored hleba i maslinovog ulja, vino je simbol mediteranske kulture i tradicije. Piće staro hiljadama godina u međuvremenu je postalo i "tema dana" o čijim pozitivnim osobinama ne prestaje da se govori, utoliko pre što svakodnevno iskrsne poneka - nova.
Vino, posebno crno, obiluje sastojcima koji prijaju srcu, mozgu i celom organizmu. To više ne tvrde samo ljubitelji dobre kapljice već i najugledniji stručnjaci, lekari i farmakolozi, koji neumorno objavljuju nova otkrića o bliskoj vezi između crnog vina i čovekovog zdravlja. Evo i primera: osobe koje svakodnevno popiju čašu crnog vina izložene su manjem riziku od kardiovaskularnih bolesti od onih koje vino ne zanima. Treba reći i to da čaša postiže cilj samo kao sastavni deo zdravog života, što podrazumeva laku hranu bez mnogo masti i svakodnevnu fizičku aktivnost.
Šta vinu daje čudotvornu moć? Pre svega polifenoli, prirodni sastojci koji efikasno štite od srčanih bolesti. U vinu ih ima više nego u bilo kojoj drugoj namirnici ili napitku. U belom se njihova ukupna količina kreće između 30 i 120 mg/L (miligrama po litru); u rozeu između 200 i 500 mg/L. U kvalitetnim crnim vinima koncentracija dostiže i 4.000 mg/L da bi se u onim najboljim i najstarijim popela na vrtoglavih 5.000-6.000 mg/L.

12 razloga "za"
Lekari i nutricionisti danas su potpuno sigurni da alkoholno piće koje se dobija iz grožđa svestrano jača organizam. I navode 12 dobrih razloga da dignete čašu, ne zaboravljajući ni neophodna upozorenja.
1 Koktel bioregulatora. - Glavni sastojci vina su voda i etil alkohol. Svaki litar sadrži 2 g mineralnih soli, sa zanimljivim odnosom između natrijuma(ima ga malo) i kalijuma(ima ga mnogo) koji uspeva da normalizuje krvni pritisak. Pored šećera, tu su organske soli, kvasac, fermenti, glicerin, azotne materije, enzimi: više od 400 sastojaka (često samo u tragovima). Zbog snažnog antioksidantnog dejstva, pažnju naučnika najviše privlače polifenoli ili flavonoidi.
2 Smanjuje rizik od infarkta. - U ovom slučaju, srcu pomažu antocijani (sastojci koji daju boju crnom grožđu, dakle, i vinu) i tanini. Mnogobrojne studije pokazuju da umerena količina crnog vina širi arterije. Rezultat: smanjeni krvni pritisak (i rizik od moždanog udara) i manje zapaljenjskih procesa i sužavanja arterija, s infarktom i anginom pektoris kao direktnim posledicama.
3 Štiti od tumora. - Blokirajući dejstvo slobodnih radikala, glavnih krivaca za degeneraciju ćelija, polifenoli iz crnog vina postali su najprijatnije oružje u borbi protiv raka.
4 Diuretik. - Aktiviranjem krvotoka, crno vino podstiče rad bubrega i ubrzava diurezu.
5 Digestiv. - Zahvaljujući katekinima i procijanidolima, ubrzava varenje. Prema najnovijim studijama, 2 čaše vina dnevno smanjuju rizik od kamena u žuči i do 5 puta.
6 Antioksidant. - Glavni adut crnog vina je dragoceni resveratrol. Zaustavlja slobodne radikale zbog kojih stare tkiva i svi organi.
7 Reguliše holesterol. - I to tako što povećava dobri (Hdl) i blago smanjuje ukupni. Resveratrol ometa stvaranje pločica lošeg (Ldl) holesterola koje uzrokuju srčani i moždani udar.
8 "Jača" krv. - Izreka potiče iz najstarijih vremena kad se verovalo da crno vino ima mnogo gvožđa i da je dobro za anemiju.
9 Tera dijabetes. - Rujno vino (od davnina spominjano u narodnim pesmama!) obara nivo šećera u krvi. Tridesetak studija ukazuje i na smanjeni rizik od dijabetesa tipa II.
10 Održava mentalnu svežinu. - Čaša vina uz jelo odlaže mentalno propadanje uzrokovano starošću. Kod osoba starijih od 65 godina, smanjuje rizik od neurodegenerativnih bolesti (kao što je Alchajmer) za 20 procenata u odnosu na trezvenjake.
11 Popravlja san i raspoloženje. - Razumna količina "crnjaka" doprinosi opštem psihofizičkom zdravlju: diže moral, obogaćuje društveni život i, zbog prisustva melatonina, obezbeđuje zdrav san.
12 Čuva liniju. - Vince uz obrok ima dejstvo sedativa. U slučaju gladi na nervnoj bazi, obuzdava apetit i ograničava unos kalorija.
Važna napomena: umerenost je ovde zakon! prevelika količina popijenog vina ne samo da vodi u alkoholizam već poništava sve blagodeti. da bi se ostvarile, muškarcima su dozvoljene najviše 3, a ženama 2 čaše crnog vina.

aktualno da ne može biti aktualnije ...

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i
sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjet ćemo hoćeš li otići u
Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da
moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam
odlučiti.
- Dobro. - reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do
Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog
terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki
broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su
bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da
ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na
račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i
ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali
su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao
Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša,
premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo
vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju
vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje,
sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane
prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje
kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on. - Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište
za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili
šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna
otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to
dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si
glasao.

petak, 7. listopada 2011.

Kad si najbolji u jelu i piću

Kad si najbolji u jelu i piću, ne možeš biti najbolji više ni u čemu drugom."
(Henry IV francuski)

"Novčić će vas odvesti do podzemne želJeznice, ali češanj bjelog luka će vam
osigurati slobodno mjesto."
(Stara njujorška izreka)

"Hrana ima važnu ulogu u pravilnoj prehrani."
(Fran Lebowitz)

"Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar ukus, loše
je za zdravlje."
(Issac Asimov)

"Novo britansko istraživanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli
čokoladu. Deseti laže."
(Robert Paul)

"Moderno kulinarstvo, prevedeno ugrubo, glasi: Ne mogu da vjerujem da
sam platio gotovo 600 $ i još uvijek sam gladan!!!"
(Mike Kalin)

"Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete što ne želite, pijete
što ne volite i činite stvari koje radije ne biste."
(Mark Twain)

"Niiko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se zaustavi na jednom
zrnu kikirikija."
(Channing Pollock)

"Omiljena životinja mi je - šnicla!"
(Fran Lebowitz)

"Nikad nisam upoznala čokoladu koja mi se nije svidjela."
(Deanna Troi)

"Kažu da je crveno meso štetno, ali moram priznati da nikad nisam
vidio tigra koji izgleda bolesno."
(Chi Chi Rodriguez)

"Sve što jedem, neki liječnik je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve
što ne jedem je proglašeno neophodnim za život. Ali ja eto živim I dalje."
(George Bernard Shaw)

"Sladoled je toliko sjajan da je šteta što nije ilegalan."
(Voltaire)

"Idealan broj za večeru je dvoje - ja i vraški dobar glavni konobar."
(Nubar Gulbenkian (1896-1972), Turski naftni magnat)

"Kvalitet hrane u restoranu obrnuto je proporcionalan veličini posude
za biber."
(Klotzov zakon)

"Što ste stariji, to je teže smršati. To je zato jer se vaše tijelo
i vaša mast čvrsto sprijatelje."
(Nepoznati autor)

"Ja sam u formi. Okruglo je forma."
(Nepoznati autor)

"Jedna od većih životnih tajni je kako kilogram slatkiša može
ugojiti ženu za dva kilograma."
(Nepoznati autor)

"Djavo je učinio kažnjivim sve u čemu uživamo u životu. Ili nam pati
zdravlje, ili duša, ili se gojimo."
(Albert Einstein)

"Nisam se borio da dođem na vrh lanca ishrane kako bih postao
vegetarijanac!"
(Anoniman autor)

"Možete reći da ste snažni ukoliko ste u stanju razlomiti čokoladu u
komade sopstvenim rukama, a posle toga pojesti samo jedan komadić."
(Judith Viorst)

"Najopasnija hrana je torta. Svadbena."
(Američka izreka)

NAPREDNI ENGLESKO-SRPSKI REČNIK

*A little bit tomorrow*
Malo sutra
*Bean yourself.*
Opasulji se.
*Boys from the end*
Momci iz kraja
*Cabbaged book*
Raskupusana knjiga
*Calculate on me.*
Računaj na mene.
*Can you translate me to the second page of the street?*
Možete li me prevesti na drugu stranu ulice?
*Catch the fog!*
Hvataj maglu!
*Don't lay devil!*
Ne lezi vraže!
*Don't salt my brain!*
Nemoj mi soliti pamet!
*Don't strangle!*
Ne davi!
*Don't work me!*
Nemoj da me radiš!
*Eat the job.*
Izeš pos'o!
*For whose grandmother's health?*
Za čije babe zdravlje?
*From the little legs*
Od malih nogu
*Gee, upside-down!*
Iju, naopako!
*Go from me, come to me.*
Idi mi, dodji mi.
*Go into three beautiful ones!*
Idi u tri lepe!
*Go run!*
Idi begaj!
*Government & Fairy Tale*
Vlada i Bajka
*He beat him on a dead name.*
Prebio ga je na mrtvo ime.
*He is a big animal.*
On je velika zverka.
*He is drunk as a mother.*
Pijan je ko majka.
*He is smileing into my moustache.*
Smeje mi se u brk.
*He knows knowledge.*
Zna znanje.
*He performs mad worms,*
Izvodi besne gliste.
*He sleeps all in sixteen.*
Spava sve u šesnaest.
*He took a paining.*
Uzeo je bolovanje.
*He was put on the wall paper.*
Stavili su ga na tapet.
*Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking!*
Hop, žica, žica, žica, drma mi se kabanica!

*How yes no.*
Kako da ne.
*I appreciate your meatballs!*
Alal ti ćufte!
*I appreciate your religion!*
Alal ti vera!
*I axed myself very much.*
Mnogo sam se sekirao.
*I'll decorate you for Willow day!*
Udesiću te za Vrbicu!
*I'll fuck your golden sun!*
Jbaću ti sunce žarko!
*In the eyes of the New Year*
Uoči Nove godine
*It was George the taylor *
Šio mi ga Đura.
*Liquid questions*
Tekuća pitanja
*Mary fucked the bumble-bee.*
Jebla Mara bumbaru.
*Meat Community*
Mesna zajednica
*Military face*
Vojno lice
*New Shopping*
Novi Pazar
*On the face of the place*
Na licu mesta
*Saturday** City*
Subotica
*She is in the second stage.*
Ona je u drugom stanju.
*Shit through dense limbs*
Sranje kroz gusto granje
*Thank you for the question.*
Hvala na pitanju.
*The window must fall tonight!*
Prozor noćas mora da padne!
*Two bad - Milosh dead.*
Dva loša ubiše Miloša.
*Two eggs on the eye*
Dva jaja na oko
*Where are you, sick?*
Đe si, bolan?
*Who cuts your hair?*
Ko te šiša!
*Who is your devil?*
Koji ti je đavo?
*Who plums you?*
Ko te šljivi!
*Who sandpapers his ears?*
Ko mu šmirgla uši?
*Why don't you carry yourself ?*
More, nosi se!
*Windfucker*
Jebivetar
*You'll see your god!*
Videćeš ti svoga boga!
*PRILOG: IZ ENGLESKO-MAKEDONSKOG REČNIKA*
*Teach me mother, fuck me!*
Uči me, majko, karaj me!

Razbibriga poslije odmora

U JEDNOM BARU:
- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE! RAZMAKNU SE....................

Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?
Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio !!!
__________________________

O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
- Trčim li prebrzo?
_____________________________

Juri skinheds Cigu i poslije nekog vremena viče:- E, cigo stani da ti nešto kažem!
Cigo: Pa ne moram ni ja sve znati!
____________________________________________

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on kaže: Jebi ga, ne znam.
____________________________________________

Kako Kinezi jedu kad su na dijeti?
- s jednim štapićem.
____________________________________

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda... I kad se skinula pita je ginekolog:
Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda,a dole ste ko djevojčica?
Kaže njemu Fata: E moj doktore...Gore su brige, a dole razbibrige...
______________________________________________

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom(trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne -instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"

četvrtak, 6. listopada 2011.

“Poslovni anđeli - izvor financiranja“

Znanstveno-tehnologijski park Sveučilišta u Rijeci d.o.o. poziva Vas na prezentaciju
 “Poslovni anđeli - izvor financiranja“
Startup srijeda u Rijeci

srijeda, 12. listopad 2011. godine s početkom u 16.00 sati
Znanstveno-tehnologijski park Sveučilišta u Rijeci d.o.o., Slavka Krautzeka 83/a, Rijeka
(učionica na prvom katu)
• Tražite ulagače?
• Imate inovaciju?
• Imate projekt, ali nemate poduzeće ni obrt?
• Koliko vrijedi vaša ideja?

Kako je u proteklih godinu dana održavanja Startup srijeda privukla veliko zanimanje i sudionike iz svih krajeva Hrvatske, organizatori su se odlučili odazvati brojnim pozivima te povremeno organizirati i u drugim gradovima osim Zagreba tako će sljedeća biti organizirana u Rijeci.
Hrvatska mreža poslovnih anđela (CRANE) je mreža privatnih investitora zainteresiranih za ulaganja u proizvodne i inovativne tvrtke u vrlo ranom stadiju razvoja.
Misija im je spajanje ambicioznih poduzetnika sa inovativnim projektima i investitore koji će u njih uložiti svoj novac, ekspertize, vještine i poslovne kontakte.
Poslovni anđeli su uspješni poduzetnici, te uspješni lideri tvrtki koji financiraju start-up projekte visokog rizika na način da ulaze u vlasnički udio i pružaju pomoć u daljnjem razvoju i komercijalizaciji projekata. To su neformalni individualni investitori koji svojim poslovnim iskustvom savjetuju mlade tvrtke i poduzetnike i pomažu njihovom budućem rastu.
Hrvatska mreža poslovnih anđela (CRANE) je neprofitna udruga koja okuplja poslovne anđele iz Hrvatske i inozemstva koji imaju interes ulagati u inovativne projekte.
CRANE će predstaviti Mihovil Barančić – predsjednik Udruge poslovnih anđela,  Dalibor Čvek – tajnik Udruge i Berislav Lopac-suosnivač CRANE-a.
Kako bi ste se registrirali za prezentaciju, molimo da popunite priloženi prijavni obrazac te ga pošaljete do ponedjeljka, 10. listopada 2011. godine na adresu elektroničke pošte: step-ri@uniri.hr.  Dodatne informacije o seminaru možete dobiti putem telefona pozivom na broj: +385 (0)51 265 961.

5 pearls of Scottish wisdom to remember

1. Money cannot buy happiness but somehow, it's more comfortable to cry in a Mercedes Benz than it is on a bicycle.


2. Forgive your enemy but remember the bastard's name.

3. Help a man when he is in trouble and he will remember you

when he is in trouble again.

4. Many people are alive only because it's illegal to shoot them.

5. Alcohol does not solve any problem, but then neither does milk.