V I C E V I !!!

Svađa



Kako je završila tvoja svađa sa ženom?



- Dopuzala je do mene na koljenima...



- I što je rekla?



- Izlazi ispod kreveta, jebem ti sunce, da ti ne dođem tamo!



Punica



Kaže Mujo punici:



- Punice danas baš dobro izgledate, mogli bi pozirati nekom kineskom slikaru.



- Zašto baš kineskom?



- Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!



Duhovi



U sred noći probudi Mujo Fatu:



- Fato, u WC-u imamo duhove!



- Ma kakve duhove, Mujo?



- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.



- O, crni Mujo, opet si pišao u frižider.



Umirovljenici



Na klupici u parku razgovaraju dva starija umirovljenika.



Gospođa pita gospodina: Koliko imate godina?



On: 95!



Ona: Ne bih vam dala!

On: Pa ne bih ni mogao!

Djecji biseri - ima jako zanimljivih definicija

Više volim maminu sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!

Moja mama ima bebu u trbuhu , ali ne znam kako ju je progutala.

Na mame se ne galami, one su korisne.

Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena, a i više.

Poluotok je otok koji još nije dokraja napravljen.

Baka je debela zato što je puna ljubavi.

Ja bi tako rado imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.

Što je čovjek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.

Djevojčice ne mogu stoječki piškiti zato što nemaju za šta da se drže.

Kada baku bole zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.

Jednom sam bila tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.

Ja nemam više baku, nju su posadili na groblju.

Moraju li mame također jesti travu, da bi im iz grudi teklo mlijeko?

Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

Izraelci su napravili zlatno tele, jer nisu imali dovoljno zlata za zlatnu kravu.

Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno sterilna.

Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

Kad se moj mlađi brat rodio morali su ga staviti u akumulator.

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrjebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo viditi i životinje koje ne postoje.

Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta, što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarij je malo stakleno more, gdje žive domaće ribe.

Alimentacija je plaća za djecu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dijete i ne moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi prolile mlijeko.

Kod nas, muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.

Ne razumijem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspjehom, sve same petice. Ona to meni namjerno radi!

Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Odličan :))))

Stari arapin živi već više od 40 godina u Chicagu.

Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no star je već i nema više snage za
takav posao.
Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao
e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krompir u mom
vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedećeg sadržaja:
"Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam, naime, "ono" sakrio.
Puno te voli, tvoj Ahmed"

Nije prošlo niti 10 sekundi, sjatila se američka vojska, marinci, FBI i
CIA u kuću starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar, no nisu ništa našli.


Istog dana, dobije starac još jedan mail od
sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt već temeljito prekopan, tako da sada
možeš zasaditi krompir.
Nažalost, više od toga nisam odavde mogao učiniti.
Voli te tvoj Ahmed."

Klima u kolima

Klima u automobilu

Ovo morate pročitati!!!

Molim vas ne uključujte klimu odmah nakon što uđete u auto.

Otvorite prozore nakon ulaska u svoj auto i uključite klimu nakon nekoliko minuta.

Evo zašto:

Prema istraživanjima, komandna ploča, sjedišta i ventilacija izlučuju Benzen, otrov koji uzrokuje rak.

(kancerogen - uzmite si vremena da bi osjetili miris zagrijane plastike u svom autu).

Benzen truje vaše kosti, uzrokuje anemiju i smanjuje broj bijelih krvnih zrnaca.

Produženo izlaganje će prouzročit Leukemiju, povećavajući rizik dobivanja raka.

Također može prouzročit i pobačaj.

Prihvatljiva razina Benzena u zatvorenom prostoru je 50 mg po kvadratnoj stopi.

Automobil parkiran u zatvorenom prostoru sa zatvorenim prozorima će sadržavati 400-800 mg Benzena.

Ako je parkiran vani na suncu na temperaturi iznad 60 stupnjeva F, razina benzena raste do 2000-4000 mg, 40 puta više od prihvatljive razine.

Osobe koje uđu u auto i drže prozore zatvorenim neminovno će u kratkom vremenu udahnuti pretjerano veliku količinu otrova.

Benzen je otrov koji utječe na vaše bubrege i jetru.

Ono što je najgore jest da je vašem tijelu iznimno teško izbaciti ovu otrovnu tvar.

Dakle, dragi prijatelji,

.       Molim vas, otvorite prozore i vrata svog automobile i

.       dajte vremena smrtonosnim plinovima da se iščiste prije nego uđete u njega.

Misao:

Kada netko sa vama podijeli nešto što ima vrijednost i vi od toga imate korist, moralna vam je obveza da to podijelite s drugima!

njemački

Mujo:

- 'Kako ću ti ja jadan u Njemačkoj, kad ne znam jezik?'

Haso:

- 'Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti '

Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u bar i kaže konobaru:

- 'Daaaj mi jeeednuuu pivu!'

Konobar:

- 'Eeevooo tiii jednaaa pivaaa!

Mujo:

- 'Aaa ooodaaakleee siii?'

Konobar:

- 'Iz Saaaraaajeevaaa!'

A Mujo ga zaprepašteno pita:

- 'A zašto onda, bolan, govorimo njemački?'

Golf

Igrali golf Isus, Mojsije i jedan vremesni starcic. Teren gadan, vjetrovito, sprudovi, voda...

Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, kalkulira kut s obzirom na gravitaciju, bira štap te napokon
mazne lopticu koja naravno zavrsi u vodi. Ali gle cuda, loptica ne potone, a Isus se kulerski po povrsini
vode doseta do loptice, te je iz druge ubaci u rupu.

Sljedeci je Mojsije, nije mu lako, mjeri, racuna, mazne lopticu koja naravno zavrsava u vodi.
I sta ce, stane na obalu, razdvoji vodu na pola, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.

Na redu je vremesni starcic s pocetka price. Ima samo jedan stap (naravno neprimjeren udarcu koji treba izvesti),
nista mjerit vjetar, ne hebe ga previse vlaga, ko je jos vidio nisanit'... Samo zamlati lopticu. Loptica se vinu prema vodi,
i taman prije nego ce upast, iskoci riba i uhvati lopticu u usta. Prije nego ce riba uronit, obrusi se galeb,
uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu... Pogodak iz prve!

Tad Isus zavapi: "Ma daj tata, ne seri!"

Aksiomi

a.. Ako imaš prekrasnu ženu, još ljepšu ljubavnicu,

 ako imaš super auto,

ako nemaš problema s poreznim uredom,

ako sunce
uvijek sija kad se probudiš,

ako su ljudi uvijek ljubazni prema
tebi i susretljivi,

 KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati
droge.

b.. Dan ima 24 sata,

u gajbu se smjeste 24 pive...

TO NE MOŽE
BITI SLUČAJNOST!

c.. Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko još
nije vidio...

d.. Nikad se više ne ću oženiti rukometašicom - što god baci na
mene, pogodi me u glavu.

e.. Pametan si ako povjeruješ samo u polovicu onoga što čuješ.
Genijalan ako pogodiš koju polovicu.

f.. Vegetarijanac - stara indijanska riječ za ''Loš lovac''.

g.. Dijeliti restoran ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju
je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smiješ
pišati, u drugoj ne.

h.. Ako parkiraš auto nepropisno,

ostavi upaljene brisače da ti
ne mogu zataknuti kaznu.

i.. Najbolja stvar s ćelavom glavom je ta da čuješ snježne
pahuljice kako udaraju.

j.. Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.

k.. U 17-toj se curama počinje mijenjati glas s NE na DA.

I ZA SAM KRAJ:

Bolje proliti malo s Parkinsonom,

 nego zaboraviti popiti s
Alzheimerom.