WHY? JUNK published


Svakoga dana sa svog kompjutera svi brišemo gomilu stvari, od e-maila do slika, nuspjelih radova, starih skenova... gomilu materijala koji nestaje u smeću. Dali zbog nostalgije ili zbog nekog drugog razloga - učinilo mi se zanimljivim da svoje smeće bacim na net-u.
Pozivam i Vas da objavite vaše smeće u komentarima. Other Peoples Garbage - Kažu ljudi smeće jednog je drugom ( nešto drugo ) - ne sjećam se više što :)

petak, 30. studenoga 2012.

Israel and Palestine, an animated introduction

Od sto glasa...

U razred na sat engleskog jezika dođe školski nadzornik i

sjedne među učenike...

Mlada učiteljica napiše na ploču rečenicu na engleskom i upita:

- Tko mi ovo može prevesti?

Od sto glasa... Napokon mali Ivica digne dva prsta...

- No, Ivice, reci!

- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo povaliti...!

- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se

pokupi doma! Oprostite, gospodine nadzorniče zbog ovog

incidenta.

Ivica slaže torbu i usput kaže nadzorniku:

- A ti ne šapći ako ne znaš engleski!!!

Swami's wonderful Message

Below is the youtube Video Link of the Speech to the European Union by
Dr.A.P.J.Abdul Kalam quoting Swami's wonderful Message :


"If there is righteousness in the heart, There will be beauty in the
character.
If there is beauty in the character, There will be harmony in the home.
When there is harmony in the home, There will be order in the nation.
When there is order in the nation, There will be peace in the world."

četvrtak, 29. studenoga 2012.

Policajci u Rijeci kažnjavali pješake, pale psovke i suze

http://danas.net.hr/crna-kronika/policajci-kaznjavali-pjesake-s-400-kuna-pale-psovke-cak-i-suze


Jednostavno rješenje je neplaćanje kazne. Ukoliko nitko ne plati teško da će Država nekog goniti za 400Kn, posebno u ovoj situaciji i posebno što nije iskorišten blaži oblik kazne - upozorenje.
Da ne govorimo o tome kako je to jednostavno - nepravedno.
Četrdeset ili više godina se dešava ista situacija, prelazak ceste koji nije u skladu sa propisima i nitko ništa. Jednog dana netko se sjeti da se tu može i zaraditi pa krene u akciju. Takav postupak najmanje na čast ide Državi. Vrlo dobro se vidi kakav stav u toj situaciji zauzima država i u kakvu poziciju stavlja građane.

Preko koljena pa šta bude.

Nije to jedini primjer. Recimo auti koji su godinama bili neprepisno parkirani su najednom uočeni i drastično kažnjeni.

Pogledajmo recimo primjer "nepropisnog" parkiranja u ULICI ŠETALIŠTE 13 DIVIZIJE!
Na početku ulice i na još nekoliko pozicija postoji znak zabrane parkiranja. Bez obzira na to auti su parkirani. Nitko od zaduženih prometnih stručnjaka nije se odlučio u posljednjih 20 ili više godina riješiti problem. Jednostavno označiti parking mjesta, od ulice koja je jednosmijerna sa dvije trake napraviti jednosmijernu sa jednom trakom i autobusnim postajama u "drugoj" traci, te parkinzima u "drugoj" traci.
Isti princip prometnog rješenja bi se mogao primijeniti i u J.P.Kamovu te vjerovatno i na mnoge druge.
Ali ne!!! Ovako se građani jednostavno "treniraju" da ne poštuju prometnu signalizaciju jer je ona apsurdna pa se onda svi pitamo kako to da naši građani ne poštuju zakone?

OGOVORI:
Jer su neki zakoni idiotski
Jer zakoni ne služe sami sebi već građanima
Jer netko drugi nije napravio svoj posao pa se građani služe zdravom logikom umjesto da poštuju idiotsku signalizaciju
itd...


ps.
 Puno lakše je lijepiti kazne na aute ili pisati kazne pješacima...


nedjelja, 25. studenoga 2012.

Life In A Day

Ok, daj jednu

Sjedi covjek na ulici i pred sobom drži koštice od jabuka. Dode
policajac do njega i pita ga:
Policajac: "Što to radiš?"
Covjek: "Prodajem koštice od jabuka."
Policajac: "A cemu to služi?"
Covjek: "Pa pojedeš jednu i odmah si pametniji."
Policajac: "A koliko košta jedna?"
Covjek: "25 kuna..."
Policajac: "Ok, daj jednu."
... policajac kupi košticu te je odmah pojede.
... nakon par sekundi razmisli i kaže:
Policajac: "Hej, pa za 25 kuna mogao sam kupiti 3 kile jabuka i od toga
bi dobio najmanje 100 koštica..
Covjek: "Eto, vidiš da djeluje, odmah si pametniji!"
Policajac: "Gle stvarno.., daj mi još dvije."

Puno serem

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo. Sve se trese.
Najednom, otvaraju se vrata i ulazi njen muž, dva metra, 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa petog kata.
Dok pada, čovjek razmišlja:
- "Koji sam konj, koji mi je kurac ovo trebalo - imam super ženu,
djecu, auto, dobru plaću..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras -
pada na sijeno.
Ustaje, otresa sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja puno serem kad se uplašim".

petak, 23. studenoga 2012.

Vicevi




Tko ima IQ 180?
180 policajaca.

Tko je ginekolog?
Čovjek koji traži probleme tamo gdje svi drugi traže zadovoljstvo.



Kada je najviše Bosanaca dobilo bruh?
Kad im je komandir rekao da dignu tenk u zrak.


Ciganska vremenska prognoza:
Pre podne kiša, posle podne blato.




Moja žena je zlopamtilo.
Sjeti se svake godišnjice braka.




Lako je dati život za ideju.
Daj ti meni neku ideju za život!







U ljubavi smo otišli predaleko, a onda smo naletjeli na matičara.




Za razliku od muškaraca žena uživa ne samo kad daje nego i kad uskraćuje.


Kad će proći ova demokracija pa da opet živimo kao ljudi.

Jednog dana


Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci.
Iduc
i tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
...Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!" Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje.
Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
-"Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest!!!

utorak, 20. studenoga 2012.

Ali ja sam usporio

Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli: Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga preveslati.
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik :- Zašto? - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
- Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!
- Da, ali se niste zaustavili!
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
- Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: - Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?

Ko je to bio?


Jedno vreme sam radila u Domu za starije osobe. Katkad sam na posao vodila svoju ćerku.U to vreme je imala pet godina i bila je opčinjena štakama i invalidskim kolicima. Jednog sam je dana našla kako zuri u čašu s vodom u kojoj su bili veštacki zubi, proteza. Očekujući rafal pitanja , ostala sam iznenađena kad se okrenula i ozbiljno rekla:
"Zubić vila neće verovati kad vidi ovo!"

**********************************************************

U prvom razredu učiteljica je objasnjavala deci sta znači kad je neko
usvojen. Mala Ana reče:
"Ja znam sto to znači, jer sam ja usvojena."
"Sta to onda znači?", upita učiteljica Anu.
"To znači da nisam rasla u maminom trbuhu, nego u njenom srcu."

*************************************************************

Pošto je decu stavila da spavaju, mama je obukla prljavu staru majicu i
krenula da farba kosu.Upravo je zavrsila mackanje kose gustom, tamnom bojom i pocela da čisti umrljano lice,
kad je iz dečje sobe začula buku. Uletela u dečju sobu i potrpala razigranu decu natrag u krevet uz strogo upozorenje.
Posto je izašla iz sobe, začula je svoje trogodišnje dete kako drhtavim glasom pita
stariju seku.

"Ko je to bio?"

*******************************************************************

U trgovini majka sa četvoro dece šara između polica. Njeno strpljenje je već
polako na kraju, jer deca stalno govore: "Mama ovo, mama ono..." Napokon je
rekla:"Ne zelim da čujem reč mama bar pet minuta!"
Nekoliko trenutaka kasnije, jedno od dece povuče mamu za pantalone i tiho će:
"Gospođo..?"

*************************************************

Jeste li ikada primetili kako je glas deteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje dece kako spavaju u krevetu s mamom.
Tu noć spavao je na kauču, a ujutro pošto su se izljubili, rekao je svojoj deci:
"Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se sledeći put vratio s puta, supruga ga je s decom dočekala na aerodromu.Dok su čekali prtljag među gomilom ljudi, jedno od dece reče:
"Imamo lepe novosti:Dok si bio na putu niko nije spavao s mamom!!!"
Sve je utihnulo, a jeka te rečenice još se neko vreme čula, dok su ljudi pogledima tražili ko je ta mama!

**************************************************************
Mama peče palačinke za svo ja dva sina od pet i tri godine. Dečaci se svađaju
oko toga ko će pojesti prvu palačinku.Mama im na to kaže:
"Da ovde sedi, Isus bi sada rekao: Neka moj brat pojede prvu palačinku!"
Petogodišnjak se u taj čas okrene bratu i reče:
"Marko, hajde ti budi Isus!"

**************************************************************

"Mama", kaze mali dečak, "nase komsije su vrlo siromašne!"
"Zašto to mislis?"
"Trebalo je da vidiš kakvu su gužvu napravili kad je njihova beba progutala
neki metalni dinarčić!"

***********************************************

Mali Tomica se prvi put vozi vozom. U jednom trenutku, voz uđe u tunel, a
Tomica se potpuno umiri. Kad je voz izašao na svetlo, Tomica uzviknu:
"Došlo je sutra!"

****************************************************

Navikao da bude u centru pažnje, Luka je malo ljubomoran na svoju sestricu.
Roditelji ga jednog dana posade na solicu i objasne da im je stan postao mali , sada kada je dosla Seka pa će se seliti u drugi, veći stan.
"Nema svrhe", Luka će žalosno, "Seka sad već zna da puzi pa će doći za nama!"

petak, 16. studenoga 2012.

Vicevi



-Nova dijeta: Šargarepa, cvekla i krompir.

-Da se kuva ili prži?

-Jok! Da se kopa.



-Oče, jel mogu da se ispovedim?

-Što, zar nemaš tviter?



-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta.

Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.



-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu.

U početku toplo i fino..



-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.



-Ako mislite da niko ne misli na vas,

probajte da ne platite nekoliko računa za struju.



-Srbija u NATO paktu, kao muda u polnom aktu - učestvuje, a ne ulazi.



-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema:

karijes, perut i menstruacija.



-Izmišljena nova torta po imenu Ministar.

Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.



-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku,

a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.



-Horoskop je vrlo koristan. U životu neko je potpuno govno,

ali je zato u horoskopu pravi Lav.



-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.



-Sa časa književnosti:

Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.



-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor!

Semafori retko kad udare čoveka.



-Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu

da bi odgovorio na vas SMS, udajte se za njega.













srijeda, 14. studenoga 2012.

IZLAZAK SA MAJKOM


Nakon 21 godine našeg braka moja žena je poželjela da izvedem drugu ženu na večeru i u kino! Rekla mi je, “Volim te, ali znam da te i ova žena voli možda i više od mene i da bi rado provela neko vrijeme i sa tobom.” Ta dr
uga žena koju je moja supruga htjela da izvedem na večeru i u kino bila je moja majka. Bila je udovica već 19 godina. Ipak zbog previše obaveza i zbog moje troje djece, nisam bio u mogućnosti da je viđam baš često. Poslušao sam suprugu i te iste noći sam nazvao svoju majku i pozvao je da izađemo na večeru, a poslije i u kino. „Šta nije u redu sine, jesi li dobro?!”, uzvratila je pitanjem. (Moja majka onaj tip ljudi koji, ako ih nazovete kasno u noć, odmah pomisli da se nešto loše desilo.) Toga petka poslije posla, krenuo sam do njene kuće.
Bio sam jako nervozan. Kada sam stigao ispred kuće primjetio sam da je i ona bila malo nervozna zbog našeg izlaska. Imala je lijepu frizuru i nosila je haljinu koju je nosil

a na nekoj od njenih godišnjica braka. Imala je širok osmijeh koji je zračio anđeoskim sjajem.“Rekla sam svojim prijateljicama da izlazim sa svojim sinom i sve su bile impresionirane. Jedva čekaju da im ispričam kako je prošlo.”, rekla je u dahu. Izašli smo u vrlo lijep restoran, ne previše elegantan, ali sa jako finim ambijentom. Dok smo ulazili, majka me je uzela pod ruku. Sjeli smo i ja sam uzeo da čitam jelovnik (ona je zbog slabog vida mogla da čita samo velika slova). Čitajući, podigao sam pogled i primjetio da me majka gleda. Nostalgičan osmijeh pojavio joj se na usnama. “Ehhh, a nekada sam ja tebi čitala jelovnik kad si bio mali”, rekla je.“Dobro, onda je vrijeme da se opustiš i da ti uzvratim uslugu, majko”, odgovorio sam. Tokom večere vodili smo sasvim običan razgovor dotaknuvši se i nekih zajedničkih doživljaja. I toliko smo se zanijeli u razgovor da smo i zaboravili na film. Kada sam je naveče odvezao kući rekla mi je, „Izaći ćemo opet, ali samo pod uslovom da ja tebe izvedem.“ Složio sam se. “Kakav je bio izlazak?”, upitala me je supruga kad sam stigao kući. “Vrlo, vrlo lijep. Mnogo bolje nego što sam očekivao”, odgovorio sam. Nekoliko dana kasnije, moja majka je umrla od srčanog udara. Desilo se sve tako iznenada da nisam imao priliku da joj ikako pomognem. Nakon određenog vremena, primio sam kovertu sa priznanicom od restorana u koji sam bio izašao sa svojom majkom. Unutra je na jednoj cedulji bilo napisano: “Platila sam ovaj račun unaprijed. Nisam bila sigurna da li ću i ja biti prisutna; no svejedno, platila sam večeru za dvoje… tebe i tvoju suprugu.NIKAD NEĆEŠ ZNATI KOLIKO MI JE ZNAČILA ONA NOĆ. VOLIM TE, SINE.” Tog trenutka sam najzad shvatio važnost riječi: “VOLIM TE.”I važnost vremena koje odvojimo za one koje volimo. *** Ništa u životu nije važnije od naše porodice. NIŠTA.

***Provodite više vremena sa onima koje volite, jer ovakve stvari ne mogu biti odgođene za “neki drugi put.”

A GDJE JE 1 EURO?

TRI PRIJATELJA SU IŠLI U MOTEL. RECEPCIONER JE REKAO, DA SOBA KOŠTA
30 EURA. SVAKI OD PRIJATELJA JE DAO 10 EUR I UŠLI SU U SOBU.
NEŠTO KASNIJE SE RECEPCIONER SJETI DA SOBA KOŠTA 25 EUR,
PA JE POSLAO POMOĆNIKA, DA VRATI TROJICI PRIJATELJA 5 EURA. POMOĆNIK
SE NIJE MOGAO SJETITI KAKO RAZDJELITI 5 EURA MEĐU TRI
ČOVJEKA, PA JE VRATIO SVAKOMU PO 1 EUR, A SEBI JE ZADRŽAO 2 EURA.
TO ZNAČI DA JE SVAKI OD TRI PRIJATELJA PLATIO ZA SOBU 9 EURA, ŠTO JE SKUPA

27 EURA. POMOĆNIK JE ZADRŽAO 2 EURA, ŠTO JE SKUPA 29 EURA.



A GDJE JE 1 EURO?

utorak, 13. studenoga 2012.

ACH Network Rules Department


We would like to inform you, that your latest Direct Deposit payment (ID113860622187) was rejected, because of your current Direct Deposit software being out of date. The detailed information about this matter is available in the secure section of our web site:


Please refer to your financial institution to obtain the updated version of the software.

Sincerely yours

ACH Network Rules Department
NACHA | The Electronic Payments Association

11744 Sunrise Valley Drive, Suite 688
Herndon, VA 25535
Phone: 703-120-7797 Fax: 703-140-9866 

ponedjeljak, 12. studenoga 2012.

ko je Sejfo Hasanomerović?


Znaš li ti ko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede
idem u večernju školu od sedam do deset navečer. A znaš li, možda, ko je bio Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo
pola Evrope, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj školi,
ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, ko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to je tip koji ti jebe Fatu svake srijede od sedam do deset
dok si ti u večernjoj školi!  

Otišao Hrvat



Otišao Hrvat kod poslovnog partnera Grka u goste.

Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva
fenomenalna auta, unutra skupi namještaj...

Pita ga Hrvat: "Kako si uspio steći sve ovo?"
Kaže njemu Grk: "Vidi onaj most tamo?"
Hrvat:"Vidim."
Grk: "Znaš, taj most je trebao biti širok 55 m, a napravio sam
ga širine 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo. "

Dođe Grk kod Hrvata poslije godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od
njegove, pet automobila ispred, bazen, poslugu...

Pita ga Grk: " Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
Hrvat:"Vidi onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Hrvat: "EEEEEEEE..."

dječiji biseri

Jutros me bolelo grlo pa sam primio injekciju. Sad me boli dupe!
>
> Naš auto je stariji od mene. Tata i mama su prvo njega stvorili.
>
> Ribe smrde od glave, a tate od nogu!
>
> Naš deda je otšao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!
>
> Sutra se posti. Tada se jede sve ono što se drugim danima ne voli.
>
> Stara devizna štednja je ono što deda ima a nema!
>
> Gurnuo sam prst u utikač i odigrao strujno kolo!
>
> Medved prespava zimu jer ga baka ne budi za školu!
>
> Tata je skinuo kaiš. Ali opet su meni spale pantalone!
>
> Kupio sam dedi šahovsku čitanku. Da me više ne bruka u parku!
>
> Jedva čekam da završim fakultet pa da ništa ne radim!
>
> Izgleda da smo u našoj kuć‡i brat i ja opozicija. Uvek mi dobijemo batine.
>
> Tata puši na muštiklu, deda na lulu, a brat i ja na tavanu!
>
> Jedva čekam da mi deda da džeparac pa da budem svoj čovek!
>
> Tati je počela da opada kosa, a dedi je već‡ završila.

SVIJET EZOTERIJE


Dragi prijatelji,
 
Ako niste saznali iz drugih izvora, koristim prigodu da vas na ovaj način obavijestim da udruga AQUARIUS iz Ičića  organizira veliki sajam alternative pod nazivom
 
SVIJET EZOTERIJE
u subotu 17. studenog (novembra) i nedjelju 18. studenog 2012.
u
   
OPATIJI
u dvoranama hotela "AMBASADOR" ****
 
dio sadržaja sajma su:
- mali sajam knjiga* ** (vidi privitak POGLED NA IZLOG KNJIGA I),
 umjetnina, suvenira i zdrave prehrane;
-zanimljiva predavanja sa ruba znanonosti;
-alternativna medicina (bioenergeija, aromaterapija, homeopatija, kristaloterapija i drugo);
-metode gledanja u budućnost (proricanja astrologijom, tarotom, ji djingom, geomantijom, piramidama i sl.)
 
mnogo biste pomogli mom necaku, zato bih vam bio puno zahvalan
ako biste ovu obavijest
odaslali na što više adresa
ne glede na to kojim se komunikacijskim instrumentima služite (direktno od vrata do vrata, usmeno, pismeno, poštom – pismom, telegramom, telefonom, emajliranom inačicom, letkom, plakatom (može i jumbo plakatom),na stranicama tiska, preko radija, televizije, interneta, trakom na repu dvokrilca, golubom pismonošom, dimnim signalima itd, itd...
 
Pozdrav od Josipa iz Sombora
 
SA NECAKOM SE VIDITE U “AMBASADORU” A SA MNOM SE VIDITE NA ‘INTERLIBERU’ –VELIKOM SAJMU KNJIGA U ZAGREBU****!
 
P.S. Posebno bi bilo dobro da svi izlagači ovu obavijest proslijede što šire – u njihovom je interesu.

srijeda, 7. studenoga 2012.

PRVO NEMAŠ S KIM


"PRVO NEMAŠ S KIM, ZATIM NEMAŠ GDJE, ONDA NEMAŠ KAD I NA KRAJU NEMAŠ ČIME!"


"VOLIM SEKS I RADO GA SE SJEĆAM"

NISAM VJEROVAO DA SAM OSTARIO DOK MI DJEVOJKA U TRGOVINI, KAD SAM ZATRAŽIO GUMICE NIJE PRUŽILA GUMICE ZA TEGLE SA ZIMNICOM!

ТАЧНО ЈЕ


*- ТАЧНО ЈЕ ДА НАМ АЛКОХОЛ СКРАЋУЈЕ ЖИВОТ,*****

*АЛИ БАР СМО ВИДЕЛИ ДУПЛО ВИШЕ ОД ОСТАЛИХ...*****



*МОМАК И ДЕВОЈКА ГОЛИ У КРЕВЕТУ. КАЖЕ ДЕВОЈКА:*****

*- ПОЧНИ ВЕЋ ЈЕДНОМ, ЖИВОТ ЈЕ КРАЋИ НЕГО ШТО МИСЛИШ.*****

*А МОМАК ЋЕ:*****

*- ПРИМАКНИ СЕ МАЛО, И ОН ЈЕ КРАЋИ НЕГО ШТО МИСЛИШ.*****

 ****


*УЛАЗИ ДЕДА У ЈАВНУ КУЋУ, ЈЕДВА ХОДА, ДРЖИ ШТАП У РУЦИ. НА ВРАТИМА ГА
ПИТАЈУ:*****

*- ШТА СИ ДОШАО, ДЕДА?*****

*- ЈА САМ ХТЕО МАЛО СЕКСА...*****

*- АЈДЕ БЕЖИ КУЋИ, ТИ СИ СВОЈЕ ОДРАДИО!*****

*- А ЈЕСАМ?! ......НИШТА ОНДА, ДА ПЛАТИМ...*****

 ****


*ИДУ ДВА МОМКА УЛИЦОМ И УГЛЕДАЈУ БАБУ НА ДРВЕТУ.**
ЈЕДАН ПОЧЕ ДА ЈЕ ЗЕЗА:*****

*- ШТА ЈЕ, БАБА, РЕД БУЛ, А?*****

*- НИЈЕ, СИНКО, НЕГО ПИТ БУЛ, ТАЈ ИЗА ТЕБЕ!*****

 ****


*ПИТА УНУК БАКУ:*****

*- И, БАКИЦЕ, КАКО РАДИ НОВИ СЛУШНИ УРЕЂАЈ?*****

*- СУПЕР, СИНКО. ВЕЋ САМ ТРИ ПУТА ПРОМЕНИЛА ТЕСТАМЕНТ...*****

vidiš da nije problem

Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.
- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...

LJEČNIČKA OTPUSNA PISMA


LJEČNIČKA OTPUSNA PISMA POVIJESTI BOLESTI, DOKUMENTIRANO U HRVATSKIM BOLNICAMA


* PACIJENTICA NEMA GRČEVE, NITI KOČENJA, NO NJEZIN SUPRUG TVRDI DA JE
BILA VRLO VRUĆA U KREVETU PROŠLE NOĆI.
* KAD JE PRIMLJEN, NJEGOVO PREBRZO SRCE JE STALO I VEĆ SE OSJEĆAO BOLJE.
* PACIJENT IMA BOL U GRUDIMA AKO LEŽI NA LIJEVOJ STRANI PREKO CIJELE GODINE.
* DRUGOG DANA KOLJENO JE BILO BOLJE, A TREĆEG JE POTPUNO NESTALO.
* PACIJENTICA JE SVE VRIJEME U SUZAMA I STALNO PLAČE, TAKOĐER DJELUJE
I DEPRESIVNO.
* NAIZGLED ZDRAV, ORONUO 69 GODIŠNJI MUŠKARAC, MENTALNO ŽIVAHAN, ALI ZABORAVAN.
* PACIJENT JE ODBIO AUTOPSIJU.
* PACIJENT NIJE VRŠIO SAMOUBOJSTVA U PROŠLOSTI.
* PACIJENT JE ZABORAVIO SVOJA BIJELA KRVNA ZRNCA U DRUGOJ BOLNICI.
* PACIJENT JE NEURAČUNLJIV S URINALNOM UČESTALOŠĆU.
* OKLIZNULA SE NA LEDU I IZGLEDA DA SU JOJ NOGE OTIŠLE U SUPROTNIM
SMJEROVIMA, PROŠLOG PROSINCA.
* PACIJENT JE NAPUSTIO BOLNICU OSJEĆAJUĆI SE MNOGO BOLJE, OSIM
PRVOBITNIH PROBLEMA.

Došao Crnogorac


Šta se dobije kada se križaju  Crnogorac i Japanac?
 - Čovjek koji želi raditi, ali ne može  ustati!

 ------

 Šta bi se dogodilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k'o Pariz.
 
 ------

 U hotelu, na Žabljaku, kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?
 ------

 Pitali Crnogorca  zna li svirati violinu, a on kaže:
 - Nijesam probâ, al ' znam sigurno.

 ------
 Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!

  ------

 Došao Crnogorac u kafanu i od konobarice naručuje:
 - Curo, donesi mi kafu slatku ka' ti a jaku ka' ja.
 Konobarica mu donese kafu i Crnogorac je proba, namršti se i kaže:
 - Curo, da se nijesi malo precijenila?
------

 Prilazi Đetić djevojci:
- Tako lijepo lice... takva figura...
te tajanstvene oči... zanosan pogled....
seksi glas... poljubac k'a u bajci...
no dosta je bilo o meni,
kako si mi ti, jadna?  

utorak, 6. studenoga 2012.

Vicevi :)


Pitali neki istraživači Muju koji je po njemu najbolji proizvod današnjice?
Mujo:  - "Pa termos, ba!"
Istraživači: - "Pa zašto?"
Mujo: - "Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj, a on uvijek
topao cijeli dan ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo u termos, a ono
hladno, cijeli dan!"
Istraživači: - "Pa što vam je tu posebno?"
Mujo:  - "Pa jebo mater, kako zna kad je ljeto, a kad zima."

************************

Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže:
'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!'
'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!'

***************************

Došao Ivica kod prijatelja na ručak.
Nakon što su počeli jesti začuđeno upita:
'Vi se ne pomolite prije ručka?'
A prijatelj odgovori:
'Ne, naša mama dobro kuha.'

**************************
Rat na vrhuncu, Sarajevo u obruču pod granatama. Puca se.
Piše Mujo svom jaranu Hasi u Zenicu:
"Hoću da ti pošaljem moju Fatu, jer se ovdje puca po gradu."
Ovaj mu odgovara:
"Džaba je šalješ, jer ako se puca po Sarajevu, pucat će se ona i po Zenici."

**************************
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od
glave do grudi,
pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred curom.
"Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?", prišao mu u to
prodavač, mali neki Kinez.
"Samo sto maraka!" "Sto maraka?!", podviknuo Mujo, a ovaj mu tutnuo u ruke
nekakve crne naočale, pa značajno namignuo.
Stavio ih zbunjeni Mujo, osvrnuo se oko sebe, kad ona djevojka - gola golcata!
Skinuo Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavio Mujo opet naočale -
djevojka gola!
Oduševio se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući
po ulici gole žene.
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!", upao on u kuću s čarobnim
naočalama na nosu,
ugledavši u to Fatu i jarana mu Sulju na kauču, jasno, gole golcate.
"Pogledajte ovo čudo!", pružio im Mujo naočale, i kako ih je skinuo -
vidio da su Fata i Suljo i dalje goli.
Zbunio se malo Mujo, pa vratio naočale na nos - Fata i Suljo opet goli.
Opet ih skinuo - Fata i Suljo svejedno goli.
"O majku vam jebem!", bijesno opsovao Mujo, pa bacio naočale. "Jeftino
kinesko govno, već se pokvarilo!"

****************************
Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je
autostopirala kraj puta.

Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i kaže joj:
- Sada ćeš napraviti dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije
toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:  - Ma, da ti još ne bih i pjevala!

*********************************

Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu kaže:
- Vratit ću vam kad budete mogli.


Poštovana/i,


Poštovana/i,

Humana akcija DALMALINO UVESELJAVA DJECU! održava se u Rijeci, 30. studeni u Klinici za Pedijatriju KBC-Rijeka, kao dio Projekta u
4 grada (Split, Zagreb, Rijeka i Zadar), u pojedinim Klinikama i Bolnicama.
Naš cilj je humanizacija boravka djece koja se liječe u bolnici, promicanje i provođenje vrijednosti usmjerene općem javnom dobru i potrebama zajednice.
Aktivnosti vezujemo uz projekte Grad– prijatelji djece i Za osmjeh djeteta u bolnici!
U prilogu je Zamolba i Opis akcije.
Ako ste u mogućnosti podržati naš projekt i izdvojiti sredstva (financijska ili proizvode) unaprijed Hvala!
Srdačan pozdrav,

Zoran Vrsalović, Udruga Dječji klub Dalmalino
21000 Split, Josipa Jovića 22
Tel: 021/376 976 Mob: 098 /94 80700
E – mail: dalmalino@gmail.com

anesteziolog


Mujo leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:
 - Kakvu anesteziju želite?
 - A kakve imate ?
 - Imamo jeftiniju domaću i skuplju stranu.
 - Daj ti meni, jarane, našu!
 - Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa....

ponedjeljak, 5. studenoga 2012.

Uragan u nama

30.10.2012 autor: Elementi




Najavismo, još lani, da će dani uoči 5.11. ove godine označiti "špicu" u procesu iscjeljenja Zemlje, pa time i svega na njoj: uragani Majke Zemlje, izraženi u Americi, tiču se nas svih.

Da, ušli smo u fazu zadnjeg vala prije kvantnog energetskog skoka: pa je emotivno i psihički proživljavamo kao uragan nad uraganima. Detalji o fazi su ovdje, a mudro je znati da dok traje "špica" čistimo karmičke paranoje: stoga, ako je inače savjet da vjerujemo svojim mislima i osjećajima, u ovom ih je periodu zaista mudro pogledati dva puta, jer je velika vjerojatnost da se oslobađaju najdublji, najstariji i najkorjenskiji obrasci izdaja, strahova, očaja... što psihički izgleda kao napadi crnih misli, stanja..... Zapravo, proživljavamo uragane - psihički, a netko (Amerika i aktualni uragan Sandy) i fizički.

Znači, uragani - najavljeni s 5 vode u Tarot divinaciji za 2012... Riječ je o erupciji višeživotnih potisnutih emocija. Jer vode nose emotivnu mrežu Zemlje: kada se u kolektivnoj svijesti neki jaki emotivni obrazac oslobodi, reagiraju vode. Sjećamo se Japana, s kojim je proces počeo (više ovdje). Slično je sada s Amerikom. Oslobađaju se sve potisnute, nakupljene emocije niskih frekvencija... Recimo, u praksi, uragan Sandy je udario centar poslovne moći Amerike - New York: Manhattan evakuiran, blokiran. Centar moći koji je, s jedne strane, izazivao divljenje, ali samo kroz lijepu sliku filmova i serija. U suštini, izazivao je strah - osnovno sredstvo manipulacije i samozavaravanja, potiskivanja osjećaja da bi se "uspjelo", "kupilo-prodalo", "pokazalo"... Zadnji repovi 3d koncepta, uragan odnosi i čisti.

Ovo ste vjerojatno primjetili u protekla tri tjedna - kroz uragane u svojim srcima, emocijama i odnosima. Otpadaju najdublji programi manipulacije i emotivne patnje. Stoga, čarobni ljubičasti plamen pomaže (upotreba ovdje): dišite ga u sebe, svoje organe, svoje bližnje, a potom u Majku Zemlju. Narednih mjesec dana su žestoki u pojavnosti, s ozbirom na navedena oslobađanja, pa budite spremni i mirni, svjesni. Za mir na Planeti, kao manifestaciji mira iz kolektivne Svijesti, SVI SMO ODGOVORNI, kao i za sve te emocije koje smo generirali životima, u krilu Majke Zemlje koja je sve to strpljivo apsorbirala. Sada je vrijeme uravnoteženja: vraćamo svjetlost i hodamo u njoj, u novoj dimenziji, ponosni i ponizni, jer smo lekcije ravnoteže naučili.

subota, 3. studenoga 2012.

Grafiti

- DOBRA VILA MI JE ISPUNILA DVE ŽELJE. TREĆI PUT NISAM MOGAO.

- MOŽEMO LI PREĆI SA VI NA TEBE ?

- IMAO SAM DOBRU IDEJU, ALI JE NISAM SPROVEO U TELO.

- LEVA NOGA REČE DESNOJ : MEĐU NAMA JE SVRŠENO !

- DA BOG POSTOJI, NA CRKVAMA NE BI BILO GROMOBRANA.

- MENE NOVAC I SLAVA NE ZANIMAJU. ZANIMA ME SAMO NOVAC.

- BISTAR JE. VIDI MU SE KROZ GLAVU.

- KADA DEVOJKE OBUKU MINI SUKNJE, MLADIĆI POSTAJU STIDLJIVI: STALNO OBARAJU POGLED.

- BRAK JE ONO ŠTO DOLAZI POSLE ŽIVOTA, A PRE SMRTI.

- OPREZAN JE ONAJ KOJI PRE GRMLJAVINE OPERE KOSU ŠAMPONOM OD KOPRIVE.

- DEVOJKE POSTAJU ŽENE KADA DUBOKO U SEBI SPOZNAJU ČVRST RAZLOG ZA TO.

- VRHUNAC GLUPOSTI JE KADA TI ROĐENI OTAC OBJAŠNJAVA DA SI POSTAO OD MAJMUNA.

- REKLA MI JE KAKO SE ZOVE I SAD BAR ZNAM NA ČEMU SAM.

- ČOVEK JE NAŠE NAJVEĆE BLAGO. REČE LJUDOŽDER.

- ZAŠTO BI SE IZLAGALI MAMURLUKU ? OSTANITE PIJANI.

- NEKAD SAM BIO NEODLUČAN... A MOŽDA I NISAM.

- OPREZNOST JE MAJKA MUDROSTI - NIJE TAČNO. DA JE BILA OPREZNA NE BI BILA MAJKA.

- PARNA MAŠINA JE PRONAĐENA, ZAŠTO NIJE BILO MOGUĆE DA SE PRONAĐE NEPARNA.

- MINERI, PADOBRANCI I DEVICE GREŠE SAMO JEDNOM.

- NEKE DEVOJKE SAZNAJU DA IMAJU TANKE NOGE TEK NAKON DEPILACIJE.

- NE BUDITE PRAZNOVERNI. TO DONOSI NESREĆU.

- NAJBOLJI SLIKAR MRTVE PRIRODE JE INDUSTRIJA.

- BOLJE VRABAC U RUCI NEGO BELA FLEKA NA RAMENU.

- BOLJE IMATI UŽASAN KRAJ, NEGO UŽASE DO KRAJA.

- I ŽENE SU PEDERI - VOLE MUŠKARCE.

- PUŠENJE TI SKRAĆUJE CIGARETU.

- INFORMACIJA JE UŠLA U NJEGOVU GLAVU I OČAJNIČKI TRAŽI MOZAK.

- GREŠITI JE LJUDSKI. BACITI KRIVICU NA DRUGE JE JOŠ LJUDSKIJE.

- NIKO NIJE BESKORISTAN. SVAKO MOŽE POSLUŽITI KAO LOŠ PRIMER.

- DANAS JE SVE TEŽE BITI IDIOT. KONKURENCIJA JE SVE JAČA.

- KO RADI TAJ I GREŠI, REČE PETAO I SIĐE S PATKE .

- CEV JE ŠIPKA KROZ KOJU JE PROVUČENA RUPA.

- NE MOŽEŠ ZNATI KOLIKO JE LOKVA DUBOKA, DOK NE STANEŠ U NJU.

- OVA PLANETA JE OČIT DOKAZ DA BOG IMA SMISLA ZA HUMOR.

- ŽENSKI POKRET JE PRAVA STVAR, NAROČITO KAD JE RITMIČAN.

- ŽIVI KAO DA TI JE SVAKI DAN POSLEDNJI, I JEDNOG ĆEŠ DANA BITI U PRAVU.

- MENJAM SOBNU LAMPU ZA DVOSOBNU.

- KO JEDE NE BOJI SE GLADI.

- NIKAD NE PIJEM, OSIM KAD SAM SAM ILI U DRUŠTVU.

- LJUBAV JE SLEPA. ZATO SE ZALJUBLJENI TOLIKO PIPAJU.

- BOLJE ŠEST SATI U ŠKOLI, NEGO NE SPAVATI UOPŠTE.

- MODERNA ALGEBRA JE KAD U 4 UJUTRO VADIŠ KOREN IZ NEPOZNATE.

- VIŠE NISAM UOBRAŽEN. SAD SAM SAVRŠEN.

- NEVERSTVO JE KAD DVE POGREŠNE OSOBE RADE PRAVU STVAR.

- MENJAM DVA KANARINCA ZA JEDNU DOBRU Š(EVU).

- KO IMA PRIJATELJE KAO JA - ŠTA ĆE MU NEPRIJATELJI.

- NEKI PIJU OD RADOSTI, NEKI OD TUGE, A NEKI OD JUTRA.

- AKO NOVAC ZAISTA NE DONOSI SREĆU, ONDA MI GA VRATITE.

- BILA JE DOBRA CURA, SVI SU JE VOLELI. NEKI I VIŠE PUTA.

- BIRALI STE POGREŠAN BROJ. MI UOPŠTE NEMAMO TELEFON.

- ŽENA JE ZA MENE ZAKON. ŠTO VOLIM RUPE U ZAKONU.

- STALNO PADAM NA ISPITIMA. PROKLETE STOLICE.

- POJEDI ŽIVU ŽABU I CEO DAN TI SE NEĆE DESITI NIŠTA GORE.

- NE PLJUJ PO PODU. PLJUVAČKA TI MOŽE ZA NEKOGA ZATREBATI.

- BUDI KREATIVAN SMISLI NEKU NOVU SVINJARIJU.

- KO PRE UMRE, DUŽE JE MRTAV.

- BAŠ JE DOBRO ŠTO PIVO NE OSTAVLJA MRLJE OD KAFE.

- AKO ME VOLIŠ, ZAŠTO SE NE SKINEŠ.

- VADI RUKU IZ MOJIH GAĆA. BROJIM DO STO HILJADA.

- VITKA SI KO SRNA - ILI KAKO SE VEĆ ZOVE ONA ŽIVOTINJA S SURLOM .

- DRŽITE PIŠTOLJE U FRIŽIDERU. ZA HLADNO ORUŽJE NE TREBA DOZVOLA.

- SVIM REVOLUCIJAMA JE CILJ OBORITI NEŠTO STARO. JEDINO JE SEXUALNOJ CILJ OBORITI NEŠTO MLADO.

- BITI ZLOBAN ZNAČI OSVETITI SE UNAPRED.

- SVI GREŠIMO, NEKI VIŠE,NEKI STALNO.