ALOE ARBORESCENS!!!

Evo šaljem vam knjigu o ljekovitosti i liječenju bolesti. Ova koja se
spominje u knjizi je aloe arborescens! Ona je puno ljekovitija od obične
aloe vere i ima 70% sastojaka za ubijanje stanica raka, a aloe vera ima samo
40%, tako bar kaže jedan talijanski biokemičar.
Vrijedna knjiga za pročitati!!!

ŠALJITE DALJE!!!
http://www.2shared.com/document/IFW0AKzg/Od_raka_se_moze_ozdraviti1.html

Strong, sexy arms (3 new exercises)

For the best possible results, it's very important that
you add variety to your workouts.

Today I'm focusing on your biceps for lean, strong,
well-defined arms. Click below for 3 new exercises...



Click here to add variety to your bicep workouts!

Don't forget, a high-quality protein source after your
workout is also critical to your success.

If you can find a better tasting protein source than this, <== Click for 50% OFF!
please let me know!

-Kim

Alone

I am British Gay. I stay alone. Call or write message to me, please +447737102341. I want to find my love:-(.

Akcijska ponuda od 31.03.

Nova akcijska ponuda
od četvrtka 31. 03. 2011.
Poštovani,
kliknite na naslovnice kataloga i pogledajte proizvode koje vam nudimo po izvanredno povoljnim cijenama.
Posebno ističemo katalog uredske opreme uz koji možete pogledati trenutno važeći cjenik.

Vaš METRO Cash & Carry

Poziv za sudjelovanje DKI

Organizator: Mreža za razvoj i kreativnost – MRAK

Rok za slanje prijava: 18. travanj 2011.

Mreža za razvoj i kreativnost - MRAK poziva sve tvrtke, menadžere, građane i kreativce da se uključe i prijave ili predlože tvrtke, menadžere ili pojedince koji su u svom poslovanju i društvenom djelovanju ostvarili kreativne i inovativne pomake i zapažene rezultate u sljedećim kategorijama:

1. Kreativni i inovativni proizvodni program ili proizvod

(Proizvodni program ili proizvod koji se istaknuo svojim osobito jedinstvenim imidžom, funkcionalnošću, kvalitetom te tržišnim prihvaćanjem)

2. Kreativni i inovativni menadžer/ica

(Inovativni/a menadžer/ica ili poduzetnik/ca koji/a je upravljanjem postigao/la kvalitativne i kvantitativne promjene koje su dovele do značajnih učinaka u poslovanju)

3. Kreativni i inovativni razvojni program jedinica samouprave – gradovi

(Grad koji je kroz realizaciju razvojnog programa ostvario gospodarski, socijalni i kulturni iskorak te ostvario mjerljive rezultate)

4. Kreativni i inovativni turistički projekt ili proizvod

(Turistički projekt ili proizvod koji je predstavljajući Hrvatsku na kreativan i inovativan

način, odnosno predstavljajući hrvatske gradove i regije kao turističke destinacije,

ostvario značajne učinke)

5. Kreativni i inovativni projekt ili program u kulturi i umjetnosti

(Projekt ili program kojim su na kreativan i inovativan način predstavljeni varijeteti

hrvatske kulturno-umjetničke scene)

6. Kreativni i inovativni projekt ili program kreativne industrije

(Projekt ili program kojim je putem integracije tehnologije, odnosno inovacije procesa

postignut kvalitativan učinak, promocija i razvoj u grafičkom i industrijskom dizajnu te multimediji)

7. Kreativni i inovativni projekt održivog razvoja

(Projekt koji na kreativan i inovativan način doprinosi inovacijama u segmentu zelene

ekonomije i osiguranja izvora energije)

8. Kreativni i inovativni edukacijski program

(Edukacijski program kojim su postignuti kvalitativni učinci na razvoj kreativnog,

inovativnog i poduzetničkog društva)

9. Kreativni i inovativni projekt poticanja i razvoja tolerancije 

prihvaćanja različitosti u poslovnom okružju

(Projekt koji potiče i poziva na toleranciju spolnih, rasnih, religijskih, kulturoloških i

socioloških različitosti te invaliditeta u okviru poslovnog segmenta)

Pravilnik i obrazac za prijavu možete preuzeti na: www.mrak.com.hr/dki11 

ili direktno http://www.mrak.com.hr/pdf/prijavnica2011.pdf

Obrazac za prijavu možete dobiti i na temelju zahtjeva uredu udruge 

Mreža za razvoj i kreativnost MRAK  

Klaićeva 72/a 10 000 Zagreb; 

Telefon: +38516398287; 

Nabava Ponuda Obavijest?

Dear Sir,


Please Can you furnish us in full details about the standard of your product.We will appreciate it more if you can give us with detail specification/price lists to avoid making a wrong choice of product.

I am a government accredited commission Agent and we are looking for manufacturers whose product is of good quality. We need different kinds of Product and you can reach us for effective and efficient business via +233268892455 or nimasonsventuresltd@w.cn.

Thanks for your anticipated response

Mr. Isaac Kwesi.

Sta je - tu je

Aktuelni dogadjaji, havarija u japanskoj nuklearnoj centrali Fukušima Daići, te prisećanje na nuklearnu havariju u Černobilju, otvaraju ponovo pitanje kakve mere zaštite protiv radioaktivnosti, jonizujućeg zračenja i radijacije preduzeti. Zaštita od radijacije je vrlo aktuelan problem za sve one koji se nadju blizu izvora radioaktivnog zračenja.

Izloženost jačim dozama radioaktivnosti i jonizujućeg zračenja dovodi do trovanja radijacijom i radijacione bolesti, to jest odumiranju koštane srži i otkazivanju rada unutrašnjih organa. Zavisno od stepena izloženosti i jačini radijacije, bolest je stepenovana po statistici preživljavanja. Nus pojave pojačane radijacije su mutacije na dnk i ćelijama organizma i pojava degenerativnih bolesti.

Problem radijacije, gama zračenja i uopšte radioaktivnog zračenja je što se ne vidi, i što posledice nastupaju danima kasnije. Najviše pažnje treba posvetiti tome da se radioaktivne čestice ne unose u samo telo udisanjem kontaminiranog vazduha, kontaminiranom vodom iz vodovoda ili hranom koja je ozračena.

Iskustva iz Hirošime i Nagasakija je pokazalo na jednom slučaju sirotinjske bolnice, gde su pacijenti bili ozračeni kao i svi ostali, ali su u mnogo većem procentu preživeli, da su ljudi koji su se hranili integralnim pirinčom, miso supom i vegetarijanski, bolje prošli sa posledicama radijacije nego njihovi sugradjani koji su se normalno hranili.

Postoji verovanje da crni i zeleni čaj smanjuju delom uticaj zračenja. Kao i unos kalijum jod tableta. Povidon jodom se maže telo da se zaštiti od spoljneg zračenja i radioaktivnih čestica u vazduhu.

Tablete koje sadrže jod se zbog toga trebaju uzeti prije nego se unese
u sebe radioaktivni jod, inače ne pomažu. Tablete će se uzeti jedino na
poziv drzavne uprave ili Instituta za zaštitu od zračenja. Tablete koje
sadrže jod štite jedino od zračenja radioaktivnog joda na štitnu žlijezdu.
Djeca su ona koja su najosjetljivija na radioaktivni jod. Odrasli
stariji od 40 godina ne trebaju uzimati tablete koje sadrže jod pošto
su znanstvena istraživanja pokazala kako ne postoji opasnost da ova
starosna grupa dobije rak na štitnoj žlijezdi od radioaktivnog joda.

Postoje lekovi koji delimično daju rezultate kod pojave radijacione bolesti. To je slučaj kod lečenja ozračenih, gde se u terapiji vrši pre svega transplatacija koštane srži. Ove navedene mere se odnose na povećanu radijaciju ali ne i smrtonosnu radijaciju i velike doze zračenja. Slučaj kao u Černobilju je bio ekstreman, kao što bi to bila i nuklearna eksplozija. Havarija u Fukušimi je manjeg obima kontaminacije i zračenja, ali zbog radioaktivnih isparenja dobar deo površine Japana i stanovništva će biti izložen povećanoj radioaktivnosti, koja nije trenutno smrtonosna, ali efekti takve radijacije se mogu manifestiovati godinama kasnije kroz pojavu niza genetskih poremećaja i oboljenja, tumora, kancera i disfunkcija organa.

Medjutim, ono što nas obične gradjane zanima je kako se zaštiti od posredne radijacije, kako izvršiti neku priručnu dekontaminaciju u slučaju da živite blizu nuklearne centrale iz koje curi radioaktivno gorivo. Pitanje je kako bi ugroženi stanovnici Japana trebalo da se ponašaju u ovoj situaciji ili bilo ko da se nadje u sličnoj situaciji.
Neposredne mere zaštite od radijacije su sledeće:

Izbegavati kontakt i blizinu radioaktivnog zračenja – skloniti se na bezbednu udaljenost
Usled prisustva radioaktivnih čestica u vazduhu, izbegavati boravak na otvorenom i udisanje bez maske
Tuširati se, kupati se i pokušati sprati radioaktivne čestice sa kose i tela u prvi mah
Baciti odeću za koju se pretpostavlja da je možda došla u kontakt sa radioaktivnim česticama
Namazati celo telo povidon jodom
Uzeti oralno tablete kalijum joda
Ne piti vodu iz vodovoda u zagadjenom području i ne tuširati se istom vodom
Hraniti se vegetarijanski integralnim žitaricama
Piti crni ili zeleni čaj kao preventivu od pojave efekata zračenja
Piti samo flaširanu vodu u zagadjenom području
Jesti tradicionalnu japansku miso supu – supa sa miso pastom
Ne valjati se po travi u zagadjenom području ili području preko kojih je prešao radioaktivni oblak
Ne jesti salatu, zelje, spanać i povrće iz područja preko kojeg je prošao radioaktivni oblak
Jesti salatu od svežih algi ili variva sa algama
Postiti i ne jesti do dolaska u bezbednu zonu, a i mesec dana posle ozračivanja biti na postu

Stoga, budite oprezni ako se nadjete pod udarom radioaktivnih čestica i jonizujućeg zračenja.

Molimo se da Japanci što pre saniraju posledice havarije.

FedEx Express - Posebna Ponuda do 01.09.2011.

Poštovani,

Veliko nam je zadovoljstvo predstaviti Vam posebnu ponudu za slanje hitnih pošiljaka prema inozemstvu po najpovoljnijim cijenama na tržištu.
Više informacija možete pronaći u privitku ovog dopisa, a za sve eventualne upite stojimo Vam na raspolaganju.


S poštovanjem,

Ivana Japel
Sales Representative
Rhea d.o.o.
Licensee of Federal Express Corporation

Tel: +385 51 313 373
Mobile: +385 91 6646 052
Fax: +385 51 313 371

Ms. Olga Jones

From: Ms. Olga Jones
Address: Rue 33 barree Cocody
Abidjan, Cote D'Ivoire.

Please I need your assistance,

With due respect and humility I write you this letter which I believe would be of great interest to me. I am Ms. Olga Jones, the only daughter of late Mr. and Mrs. Aliman Jones, my late father was a wealthy cocoa merchant based in Abidjan, the economic capital of Cote d'Ivoire, before he was poisoned to death by his business associates on one of their outing to discuss business.

When my mother died on the 21st Nov. 2000, my father took me so special because I am motherless and only child. Before the sudden death of my late father on the 15th of Feb. 2011 in a private hospital here in Abidjan.

Before he gives up to the ghost, he secretly called me on his bedside and told me that he has the sum of US$5.5M left in account with a local banking and finance house here in Abidjan. He also explained to me, that it was because of his wealth that he was poisoned by his business associates (as he was suspecting them). That I should seek for a foreign partner from any country of my choice, where I will transfer this money and use it for investment purposes (such as real estate management).

My money is legal and genuine, I inherited it from my late father, is only that I don't want people here to know about it, that is why I seek for your assistance. Secondly, I don't want to loose my life too, so please if you can help me transfer the money into your account and also arrange for my coming to meet you in your country.

Moreover, I am willing to offer you 10% of the total sum as compensation for your efforts/input after the successful transfer of this fund to your nominated bank account overseas.

Furthermore, you can indicate your option towards assisting me as I believe that this transaction would be concluded within seven (7) days, if you signify interest to assist me.

Thank you and God bless.

Yours sincerely,
Ms. Olga Jones.
Contact me with this E-mail address: olgajo@gala.net

NB: Please if you find it interesting to help me, just send me your full name and address, telephone/fax numbers, if possible any kind of your identity to know who is dealing with me. I'm just giving you blind trust hoping you will not betray me.

Volonterski centar Vukovar

Broj: 1/25-03-11/Vukovar                                           
                                                                                                                                                       - n/p odgovorne osobe
                                                                                                    
Predmet:  Zamolba za donacijskom potporom redovne djelatnosti Volonterskog centra

Poštovani,

               Početkom 2005. godine osnovan je Volonterski centar Vukovar. Smješten u ratom i dotrajalošću devastiranom poslovnom prostoru u centru grada Vukovara, aktivnošću volontera i potporom donatora doveden je u upotrebnu funkciju, te je tijekom svog djelovanja strateški usmjerio svoje djelovanje kao IT centar mladih i klub prijatelja osoba s invaliditetom.         
               Opremljen sa 7 kompjutera priključenih na ADSL s flat rate pristupom internetu, već nekoliko godina djeluje kao jedina točka u Gradu sa otvorenim pristupom internetu. U okviru svojih aktivnosti okupljamo mlade osobe sa i bez invaliditeta, stanare grada Vukovara, umirovljenike; te na taj način pridonosimo integraciji osoba s invaliditetom, mladih i starijih u zajednicu. Dnevno se u prosjeku okuplja od 10 - 20 korisnika interent kluba, te oko 30-50 korisnika ostalih usluga (!!!).
               Za održavanje redovne djelatnosti Centra ostvarivali smo prosječne mjesečne troškove u ljetnom periodu od oko 500,00 kn, te oko 1.000,00 kn u zimskom periodu (o.p.: struja, voda, grijanje tijekom sezone, telefon, internet flat rate, i dr.). S obzirom na trenutnu situaciju hitno nam je potrebna pomoć za podmirivanje režijskih troškova kako bi mogli provoditi kontinuitet aktivnosti!
              Kako za pokriće troškova redovne djelatnosti nemamo stalnog pokrovitelja djelatnost održavamo potporom donatora na račun Erste bank; 2402006-1100475686.
                                                       
             Nadamo se pozitivnom razrješenju ove zamolbe s napomenom da će nam svaka donacija biti vrijedna pažnje.

Za Vukovar - Grad po mjeri čovjeka,  
                                                                                                        
                                     Koordinatori aktivnosti VCV-a
Branko Mikša,              Bogoljub Milovanović, prof.                              Zvonimir Šaletić
  
-  STALNE AKTIVNOSTI -

- stalno dežurstvo od 9-18 h
- usluge pružanje pravne pomoći, ispunjavanje i dostava zahtjeva za građane
- slobodno korištenje kompjutera i interneta
- internet igraonica za djecu
- Škola bridža (voditelj predavač sVukovarskog veleučilišta, Branko Mikša, prof.)
- Škola zdravlja (voditelj Bogoljub Milovanović, prof.)
- organizacija sastanaka sa predstavnicima zgrada
- suradnja sa Udrugom stanara grada Vukovara u rješavanju problema pristupačnosti za osobe s invaliditetom
- suradnja sa Centrom za zapošljavanje osoba s invaliditetom u projektima edukacije za zapošljavanje
osoba s invaliditetom
- suradnja sa Inicijativom održivog razvoja u kreiranju programa manjina
- suradnja sa civilnim inicijativama u razmjeni volontera
- čitaonica i biblioteka za sve
- kreativne radionice i večeri umjetnosti
- mala pučka kuhinja
- ustupanje prostorija za sastanke i djelovanje civilnih inicijativa

--------------------------------------------    
 Na  http://volonterivukovar.weebly.com/   je kompletan popis naših dosadašnjih donatora i podupiratelja.
                                     http://volonterivukovar.weebly.com/foto-prilog-aktivnosti.html
                                     http://volonterivukovar.weebly.com/financiranje-2011.html
                 Tel:  032 639-011, Koordinatori: Branko Mikša (Internet): 092 273 4761; Zvonimir Šaletić (Udruge):
                       095 8111057 Bogoljub Milovanović (Zdravlje), MB: 1989329, OIB: 99740299402,
               E-mail: volonterski.centar.vukovar@gmail.com, Žiro-račun: Erste banka: 2402006-1100475686    

WAITING FOR YOUR SUPPORT

 Dear Friend
 I am chairman of contract award commitee with federal ministry of works  and housing in my province in Ghana west africa.I need surport of a  foreigner to move out the sum of $25.5million,  presently in my position.
 Contact me if you are interested through this  (jeol09francis@aim.com )address for more information.
 Sincerely
 Joel Francis

I am looking forward to hear from you

Greeting,
My name is Mrs. Anna Makinda, I live and work in Tanzania.I have an urgent business which I believe will interest you.
I will give you further details when i read from you.

I secured your contact  through a directory and that is why I have written to ask for a business co-operation with you.

I await your response.

Thank you.
Mrs. Anna Makinda.

Pročitajte & Odgovori

Pismo g. Dennis Pro itajte & Odgovori

Pažnja, želim prenijeti (petnaest milijuna funti sterlinga) (£ 15.000.000,00} iz naše banke ovdje u Londonu. imam hrabrosti tražiti pouzdan i pošten ovjek koji e biti sposoban za obavljanje ovog posla. Vjerujem da ne ete pustiti mene dolje, bilo sada ili u budu nosti. Ja sam Gospodin Den Stevenson glavni izvršni direktor banke ovdje u Škotskoj Velika Britanija.

Taj novac e se koristiti za ulaganja u svojoj zemlji kada je preba en na vaš bankovni ra un. Ja sam hrabrosti da te korisnik tog novca. uklju eni iznos je £ 15.000.000,00 petnaest milijuna funti sterlinga. Molimo Vas odgovorite mi navode i svoje zanimanje, i ja u vam dati detalje i potrebne procedure kako bi prijenos. I ekaju Vaš odgovor, možete me kontaktirati s ovom adresom e-pošte sden@kimo.com

Hvala i ja o ekujemo Vaš odgovor hitno.

Najtopliji pozdrav,
......................
Gospodin Den Stevenson,
Izvršni direktor,
Bank of Scotland Plc.

vic

Radnja se odvija dan poslije 8.marta u kancelariji OSCE-a u Sarajevu.

Svi pričaju šta je ko kupio, svojim ženama za njihov dan.

I šef kancelarije,inače amerikanac, kaže kako je svojoj ljubljenoj kupio divan prsten sa briljantima i malu Opel Corsu.

I svi začuđeno ga pitaju...a zašto i autić pored prstena?
I on kaže...pa ako se mojoj dragoj ,slučajno,ne svidi prsten,da ima sa čime otići do filigrana da zamijeni isti.

I tako dođu do Sulje,koji tu radi kao portir.
Pa ja sam svojoj ženi kupio jedne krasne nanule i vibrator.......kaže Suljo
Pa zašto još i vibrator,ako si joj kupio nanule?

"Čujte...ako joj se ne svide nanule...nek se jebe "

Kako pocinju svade ?

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za
1200 din. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez reči kupila kremu za
lice za 3000 din. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz
gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svađa.


2) Pre neki dan pitao sam ženu gdje bi volela da idemo za
godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gdje nikad nisam bila." Predložio sam
joj kuhinju.

I tako je počela svađa.


3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svađa.



4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je
"Želim nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
vagu.

I tako je počela svađa.



5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da si
mi
dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.

I tako je počela svađa.



6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
nije prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
piti i od tada nije prestao." Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo
slaviti..."

I tako je počela svađa.

Smanjite telekom trokove za 90%

Poštovani,

U nastavku Vam dostavljam kraći dopis o našim uslugama VoIP telefonije te bi u svrhu prezentacije naših usluga voljeli dogovoriti kraći informativni sastanak s Vama.

VoipBON je jedinstvena komunikacijska platforma, koja se bazira na korištenjuInternet Protokola,a omogućava Vam rezanje troškova telefonije, slanje sms poruka, povoljnije domaće i inozemne pozivne brojeve i još mnogo toga…

Telefoniranjem putem voipBON-a zadržavate svoje postojeće telefonske brojeve i uvelike smanjujete troškove telefoniranja jer se telefonski promet upućuje putem Internet veze prema ciljanom odredištu. Najveće su uštede prema inozemnim destinacijama, čak do 90%, ali su uštede značajne i prema Hrvatskim fiksnim i mobilnim mrežama.

Korisnici putem svog korisničkog računa u bilo koje doba putem jednostavnog i preglednog web sučelja imaju uvid u troškove: obavljene pozive, trajanje poziva odmah nakon završetka razgovora ili poslane sms poruke, ispis računa za korisnike sustava naplate gostima ukoliko je potrebno…

Račun za obavljene pozive može dobiti jednom mjesečno, nakon obračunskog razdoblja ili kupiti BON u iznosima 25, 50, 100, 200, 500 kn i tako još kontrolirati troškove.

VoipBON je namijenjen prvenstveno poslovnim korisnicima koji žele drastično smanjiti telekom troškove te koristiti napredne komunikacijske mogućnosti našeg servisa za što imaju kompletnu tehničku podršku i pomoć.

Naša usluga je kvalitetna što potvrđuje više od 3500 domaćih i inozemnih korisnika naših usluga, koji prilikom telefoniranja ostvaruju uštede do 90%. Jeftiniji smo od konkurencije što možete provjeriti i u cjeniku u prilogu.

Ne gubite vrijeme, krenite i Vi!

Pita

ovo je prava Amerika



     Dio monodrame Antona Drahta, "Ðe ti je Pita"





        Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me
u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.

     Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od
koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili
inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle.
Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi
dijete liči?

         Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o
odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa
pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš
iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro
engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o
normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja,
govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention
Deficit Hyperactivity Disorder.

         Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga
ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je
Ekrem nemiran u školi,  jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava
svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da
ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti
liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u
guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde
lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'.
Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru
terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog
babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod
vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas
je to s bubrega na bubreg.

        Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je,
reko',  sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma,
kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani
politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma,
svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat
Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi
se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'.
Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i
to od svih bolesti!

        Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne
hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš,  ne slušaš, ne spavaš,
ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa.
Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan
u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce -
ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.

        Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da
hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za
ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i
prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale.
E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je
normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno
moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'.
Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren,
a sad ka'eš da sam u kritičnom

     stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su,
kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake,
mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i
vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!

         Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila
svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad.
Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja.
Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako
ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'.
Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti
rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba
izbacit'. Slušam je i ne

     mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije,
pa čime ću se, reko',  zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš
voće.

         Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju
k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju
ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana
I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.

         Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu
u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.

     - Ðe ti je pita, reko' ?

     - Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.

     - Šta ti je, reko, to ?

     - To su, kaže, alge.

     - Kakve alge?

     - Japanske.

     - Odakle ti to, reko'.

     - Iz mora.

     - Šta ima za jest'?

     - Pa to, kaže.

     - Šta to?

     - Alge. One su vrlo zdrave.

     - Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar

       i po?  Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.

     - Al' su zdravi.

     - Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?

     - Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće
više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne
probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne,
dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je
čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem
ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio.
Ruke su me zabolile.

        Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred
kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali
pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi
isto deb'o al' crn k'o đavo.

     - Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?

     - Nismo, reko'.

     - Kako , kaže, niste. Daj dokumente.

     Dam mu ja vozačku

     - Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.

     - Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.

     - Nego šta piše?

     - Pise Ćazim Klica.

     - Pa, jestel' to vi , kaže?

     - Jesmo. Izvol'te, šta treba?

     - Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.

     - U mene žena  kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!

     - Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?

     - A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja
napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.

     - Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.

     - Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.

     Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.

     Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste
tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o
ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti
da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u
mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik
matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo

     Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo
bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?

     - Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba
razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je
Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko
nema pravo da ga zato bije.

     - Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve
bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se
znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na
belaju.

     - A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.

     Ja se šokir'o!

     - Kak'u ba  kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?

     - Vašu suprugu.

     - Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?

     Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!

     - Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.

     - Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!

     - Jes'  prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.

      Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

Dear Director

Dear Director,

Re: Business Proposal

This letter may come to you as a surprise since it is coming from someone you have not met before. However, we decided to contact you based on a satisfactory information we had about your business person as regard business information concerning your country and the safety of our funds in a steady economy such as that of your country compared to our country Nigeria Africa.

I am a civil adviser currently working with the monitoring committee overseeing the winding up of the petroleum trust fund (PTF). Myself and my close and trusted colleagues need your assistance in the transfer of US$25 million into any reliable Account you may nominate overseas. This fund was generated from over-invoicing of contracts executed by the PTF under the administration of the past government. These were discovered while we were reviewing the PTF accounts.

From our discoveries, these contracts have been executed and the contractors in question were all paid. The difference of US$25,000,000 being the over-invoiced amount is the funds, we want your corporate entity to help us receive. What we want from you is a good and reliable company or personal Account into which we shall transfer this fund.

Details should include the following:

1. Name of Bank
2. Address of Bank with Fax & Tel. No.
3. Account Number 4. Beneficiary/Signatory to Account (Account Name)

Upon the Successful crediting of your Account. The fund will be shared as follows:

1. 20% for you and your assistance
2. 75% for myself & my Colleagues
3. 5% for contingency expenses.

Please after your first reply through e-mail, I will want us to continue further communication by fax and telephone for confidential purpose. We wish to assure you that your involvement should you decide to assist us, will be well protected, and also, this business, proposal is 100% risk free as we have put a whole lot into it.

Thank you for your anticipated cooperation while we look forward to a mutually benefiting business relationship with you. Please when replying to my e-mail kindly include your telephone, fax number and mobile telephone numbers preferably extremely private numbers where we can reach you any time of the day. Please be aware that a high level of confidentiality and trust is required in this business.

Best Regards,
Mark Tunde
Tel: +2348084225888
Email: marktunde13@yahoo.com.hk

I od goreg moze gore

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodiće trojke.
Zlo: Sterilisani ste pre 5 godina.
............................

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
.............................

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz komšijske zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.
...........................

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko sakrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
...........................
Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
............................

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
...........................

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.

deda za repu, baba za dedu

Direktor tajnici: "U petak idemo na trodnevni sluzbeni put".

Tajnica muzu: "Dragi, moram na sluzbeni put u petak, morat ces se brinuti sam o sebi".

Muz ljubavnici: "Zena mi ide na put, provest cemo tri dana skupa".

Ljubavnica uceniku kojem daje instrukcije iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema instrukcija".

Ucenik svom djedu: "Nono, idemo tri dana na ribe, nemam instrukcije".

Djed (direktor) zove tajnicu: "Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme skupa. Putovat cemo drugi put".

Tajnica muzu: "Dragi, moj sluzbeni put je odlozen..."

Muz ljubavnici: "Ne mozemo ovaj vikend, zena ostaje kod kuce".

Ljubavnica uceniku: "Imat cemo instrukcije kao i obicno".

Ucenik djedu: "Nono, nista od ribolova, ipak imam instrukcije".

Djed tajnici: "Ipak putujemo u petak..."

Govor sa ciganske sahrane, istinito....

Tužni zbore, daragi Miko,

Kao što vidiš ovo se tvoji Cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne sećas se, Miko bre, kada si bio živ, bio si bre sila, bio si otoritet na nas Cigani. ; Bi si bre kmet opštine i naj-laf. Ne sećaš se, Miko bre kada se dohfatimo ja sos Peru , Pera sos Jovu, Jova sos Gile, ti dodješ bre Miko i rasteraš sve u pičku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.

Ne sećaš se Miko bre, kad si bio primat na našu cigansku kapelu. Sviro si, Miko bre ko, Paganini, da te jebem! Dragi Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tužni zbore, što je svirao... Mika, da mu j**m mrtvu majku ciganjsku, a kad sa svoje ćemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Madam je**m te fraj", a publika skiči u sav glas, i nas, ima da nas nema.
Lele, ku**ta ti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruženi papci i zatvoreni kapci, kako ležiš mlad i krut, ko moj k**, dodje mi bre, Miko, da idem u pm. Dosta bre Miko u dupe te je**, od silne žalbe srce će pukne, tresnem ti ga tetki u čarapu kad si umreo mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko, otišo na onaj svet, a moj k** će da se vratiš na ovaj. Laka ti bre bila ova ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, Živeo!

Pročulo se po Sarajevu

Pročulo se po Sarajevu da Mujo zarađuje silne pare, puni Zetru, ne možeš doći do karte.

Mujin cuko svira harmoniku k’o Omer Pobrić, a mačka pjeva k'o Beba Selimović.



Čuo Suljo kako Mujo zarađuje i dođe kod prijatelja da se pokuša dogovoriti.



Suljo: "Šta ima Mujo?"

Mujo: "Nema ništa, šta ima kod tebe?"

Suljo: "Nego, čujem da si pun ko brod, zarađuješ opako, pa de i meni otkrij fol, platiću ti 500 maraka."

Mujo: "Ma kakvi bolan, nema šanse.."

Suljo: "Hajde bolan Mujo reci prijatelju kako si cuku naučio da svira harmoniku i mačku da pjeva, u čemu je fol, reci da i ja šta na mojim hajvanima zaradim....platiću ti 1.000 maraka."



Zamisli se Mujo, ne propušta mu se cener maraka i pristade.



Broji Mujo pare i govori: "Ne znam šta bi ti rek'o, fol je vrlo jednostavan"

Suljo: " Neka, neka samo ti meni reci"

Mujo: "Pa fol ti je u tome da u mene cuko i pjeva i svira harmoniku, a mačka samo otvara usta.."

Zapisnici iz sudnice

Ствари које су људи заиста рекли:



Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.


Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.


Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.


Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?


Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.


Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...


Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?


Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?


Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?


Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?


Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?


Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.


Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.


Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.


Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!

Nova sorta ličkog krumpira...

Ni krompir nije vise krompir,i on se počeo kurčiti!

Mujo i Haso

Pita Mujo Hasu:
Je l', bolan Haso, zašto su banane krive?
Ne znam - odgovori Haso.
Dobro, pitaću drugog majmuna.





Posvađali se Mujo i Haso. Posle nekog vremena, dođe Mujo kod Hase da se pomire. Zvoni na vrata stana nekoliko puta, ali se niko ne javlja. Na to će Mujo:
Ajde bolan, Haso, ne budi takav. Otvaraj ta vrata, ionako znam da si kod kuće - cipele ti stoje pred vratima!
Na to će Haso iznutra:
Pa šta, otišao sam bos!





Dogovorili se Bosanci i medjedi da igraju fudbalsku utakmicu. Počne utakmica, a Mujo kasni. Uleće Mujo u teren, navlači dres i viče:
Koji su naši?! Koji su naši?!





Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
Doktore, mene boli grlo!
Kaži: aaa!
Aaa...
U, ba Mujo, al' ti smrdi luk iz usta!
A Mujo će:E jebiga doktore,luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!





Doš`o Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
Jeste, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce, i koze, i krave, i guske - kaže ona.
Ma koje guske bona,jesi li ti luda,uzvrati Mujo





Šetali Mujo i Haso šumom i Hasu pogodi snajper u nogu i pocne se derat.Pita Mujo:
Šta je bilo?!
Pogodio me snajper u nogu!
Mujo: pa šta se deres bolan. Jucer snajper pogodio Muhameda u glavu
pa nije ni pisno.





Pita Mujo Hasu:
Jesu li izabrali novog papu?
Jesu - kaže Haso.
A koje je nacionalnosti?
Nemac!
Au, opet katolik!





Bila tri brata: Mujo, Haso i Reso. Svaki od njih svojoj majci Fati da poklon za njen rođendan. Prvi sin, Mujo, poklonio joj veliku kuću. Drugi sin, Hasan, pokloni joj mercedesa, a treći sin, Reso, pokloni joj papagaja koji zna ceo Kuran napamet.
Samo mu kažeš stranicu i on ti sve napamet ispriča - veli Reso majci.
Prođe neko vreme i majka zahvaljuje sinovima i piše svakom po jedno pismo: „Dragi Mujo, hvala ti na kući, ali velika je i ja je ne mogu održavati. Haso, i tebi hvala na mercedesu, ali majka ne zna da ga vozi, a ti, Reso, hvala ti do neba i Alaha, majka je mnogo zadovoljna - čorba je bila mnogo ukusna





Pita Mujo Hasu:
Haso, šta je prije bilo: jaje ili kokoš?
Misli se Haso pa odgovori:
Ma, bolan Mujo, prije je bilo svega!





Sjedi Haso sa drugom. Naiđe Mujo i pita:
Šta vas dvojica tu radite?
Znaš, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime - kažu oni.
Pa jeste li smislili? - pita Mujo.
Jesmo ime, a sad mu smišljamo prezime.

ovce

Čuvala baba sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi
reportažu o tome pa pita babu:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Popizdi novinarka, baka ju zajebava.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?!!!!!"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

Smijeh je lijek!

Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM

ŠTA BI BILO
-Šta bi se desilo da se Hrvati
presele u Saharu?-
-Prvi dan bi im bilo malo čudno!-
-Drugi dan bi
zasjeo Sabor.-
-Treći dan bi poskupio pijesak.-

NIJE NEGO
Sjedi plavuša u kafiću, a mobitel joj na stolu.
Dođe crnka i kaže:
"Ajme, što ti je simpa mobitel!"
Na to će plavuša:
"Nije SIMPA nego VIP."

ALISA U ZEMLJI ČUDA
Kako se na bosanskom kaže Alisa u
zemlji čuda?
-Fata u Getrou.-

Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita
drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na
znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor
mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo
brojala.

CRNOGORCI
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad
jedna žena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?

Na vašaru

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro.

Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući,

naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro.

Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući,

naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro.

U nedjelju će u Tesliću vašar.

Ja bi išla, al Mujo se nećka...

Tehnika

Najbolji kut snimanja

JEDAN POLJOPRIVREDNI

Zabranjena trava je zelenija



Ponekad se možeš daleko pružiti!
Ali pazi da ne pretjeraš.
Jer, kada se previše istegneš, precijeniš svoje granice i nađeš se zaglavljen u situaciji iz koje se ne možeš izvući.
I pazi, ima jedna stvar koju trebaš zauvijek zapamtiti.......

Nisu svi koji se pojave......
došli da ti pomognu!!!!





.......KAD ZAGLAVIŠ JEBU TE SVI !!!!!!

Góóól - de mivel rúgta?

Genijalni izumi

VIP Electronic Cigarettes

Premium Electronic Cigarettes

ORDER NOW <http://goatfloor.com/>

ispravak podataka u Imeniku - važna obavijest

imenik.hr je ovlašteni pružatelj usluge jedinstvenog telefonskog imenika svih TELEFONSKIH OPERATORA za Republiku Hrvatsku, te ujedno i mjesto gdje će Vaši kupci ili korisnici ocijeniti i komentirati Vaše usluge ili proizvode.

Ovim putem Vas molimo da provjerite i upotpunite podatke za Vašu tvrtku.

Plaćeni oglas omogućava prednost nad konkurencijom jer skreće pažnju potencijalnih kupaca upravo na Vas.

Enjoy a prolonged but controllable rock-solid erection for up to 72 hours. Give your partner a one-way ticket to ecstasy-land.

Erectile Dysfunction?

ORDER NOW  

GET BACK TO US WESTERN UNION MONEY TRANSFER

WELCOME TO WESTERN UNION MONEY TRANSFER
Send Money Worldwide
BRANCH: PLOT 117 JEAN PAUL AVENUE
Tel: (Tel: (+229) 98 95 86 46/ Fax: (+229) 22 33 14 18 BENIN REPUBLIC.
E-mail mrphilipt2@hotmail.com
Website: www.westernunion.com



Dear Beneficiary ,

Inreferencetothe general consensus meeting held with The BeninFondation DeFrance(B.F.D.F),UNHCR ORGANIZATION and the Ministry ofFinance which thethemewas to settle all astanding Compensation/GrantDebts owed by UNHCRORGAN IZATION and Government and as well conductandissuecompensation/grant to the new beneficiaries.Yourgrantdonation information is, reference No: STH/UNO/WBO/MM-2011,FileNo:GT/55/1209SW. The selection process was carried outthroughourcomputerized email selection system from a database of over200,000 email addresses drawn from all the continents of the world.

Thereforeyou are a beneficiary of compensation/Grant funds of $ 1.500,000.00.The funds was arranged by the said Organisations to be transferred via-Western Union Money Transfer. In accordance to the engagementagreement with the various Ministries.

TheWestern Union here in Benin Republic has limited transfer rate becauseof International communities and Anti-Terrorist/Drug Law so, we areonly permitted to transfer $5,000.00 daily until your total fundscompletely paid. Please send to us your full names and address withcity and cou ntry as stated below to receive yourcompensation funds aswe are only permitted to transfer $5,000.00 daily.

Receiver Name
Country------------
City- ------------
Phone-----------
------------
Answer----sim------------
We await your prompt response.

Mr Philip Turan
Senior Management - WESTERN UNION MONEY TRANSFER
BRANCH: PLOT 117 JEAN PAUL AVENUE
BENIN REPUBLIC.< br />Tel: (Tel: (+229) 98 95 86 46/ Fax: (+229) 22 33 14 18 E-mail mrphilipt2@hotmail.com
Website: www.westernunion.com

How would you like 2 Million Sites linking to your ad ?

Hi there,
My name is Michael

I have developed a software that automatically places your ad on millions of blogs.

You will receive thousands of targeted hits to your website as Blog Blaster places your ad on blogs that match your ad's category.

This method has never been released to the public before. Very few, if anyone has implemented this.

Click here  to visit our website

QR code

Kronologija

Znacenje boja i rodendana

Nemoj varati, ako si iskren ovo govori istinu. Prilično je dobro. Napiši svoje odgovore na papir i nemoj gledati unaprijed! Odgovori su na kraju.



1. Koja je od ovih boja tebi omiljena: crvena , crna , plava , zelena , ili žuta ?

2. Početno slovo tvog imena?

3. U kojem mjesecu si rođen/a?

4. Koja boja ti se više sviđa:, crna ili bijela?

5. Ime osobe istog spola kao tvoj.

6. tvoj omiljeni broj?

7. Da li ti se više sviđa letenje ili vožnja?

8. Da li ti se više sviđa jezero ili ocean?

9. Zapiši želju (realnu). kada si gotov/a, nastavi prema dole. (nemoj varati)
































Odgovori
1. Ako si izabrao/la: Crveno - Uvijek si u pokretu i tvoj život je ispunjen ljubavlju.
Crno - Ti si konzervativna i agresivna osoba.Zeleno - Tvoja duša je opuštena i ti si neopterećena osoba. Plavo- Spontana si osoba koja voli poljupce i pažnju ljudi koje voliš. Žuto - Vrlo si sretna osoba i daješ dobre savjete onoma koji su potišteni.

2. Ako tvoje ima počinje slovom:
A-K Imaš puno ljubavi i prijateljstva u svom životu.
L-R Pokušavaš uživati u životu do maksimuma i tvoj ljubavni život će uskoro procvjetati.
S-Z Voliš pomagati drugima i tvoj budući ljubavni život izgleda vrlo dobro.

3. Ako si rođen/a u mjesecu: 1-3: Ova godina će ti biti jako dobra i zaljubiti ćeš se u nekoga potpuno neočekivanog. 4-6: Imati ćeš vrlo emotivnu vezu koja neće potrajati dugo, ali uspomene će trajati vječno. 7-9: Imati ćeš odličnu godinu i čeka te događaj koji će ti promijeniti život na bolje. 10-12: Ljubavni život ti neće biti odličan, ali s vremenom ćeš naći svoju srodnu dušu.

4. Ako si izabrao/la: Crnu: Tvoj život će promijeniti smjer. U početku će ti biti jako teško, ali vrijeme će pokazati da je to bilo najbolje za tebe i biti će ti drago.
Bijelu: Imati ćeš prijatelja/icu koji ti se u potpunosti povjerava i napravio/la bi sve za tebe, a možda toga nećeš biti svjestan/na.

5. Ova osoba ti je najbolji prijatelj.

6 Ovoliko bliskih prijatelja imaš u svom životu.

7. Ako je tvoj izbor:
Letenje: Voliš avanture.
Vožnja: Opuštena si osoba.

8. Ako je tvoj izbor:
Jezero : vrlo si odan/a svojim prijateljima i partneru, ali si i vrlo rezervirana osoba.
Ocean: Spontana si osoba i voliš udovoljavati drugima..

9. Ova želja će ti se ostvariti ako u roku od sat vremena proslijediš ovaj mail na 5 adresa.. Ako ga proslijediš na 10 adresa želja će ti se ostvariti prije slijedećeg rođendana!!!







--
Sreće nije nešto šta se doživljava, ona je nešto šta se pamti.
- Oscar Levant