i opet malo fate

- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?

- Jebe ti se, a neda ti se.

______________________________ ________________________

- Koja je razlika između komarca i muškarca?

- Komarac živcira samo preko ljeta.

______________________________ ______________________

- Je li istina da si dobio sina?

- Da, i presretan sam.

- A supruga?

- Ona još ništa ne zna.
_____________________________ __

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:

- Tata, kako se zvala Adamova punica?

Otac:

- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.
____________________________ __

Došao Mujo na stanicu i traži:

- Daj mi povratnu kartu.

- Dokle?

- Pa do ovdje, šta misliš!

______________________________ __

Mujo veli Hasi:

- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još

dobiješ 100 maraka.

- Ma, ko ti je to rekao?

- Moja Fata.
                 ______________________________ __


Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".

- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!

______________________________ __


Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:

- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?

- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

______________________________ __

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:

- Plaća li se za cvijeće?

- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:

- Ružo, ulazi!

e.

______________________________ _



Zavod za zapošljavanje.

-Tražim posao.

Referent:

- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.


- Zezate???

- A ko je prvi počeo?

______________________________ __

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:

- Sjedi, bolan, da ti nešto objasnim.

______________________________ __

Kako počinje recept za cigansku tortu?

Ukradeš tri jaja...

______________________________ __


Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:

- Gdje si kupila vježbanku?

------------------------------ ----------------



Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.

Ima cak i zena na napuhavanje!

- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.

- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih

dijelova koliko i kakvih zelis...