Pitali neki istraživači Muju koji je po njemu najbolji proizvod današnjice?
Mujo: - "Pa termos, ba!"
Istraživači: - "Pa zašto?"
Mujo: - "Ovako, kad ja zimi sječem drva u šumi ulijem čaj, a on uvijek
topao cijeli dan ili kad sam ljeti na moru ulijem pivo u termos, a ono
hladno, cijeli dan!"
Istraživači: - "Pa što vam je tu posebno?"
Mujo: - "Pa jebo mater, kako zna kad je ljeto, a kad zima."
************************
Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže:
'Mujo, pusti me, ispunit ću ti tri želje!'
'Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara!'
***************************
Došao Ivica kod prijatelja na ručak.
Nakon što su počeli jesti začuđeno upita:
'Vi se ne pomolite prije ručka?'
A prijatelj odgovori:
'Ne, naša mama dobro kuha.'
**************************
Rat na vrhuncu, Sarajevo u obruču pod granatama. Puca se.
Piše Mujo svom jaranu Hasi u Zenicu:
"Hoću da ti pošaljem moju Fatu, jer se ovdje puca po gradu."
Ovaj mu odgovara:
"Džaba je šalješ, jer ako se puca po Sarajevu, pucat će se ona i po Zenici."
**************************
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od
glave do grudi,
pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred curom.
"Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?", prišao mu u to
prodavač, mali neki Kinez.
"Samo sto maraka!" "Sto maraka?!", podviknuo Mujo, a ovaj mu tutnuo u ruke
nekakve crne naočale, pa značajno namignuo.
Stavio ih zbunjeni Mujo, osvrnuo se oko sebe, kad ona djevojka - gola golcata!
Skinuo Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavio Mujo opet naočale -
djevojka gola!
Oduševio se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući
po ulici gole žene.
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!", upao on u kuću s čarobnim
naočalama na nosu,
ugledavši u to Fatu i jarana mu Sulju na kauču, jasno, gole golcate.
"Pogledajte ovo čudo!", pružio im Mujo naočale, i kako ih je skinuo -
vidio da su Fata i Suljo i dalje goli.
Zbunio se malo Mujo, pa vratio naočale na nos - Fata i Suljo opet goli.
Opet ih skinuo - Fata i Suljo svejedno goli.
"O majku vam jebem!", bijesno opsovao Mujo, pa bacio naočale. "Jeftino
kinesko govno, već se pokvarilo!"
****************************
Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je
autostopirala kraj puta.
Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i kaže joj:
- Sada ćeš napraviti dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije
toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to: - Ma, da ti još ne bih i pjevala!
*********************************
Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu kaže:
- Vratit ću vam kad budete mogli.
Pozdrav svima vama pozdrav. Zovem se Marie Alice, želim iskoristiti ovu sjajnu zlatnu priliku da dam opipljivo svjedočanstvo o tome kako sam nedavno primio zajam od 60000 eura. Prije sam nešto tražio zajam i oni su me kasnije prevarili. Pokušao sam ponovno i upoznao sam ženu poput mene koja mi je bila spremna i voljna pomoći da dobijem kredit uz kamatnu stopu od 2%. Rečeno mi je da je zajmodavac i žena kojoj vjerujem, pa sam odlučio kontaktirati s njom i dala mi je priliku da podnesem zahtjev za kredit od njene tvrtke koji sam lako dobio, ali objašnjenje je da sam svoj dobar kredit dobio dobro zdravlje i s manje stresa. Ako ste zainteresirani za zajam, možete joj se obratiti putem e-maila: (vladimirafinancialinvestment@gmail.com) (WhatsApp: +16014560144)
OdgovoriIzbrišiPozdrav svima vama želim koristiti ovaj medij da vam kažem o ovom opipljivom svjedocenju. Zajam sam dobio 1. sijecnja 2021. preko gospode Vldimire Franke, dala mi je zajam od 65,000 eura i bio sam sretan. Ako vam je potreban zajam za vaše najbolje kamate, možete ga dobiti po kamatnoj stopi od 3%. Obratite se njezinoj tvrtki putem e-pošte: vladimirafinancijskiinvestitor@yahoo.com
OdgovoriIzbriši