WHY? JUNK published


Svakoga dana sa svog kompjutera svi brišemo gomilu stvari, od e-maila do slika, nuspjelih radova, starih skenova... gomilu materijala koji nestaje u smeću. Dali zbog nostalgije ili zbog nekog drugog razloga - učinilo mi se zanimljivim da svoje smeće bacim na net-u.
Pozivam i Vas da objavite vaše smeće u komentarima. Other Peoples Garbage - Kažu ljudi smeće jednog je drugom ( nešto drugo ) - ne sjećam se više što :)

četvrtak, 28. ožujka 2013.

Evo što brojevi kažu o osobnosti čovjeka rođenog određenog dana






1 - Ljudi rođeni prvoga u mjesecu su kao šećer i sol. Izgaraju u ljubavi i nikada se ne povlače u tišini. Nije im se dobro zamjeriti.
2 - Rođeni drugoga su stijene i trnje. Biti uz njih velika je čast, ali i mač. Nikada ne oproste ‘izdaju’.
3 - Oni rođeni trećega su kamen i mak. Opijenost sobom često im se obije o glavu. Bez njih se ne može, a s njima nije lako.
4 - Osobnost rođenih četvrtog je poput malih pasa. I umiljati grizu, zar ne? S njima u ljubavi nikada nisi na sigurnom, hoće li te ostaviti ili ostati s tobom.
5 - Pet usporedi s čašom punom meda, ali ispod meda ima vode. Doprijeti do njihova srca nije jednostavno, zato dugo ostaješ žedan.
6 - Ljudi iz šestice su kao vrane. Ono što najave i ispune. Lako ih je povrijediti. Vrlo su osjetljivi.
7 - Sedmica su kao ptice u letu. Malo na nebu, malo na zemlji. Dobri su promatrači, ali i komedijaši.
8 - Oni rođeni osmoga su kao kazališni glumci. Dugo čekaju ulogu, a kada je dobiju, obave sve kako treba. Po svojem.
9 - Devetke su kao kukuljice. Razviju se u lijepe leptire, ali brzo ‘uginu’ ako ih se ne hrani ljubavlju.
10 - Rođeni desetoga imaju osobnost kornjača. Uvijek dođu na cilj, ma koliko morali putovati i ništa im nije teško.
11 - Oni su kao more. Neistraženi i privlačni, ali i opasni ako ih prevariš. Nemoj im ništa obećati ako nisi u stanju ispuniti.
12 - Oni iz broja dvanaest su patke. Nemirne izvana, mirne iznutra. Dobročinitelji na svoju štetu.
13 Ljudi broja trinaest teško su dokučivi. Osobnost im je kao kopriva. Dok vole, sve oproste, čak i nevjeru. Iako ne vole zapovijedati, papuče nose samo na nogama.

14 - Četrnaest je lavlji broj. Love dok ne ulove, ali i odbacuju ako im ‘miris’ ne odgovara. Vrlo su pametni.
15 - Oni iz broja petnaest su kao krtice. Ne odustaju po cijenu ničega. Vole dok ne izgore. Drže do stila.
16 - Rođeni šesnaestog su kao drvo bambusa. Vrlo savitljivi, ali i domišljati. Lako im je prići jer primaju svakoga. Darežljivi su dok ih netko ne iznevjeri.
17 - Sedamnaest je kao plima i oseka. Vrlo dobri, ali i oprezni u odlukama. Ključ je uvijek u njihovim rukama.
18 - Oni su kao koralji. Teško se do njih dolazi, ali kada ih čovjek osvoji, krase svaki dom. Iznutra gore, ali izvana to teško pokazuju.
19 - Ustrajni u naumu, duboki u duhu. Ostavljaju tragove gdje god se pojave.
20 - Oni su puževi. Traže sigurnost, a bili bi pustolovi. Teško im se opredijeliti, jer su nesigurni u sebe.
21 - To je broj stonoge. Neobičan spoj ljubavi i rata. Previše toga žele odjedanput. Rašire se na sve strane pa se teško spajaju.
22 - Ljudi-srne. Topli i susretljivi, puni suosjećanja za druge. Vrlo su svjesni svojih mogućnosti i nikada ih ne prelaze.
23 - Oni su kao gušće pero. S jedne te strane glade, ali s druge bodu ravno u bit. Često nepredvidivi.
24 - To je broj mrava. Organizirani i stabilni u odlukama. Padaju pod teretom, ali tek ako je zaista pretežak.
25 - Kao konji, malo traže za sebe, a puno podnose. Radije pitaju jer ne vole pogriješiti. Ni tuđe pogreške ne prihvaćaju lako.
26 - Slonovi. Osjećaj pripadnosti njima je najvažniji. Radije će prešutjeti napad, nego uzvratiti uvredom.
27 - Oni su vidre. Sreća ih ne zaobilazi, ali na nju dugo čekaju. Iako slušaju, često ne čuju sugovornika. Isključe se po potrebi.
28 - Rođeni su kao ljudi zemlje. Bore se za pravdu, iako često gube. Aktivni i vatreni nastoje promijeniti svijet i pravila.
29 - Te su osobe kao pijetlovi. Čuvaju svoje od svake napasti. Veliki romantici o čemu šute, ali pokazuju djelima.
30 - U tom su broju rođeni ljudi mačke. Nenametljivi i postojani. Ono što kažu, zaista i misle.
31 - Vrlo su savjesni i ponosni. Iako vole pričati, ne otkrivaju puno o sebi.

Muž i žena bude se usred olujne noći


Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro.

Neko lupa na njihova vrata.

Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.

- “Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!”, i zalupi mu vrata pred nosom.

- “Ko je to bio?”, pita žena.

- “Ma neki pijani, traži da ga poguram.”

- “Jesi li mu pomogao?”

- “Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!”

- “Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli.”

Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:

- “Alo, jesi li još tu?”

- “Jesam”, dere se pijanac.

- “Treba li te pogurati?”

- “Treba, hvala!” kaže pijanac.

- “A gde si?”

- “Evo me na ljuljašci.”

Vic

Ne sramim se svojega siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom !!!


Rad je zadovoljstvo….
ali sada usred krize nije trenutak
da se prepuštamo zadovoljstvima!
 

 
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza! 
I? - upitno će Fata. 
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
 

 
- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."
 

 
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo? 
- Ma, evo me u Norveškoj. 
- A gdje je to? 
- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus? 
- Imam. 
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
 

 
Pita Fata Hasu
-Jel, odakle si ti ?
Haso:
-Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso:
"I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso:
"Š"
Predajem se,neznam !
Haso :
IŠČAPLJINE !
 

 
Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!
 

 
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
 

 
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara:
- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
 

 
Pitali Cigu:
Cigo, jesi kad karao medicinsku sestru?
Cigo:
Nisam. Ali jesam ovu običnu...
 

 
Fata: “Mujo, a da ti prestaneš pušiti!”
Mujo: “A ti bi meni mogla početi.”
Fata: “Pa znam ja tu i tamo probati.”
Mujo: “Kome?”
Fata: “Na poslu, kad me ponude!”
Mujo: “Pa ti nisi normalna!”
Fata: “Zašto, pa nisam uvlačila u sebe!”
 

 
Došla gospođa pred Sv.Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to? – upita ona.
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila…
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
- O, Bože, pa što je sad ovo?!
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti… Ja bih išla u pakao!
- Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
- Da, dobro… za to već imam napravljene rupe.
 

 
Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin….
i ti uzmi šta piješ, pa naplati!
 

 
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kaouvijek ribica kaže….
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru,automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila … želja mi je da žena i jaod sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno – reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.
 

 
Postoje dvije vrste ljudi:
oni kojima se sviđam i oni koji nemaju ukusa.
 

 
U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
- nepoznati revolucionar
 

 
Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!
 

 
Učiteljica prekorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
 

 
Dolazi žena kod doktora:
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
-4 metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska,
a oni navalili debela, pa debela!
 

 
Tko je najveći papučar u selu? …
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
 

 
Kći javlja mami doma u Krapinu
da planira prespavati kod dečka
i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”
 

 
Bolje proliti malo s Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.
 

 
Mujo:
“Haso, čega se ti najviše bojiš?”
Haso:
“Zmija, a ti?”
Mujo:
“Žena!”
Haso:
“Pa to ti je isto.”
Mujo:
“Nije, za zmije imaš protuotrov!”
 

 
Doktor sjedi u svojoj ordinaciji nakon što je upravo imao
kompletni seksualni odnos sa jednom pacijenticom.
Sjedi i razmišlja, ispitujući osobnu savjest i kajući se zbog onoga što je učinio.
- Oh Bože, pa kako sam mogao napraviti tako nešto, s pacijenticom.
Koja sramota, mozak mi se samaglio,
potpuno sam izgubio kontrolu i svoju profesionalnu etiku.
To se više nikada ne smije ponovite.
Ma zamisli samo što bi se dogodilo da se to sazna.
I tako dok preispituje svoju grižnju savjest,
s njegove desne strane se pojavi mali vrag i kaže mu:
- Hej, ma čemu ovakvo bespotrebno kajanje.
Pouzdaj se u ono što ti ja kažem prijatelju moj,
ogroman broj doktora ima seksualne odnose sa svojim pacijentima
i nitko si zbog toga ne razbija glavu.
Ne budi naivan, nisi ti jedini.
Utuvi si u glavu da nisi ništa loše učinio
i da je to svakodnevna praksa u liječničkim ordinacijama.
Doktor počne da se osjeća bolje
i malo po malo se ubjedi da u stvari nije učinio ništa loše, govoreći sam sebi:
- Ma daj ne budi dijete, to je stvar za odrasle osobe.
Čim je to izgovorio,
sa njegove lijeve strane se pojavi anđeo koju mu kaže:
- Sjeti se da nisi obični doktor, ti si veterinar.
 

 
Šta je Mađarski rulet?
Kad ideš u Mađarsku,
a ne znaš kojom cestom vozi Radomir Čaćić.
 

 
Neki dan sam se osjećao potišteno,
pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete,
pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion….
 

 
Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi.
 

 
- Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj – “Is This Love”…

subota, 23. ožujka 2013.

O MLADOSTI I STAROSTI

Za umne ljude i lepe žene ne postoji starost. Plemenite stvari ne stare, nego samo promene izgled, često čak i na lepše. U starosti se pokažu na licu karakter i duša čovekova, kao što se pokažu reljefi jednog brega tek u zimu, kad izgubi šumu i potpuno ogoli.

Ima lica koja sa starošću dobiju nešto svetiteljsko, i mudračko, druga mučeničko i bolesničko, a treća
životinjsko i zversko. Znak rđavih ljudi i rđavih žena kojima se u mladosti nije raspoznavao na licu njihov karakter, jer je mladost svagda i u svemu neizmerna lepota.



Ali ta su lica dobila u starosti izgled odvratan i užasavajući, crte zločeste, pogled krvnički. Istina, ni godine ne izražavaju
tačno čovekovo doba. Ima mladh staraca kao što ima puno i starih mladića.


Starost čovekova odista počinje tamo gde svršava njegovo oduševljenje. Čovek koji ne može da zatreperi, oduševljen za neku ideju ili za neku ličnost, star je i mrtav. Mladost, to je pre svega sveta vatra. Samo onda kad se ta vatra ugasi, treba leći i umreti.

Čovek koji voli žene nikad ne ostari; a čovek koji traži društvo mladića, nikad ne tuguje. Uostalom, žene nisu stroge prema godinama čovekovim; jer one traže muževnost više nego
mladost, a muževnost traje nesravnjivo duže nego mladost. Zato ima Don Žuana pedesetih godina, koji otmu žene i mladim Apolonima. U Rimu se nikad ni za koga nije reklo: "Umro je", nego: "Živeo je".

Ljudi nas uvek plaše našim godinama, i kad smo stari i kad smo mladi, kad smo mladi da smo nedozreli za velika dela, a kad smo stari da smo postali nesposobni za velike namere.

Starčevo iskustvo, ravno je učenosti. Niko ne zna šta nosi u
sebi do poslednjeg daha. Priroda je u svemu ostavila sebi pravo na poslednju reč.

JOVAN DUČIĆ