Do njega sam došao poštenim radom !!!
Rad je zadovoljstvo….
ali sada usred krize nije trenutak
da se prepuštamo zadovoljstvima!
Kaže Mujo Fati nakon svadbe
Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
I? - upitno će Fata.
Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
Pita Fata Hasu
-Jel, odakle si ti ?
Haso:
-Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso:
"I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso:
"Š"
Predajem se,neznam !
Haso :
IŠČAPLJINE !
Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok6 cm?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!
Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?
Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...
- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.
- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem
da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...
Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !
Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara:
- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!
Pitali Cigu:
Cigo, jesi kad karao medicinsku sestru?
Cigo:
Nisam. Ali jesam ovu običnu...
Fata: “Mujo, a da ti prestaneš pušiti!”
Mujo: “A ti bi meni mogla početi.”
Fata: “Pa znam ja tu i tamo probati.”
Mujo: “Kome?”
Fata: “Na poslu, kad me ponude!”
Mujo: “Pa ti nisi normalna!”
Fata: “Zašto, pa nisam uvlačila u sebe!”
Došla gospođa pred Sv.Petra
i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to? – upita ona.
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila…
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.
- O, Bože, pa što je sad ovo?!
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti… Ja bih išla u pakao!
- Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
- Da, dobro… za to već imam napravljene rupe.
Ulazi Mujo u apoteku i kaže:
Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin….
i ti uzmi šta piješ, pa naplati!
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kaouvijek ribica kaže….
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru,automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila … želja mi je da žena i jaod sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno – reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.
Postoje dvije vrste ljudi:
oni kojima se sviđam i oni koji nemaju ukusa.
U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.
Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.
- nepoznati revolucionar
Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?
RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!
Učiteljica prekorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.
Dolazi žena kod doktora:
- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?
-4 metra, gospođo.
- Eto, ja svima govorim da sam niska,
a oni navalili debela, pa debela!
Tko je najveći papučar u selu? …
Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!
Kći javlja mami doma u Krapinu
da planira prespavati kod dečka
i pošalje joj SMS:
“Mama, večeras me nebu!”.
A mama joj odgovori:
…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”
Bolje proliti malo s Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.
Mujo:
“Haso, čega se ti najviše bojiš?”
Haso:
“Zmija, a ti?”
Mujo:
“Žena!”
Haso:
“Pa to ti je isto.”
Mujo:
“Nije, za zmije imaš protuotrov!”
Doktor sjedi u svojoj ordinaciji nakon što je upravo imao
kompletni seksualni odnos sa jednom pacijenticom.
Sjedi i razmišlja, ispitujući osobnu savjest i kajući se zbog onoga što je učinio.
- Oh Bože, pa kako sam mogao napraviti tako nešto, s pacijenticom.
Koja sramota, mozak mi se samaglio,
potpuno sam izgubio kontrolu i svoju profesionalnu etiku.
To se više nikada ne smije ponovite.
Ma zamisli samo što bi se dogodilo da se to sazna.
I tako dok preispituje svoju grižnju savjest,
s njegove desne strane se pojavi mali vrag i kaže mu:
- Hej, ma čemu ovakvo bespotrebno kajanje.
Pouzdaj se u ono što ti ja kažem prijatelju moj,
ogroman broj doktora ima seksualne odnose sa svojim pacijentima
i nitko si zbog toga ne razbija glavu.
Ne budi naivan, nisi ti jedini.
Utuvi si u glavu da nisi ništa loše učinio
i da je to svakodnevna praksa u liječničkim ordinacijama.
Doktor počne da se osjeća bolje
i malo po malo se ubjedi da u stvari nije učinio ništa loše, govoreći sam sebi:
- Ma daj ne budi dijete, to je stvar za odrasle osobe.
Čim je to izgovorio,
sa njegove lijeve strane se pojavi anđeo koju mu kaže:
- Sjeti se da nisi obični doktor, ti si veterinar.
Šta je Mađarski rulet?
Kad ideš u Mađarsku,
a ne znaš kojom cestom vozi Radomir Čaćić.
Neki dan sam se osjećao potišteno,
pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete,
pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion….
Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi.
- Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj – “Is This Love”…
Nema komentara:
Objavi komentar
Hvala za komentar :).