WHY? JUNK published


Svakoga dana sa svog kompjutera svi brišemo gomilu stvari, od e-maila do slika, nuspjelih radova, starih skenova... gomilu materijala koji nestaje u smeću. Dali zbog nostalgije ili zbog nekog drugog razloga - učinilo mi se zanimljivim da svoje smeće bacim na net-u.
Pozivam i Vas da objavite vaše smeće u komentarima. Other Peoples Garbage - Kažu ljudi smeće jednog je drugom ( nešto drugo ) - ne sjećam se više što :)

srijeda, 24. kolovoza 2011.

Generali


Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak utvrde. Dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
– Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
– Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično!, naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni generalu nije bilo lako, pa što će, kuda će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
– Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
– Pa ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg sela u kojem ima javna kuća!

nedjelja, 21. kolovoza 2011.

Policija


Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!


Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni


Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu,
www.baka.sr.


Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?



Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dve vesti, jednu dobru,
a drugu lošu.
Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je ostavio.



Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
životinje, to je Bosna.



Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa
sam mislio da stojim i izašao iz auta!



Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!



Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!



Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!



Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat,
vidi kako je dobar.
A devojka će: Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.



Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.



Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.



Kaže Ciga: Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.



Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.



Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!



Kako se zovu dečje novine za cigansku decu?
"Cicigan".

petak, 19. kolovoza 2011.

Par viceva


Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'


___________________________________________________________
Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?

_________________________________________________________
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!
___________________________________________________________
Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?



Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.
 1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
 Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
 -  Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati!
 


 GAZDA U KUĆI
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
- Neko iz pogrebnog, pi..a ti materina !!!

Otvara Chuck Norris hladnjak,
vidi puding kako se trese i kaze:
smiri se, dosao sam po pivo


Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."
 

Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM

nedjelja, 14. kolovoza 2011.

vic dana

Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj!!!!

petak, 12. kolovoza 2011.

LIJEČENJE POMOĆU MAGNEZIJ KLORIDA

Danica Kolovoz 2011.


LIJEČENJE POMOĆU MAGNEZIJ KLORIDA
---------------------------------------------


Nedjelja, 10. Travanj 2011 @ 5:02 EDT

Pomogni si sam pa će ti i Bog pomoći!


Ovaj članak napisao je svećenik, otac Jahn Schorr, profesor fizike i biologije.


On nam govori što je osobno doživio.
Kada sam imao 61 godinu, skoro sam ostao paraliziran. . (a to je bilo prije 12 godina) Prije nego što sam započeo liječenje magnezij kloridom, jaka bol me probadala u leđima, što je bilo neizlječivo, prema riječima liječnika. Kad sam ujutro ustao, osjetio sam jake bolove u kralježnici i bol me pratila tijekom cijelog dana.



Živac (ishijas) je prouzročio bolove, pogotovo ako sam bio budan. Takva bol me prisilila da radim sve sjedeći.
To je trajalo godinu dana. Bol je postala toliko ozbiljna da sam morao otkazati sva putovanja. Mnogo toga morao sam tada obavljati sjedeći. Poslije toga sam se vratio u grad Floreanapolis (Brazil) i potražio novog specijalistu koji će mi pomoći. Oni (specialisti)su mi napravili opet novu radiografiju i rekli da su moji kralješci u teškom stanju jake dekalcifikacije. Nije mi bilo pomoći.Na kraju sam imao velike muke sa bolovima bilo da sam sjedio,ležao,ili u bilo kojoj drugoj poziciji.



Nakon svega toga, zapitao sam se: Što je TO što mogu učiniti? Za tradicionalnu medicinu, bio sam izgubljen slučaj, tako da mi je preostala samo Božja pomoć. Pitao sam i molio BOGA za neko rješenje. Zatim se desilo da su me za par dana kasnije nosili u Porto Alegro( Brazil),na jedan kongres Isusovaca. Tamo sam se upoznao s ocem Juarezom, (svećenik-isusovac), koji me uvjerio da je liječenje mog problema vrlo jednostavno. Rekao mi je da za TO (moj problem) moram uzeti magnezij klorid. On mi je pokazao medicinsku knjigu Oca Poig , španjolskog isusovca i slavnog biologa koji je otkrio ljekovitu moć magnezij klorida ,stekavši iskustvo unutar svoje duhovne zajednice(subraća).. U to vrijeme je njegova majka imala tešku artrozu-zadnji stadij. Jezuiti su poznati po svom velikom znanju i vještini liječenja bolesti putem prirodne medicine, kao i bilja.Otac Juarez mi je rekao: ako uzmeš tu sol, nećeš umrijeti ,osim ako si sam prostrijeliš metak kroz glavu,ili ako ćeš možda doživjeti neku nesreću.
Počeo sam uzimati jednu dozu mag.kl. svako jutro. Tri dana kasnije započeo sam uzimati jednu dozu ujutro i jednu navečer. Tako sam i nastavio. Dvadesetog dana nakon što sam ustao, bio sam sam sebi čudan, a rekao sam si: MOŽDA SANJAM? Nisam više osjećao bolove,i s lakoćom sam išao u šetnju gradom, prepun sjećanja na desetgodišnje teškoće svoje bolesti.
Nakon četrdeset dana mogao sam hodati s vrlo malo boli,koju sam osjećao kroz cjeli dan u mojoj lijevoj nozi.
Nakon šezdeset dana, bolesna noga je skoro ozdravila i bila bolja nego desna.


Nakon tri mjeseca počeo sam osjećati da su moji zglobovi više pokretljiviji. Novi val
pozitivnog života osjećao sam po cjelom tijelu.


Prošlo je deset mjeseci i ja sam postao gibljiv kao zmija, a osjećao sam se preporođeno.


Magnezij klorid oduzima kalcij, koji nije na pravome mjestu, jer se taložio u zglobovima, te stvara normalan protok krvi, a krvni tlak se stabilizira. Živci postaju smireniji, a vi se osjećate bolje tako da mislite jasnije, pamćenje i koncentracija je poboljšana, krv postaje bolja tekućina i sve više se čisti.


Jako probadanje u jetri i prostati koja je trebala biti operirana prije nekoliko godina, je nestalo, skoro se više nisam sjetio da postoji..
Ljudi su me pitali što mi se dogodilo?. POMLADIO SI SE!. A u stvari sam se tako i osjećao. Opet sam imao radost života. Zato se osjećam dužnim objaviti ovaj članak, kao zahvalu Bogu da me uslišao!


Ovaj članak je posvećen svima onima koji trpe bol i osjećaju se bolesno.

PRIPREMA MAGNEZIJ KLORIDA:
Zakuhaš jednu litru vode i ostaviš da se ohladi. U bocu ili drugu staklenu posudu staviš 33 grama magnezij klorida ( kupi u ljekarni) i zatim uliješ prokuhanu ali ohlađenu (1l) vodu. Dobro zatvori i potresi bocu. Na taj način, uvijek održavaj. Nema potrebe da ju se stavi u frižider.

Dnevna doza: veličina male šalice za kavu, a sve ovisno o problemu bolesti i starosti osobe.
1. Magnezij klorid ponovo uspostavi mineralnu ravnotežu kod artroze, potičuči funkcije organa, kao što su bubrezi da luče «acidum uricum» - (mokraćna kiselina).
2. Regulira rad živaca-mišića i sudjeluje u prijenosu impulsa u živcima.
3. Mag.Kl. je glavni čimbenik psihofizičke energije i drži ravnotežu u mehanizmu djelovanja i opuštanja mišića, sprečava zamor mišića i njihovo grčenje, jača mišiće, te je preporučljivo za svakog sportaša.
4. Magnezij klorid je potreban za pravilan rad i funkcioniranje srca, ima važnu ulogu u mnogim biološkim procesima.
5. Poboljšava probavu i daje enrgiju, dobar je antidepresiv, i odlično sredstvo protiv stresa.
6. Igra najvažniju ulogu u reguliranju tjelesne temperature.
7. Koristan je za prevenciju visokog kolesterola.
8. Regulira funkciju crijeva.
9. IMA značajnu ulogu u formiranju kostiju,te
10. Čak i u metabolizmu ugljikohidrata i proteina .
11. To je korisno za probleme iritiranih živaca-mišića kao npr.kod tetanusa , epilepsije,itd..
12. Smanjuje količinu masti u krvi, djeluje protiv arterioskleroze, čisti krv, oživljuje
moždane stanice, daje i održava vitalnost-mladost do duboke starosti.
13. Nakon četrdeset godina organizam čovjeka dobiva sve manje i manje magnezija u hrani što je uzrok starosti i bolesti. Stoga, magnezij treba uzimati u skladu s dobi.
14. Pozdravi se s problemima prostate i hemoroidima.
15. Spriječava gripu.
16. Produžuje mladost-vitalnost.
17. Spriječava pretilost.
18. Spriječava rak.
19. Spriječava arteriosklerozu.
20. To je izvrstan laksativ.
21. Regulira probavu.
22. Smanjuje probleme bronhitisa.
23. Sprječava ozebline.
24. Djeluje protiv zadaha.


STAROSNA DOB-UZIMATI:
Od 10 do 50 godina: pola male kavene šalice
Od 51 do 70 godina: Jednu kavenu šalicu ujutro
Od 71 i dalje: Jednu kavenu šalicu ujutro i jednu navečer.



Ljudi koji žive u gradu i hrane se siromašno zbog rafiniranog jela trebaju uzeti malo više magnezija. Za ljude koji žive na zemlji, doza može biti manja. Zasigurno je da osoba koja uzima magnezij, neće riješiti sve probleme svoje bolesti, ali će bolest biti u lakšem obliku, i vitalnost obnovljena.
Uzimanje magnezija ne izaziva ovisnost, to nije kemijski proizvod,već je prirodna tvar- bezopasnosti i može se uzimati istodobno s drugim lijekovima.



KADA SE UZIMA MAGNEZIJ KLORID:


-Kralješnica: ishijas ili križa s dekalcifikacijom. Uzmi jednu dozu u jutro,drugu popodne i treću navečer. Kad je problem jednom rješen, uzimaj dalje da se bolest ne vrati, ali je potrebno uzimati u manjoj mjeri, jedna doza ili dvije na dan, ovisno o starosnoj dobi.
-Artroza: Mokraćna kiselina se taloži u zglobovima, posebno u prstima koji otiču. To se događa zato jer bubrezima nedostaje magnezija. Budite oprezni, jer možete oštetiti bubrege.pa uzmite jednu dozu ujutro i ako u roku od 20 dana nema poboljšanja, nastavlja se s jednom dozom ujutro i drugom navečer.
KAD OZDRAVIŠ samo nastavi sa preventivnom mjerom ali prema starosnoj dobi.
-Prostata: prema usmenoj predaji: jedan stariji čovjek više nije mogao ići mokriti, savjetovali su mu prije operacije da uzme tri doze magnezija i stanje se poboljšalo.Nakon tjedan dana i bio je izliječen, bez operacije. U slučaju, kada prostata postane ponovo normalna,treba uzimati jednu dozu ujutro i dvije poslijepodne i dvije navečeri. Kada je situacija poboljša, nastaviti
s minimalnom dozom za propisanu dob.
-Problemi starosti: nesavitljivost tjela, ukočenost, tremor, krute arterije s naslagom
kolesterola na unutarnjoj stjenki, nedostatak aktivnosti mozga. Uzeti jednu dozu ujutro, popodne i treću u večernjim satima. Nakon poboljšanja, uzeti minimalnu dozu za prevenciju,prema dobi.
-Rak: Svatko ga može dobiti i razboljeti se. Rak je rezultat poslijedice oštečenih stanica koje su oštećene zbog prisutnosti štetnih tvari. Te bolesne stanice se ne miješaju-povezuju s zdravim stanicama i nisu štetne, sve dok se njihov broj znatno ne poveća. To se lako može spriječiti putem magnezij klorida i s pomoću zdravih stanica.

Kod sporog širenja raka nije prisutna bol,sve dok ne nastupe progresivni oblici. U tom slučaju, pojavljuju se razni virusi koji napadaju zdrave stanice i uzrokuju širenje bolesti. U slučaju da se bolest već raširila, magnezij klorid može spriječiti širenje , ali ne i izliječiti, i ako su poznati i takvi slučajevi.
Postoje znakovi,koji pokazuju, da je sklonost oboljenju od raka nasljedna. Megnezijev klorid je preventivno sredstvo za rak dojke i da u tom primjeru oboljenja ne degenerira i prouzroči zrakaste forme(oblike)(?).
Trebamo paziti da ne jedemo hranu koja prouzrokuje rak. Magnezij klorid kao lijek, je dovoljan da tijelo(organizam) ima uravnotežene mineralne soli, pa je tako zaštićeno od bilo kakve bolesti.
U svakom slučaju, preporuča se kad se situacija poboljša, smanjenje doze magnezij klorida na najmanju moguću mjeru i to preventivno prema starosnoj dobi. Također je poželjno prestati uzimati mg.kl.od 2 do 4 mjeseca, a zatim nastaviti ponovno 4 do 6 mjeseci s minimalnom dozom, pa prestati, itd..



Nedostatak magnezija u ljudskom tijelu, prouzrokuje između ostalog: opću slabost, degenerativne bolesti poput raka, tuberkuloze, diabetesa, poremećaj živaca a i
koštane probleme.

Važno je ono što sam VAM poslao.
Pomognite ljudima kojima je potrebna pomoć : Omogučite TO svojim rođacima, prijateljima i susjedima.

četvrtak, 4. kolovoza 2011.

Srpski Rečnik

Gradacija u današnje doba :






1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .


==================================================================
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi deo punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde
SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti sneg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno


=====================================================================================


Etno kuća


Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.


Roda


Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.


Muškarac


Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise


13. plata


Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.





Ekonomska kriza


Kad ti ostane mnogo meseci na kraju para.


Pas


Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.


Pitagorina teorema nekretnina


Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.


Smena generacija


Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.


Crkavica


Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.


Klupa za rezervne igrače


Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadusnica.


Poverenje


Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.


Miris penzionerskog stana


Trideset godina straha od promaje.


Sahrana


konačni trijumf gravitacije

utorak, 2. kolovoza 2011.

MISLI, IZREKE

MISLI, IZREKE

I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti, samo morate POŠTENO i platiti.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?

Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Što je peh?

Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Kako znaš da ti je žena mrtva?

Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo..

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Tko umre na jesen za njega nema zime.

Žene imaju problem za svako rješenje!

Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera? Pa po okusu...

Od svih plodova mora, najviše volim kad odojak padne u more!

Stara kineska:

- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!

Život je bolest koja se prenosi seksom

Advokati

Službeni odvjetnički glasnik iz savezne države Massachusetts (Massachusetts Bar Association Lawyers Journal), početkom ove godine objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Što su pitali odvjetnici . . . . 
 
         1. "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do jutra ?"
 

         2. "Vaš najmlađi sin, dvadeset i jednogodišnjak, koliko je on star ?"

 
         3. "Jeste li bili nazočni kada su vas fotografirali ?"

 
         4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga ?"
 
         5. "Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu ?"
 
         6. "Da li vas je ubio ?"
 
        
         7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara ?"
 
         
         8. "Bili ste tamo dok niste otišli, zar ne ?"

 
         9. "Koliko puta ste izvršili samoubojstvo ?"
 
         10. "Dakle vaša beba je začeta 8.kolovoza ?
               - DA.
               - A što ste Vi radili u tom trenutku ?''

          11. ''Ona ima troje djece, zar ne ?
                     DA.
                     Koliko dječaka ?
                     Nijednog.
                     A djevojčica ?''
 
         12. ''Kažete da stepenice vode dolje u podrum ?
                        DA.
                        A, može li se tim stepenicama popeti gore ?''

 
         13. Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne ?
                     Da, boravio sam u Europi gospodine.
                     A jeste li sa sobom poveli i mladu ?''

 
         14. &nbs p; ''Kako se završio vaš prvi brak ?
                     Smrću.
                     Čijom smrću ?''

 
         15. ''Kako biste opisali tu osobu ?
                     Bila je srednjeg rasta, s bradom.
                    Da li je to bio muškarac ili žena ?''
 
         16. ''Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima ?
                    Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima ! !''

 
         17. ''Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli ?
                     Usmenu.''
 
         18. ''Sjećate li se, koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
                    Autopsija je započela oko pola devet ujutro.
                     A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
                     Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zašto mu treba autopsija.''
 
         19. ''Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće ?
                         Kvalificiran sam od malih nogu.''

 
         20. ''Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
                         NE.
                 Jeste li provjerili krvni tlak?
                         NE.
                 Jeste li provjerili disanje?
                         NE.
                 Dakle, moguće je da je pacijent bio živ kada ste započeli obdukciju.
                         Nije moguće.
                 Kako možete biti tako sigurni doktore?
                         Zato što je njegov mozak bio u staklenci s formalinom na mom stolu.
                 Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ ?
                Moguće je da je živ . . i da se danas negdje bavi advokaturom.

ponedjeljak, 1. kolovoza 2011.

Vicevi


 Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
      - Pošto paprika?
      - Dva eura, kaže prodavač.
      A on će: - Da nijesu možda punjene???

 Dobio Crnogorac kcer, tri dana i tri noci se ne trijezni.
 Nikako dase pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
      Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!


      Gleda zet taštu i kaže joj:
      Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
      Kako to?
      Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.



      Pada Pirocanac sa krova i vice :
      Zeno, ne pravi rucak! rucacu u bolnicu !



      Veli klinac: Deko, deko daj neku devizu !
      Deka: Uciti, uciti i samo uciti!


      Svađaju se Lala i Sosa. Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala
za nekog drugog, aaaa?
      Ta, soso, ja nikome ne želim zlo.


      Pita ginekolog plavušu:- Koliko ste izgubili tokom menstrualnog
      ciklusa?

      - Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra!




      Kaže grofica svom mužu:
      - Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
      - Nemoj tako draga, dajmo čoveku još jednu šansu.



 Mujo (hodzi):  Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jelde

                      da je to cudo al da je moguce.

Hodza:     Jasta, i meni se nesto slicno desilo. Ja u sumu, kad predame medjed.
               Sta cu, kontam, ni puske ni kamena. Ma, reko, sta zna medjed sta je puska i
               ja uperim u njega prst i kazem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se
               primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Mujo:    Pa mora bit da je jos neko puco.

Hodza:   Pa to ti kazem!

Evo malo šala i smijeha za veseliji dan!

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada predajte sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i ja?
- Ne seri baba, rekao sam - sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i ja?
- Ne seri baba, rekao sam sve.!
- Sada ćemo vas sve pokarati.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!


Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?
-  Brak.


Koja je razlika izmedu supruge i ljubavnice?
- 10 kg
Koja je razlika izmedu muža i ljubavnika?
- 10 cm


Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate, i mazno će:
- Nemam gaće.
A Fata odgovara:
- Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.


Zašto niko ne sme da pipne malog cigu iz III/1?
Zato što mu tata ide u VIII/3.


Sjede otac i retardirani sin te gledaju TV.
Kaže otac: 'Dodaj mi daljinski.'
Sin: 'Ufmi fi ga fam.'
Otac nakon nekog vremena: 'Dodaj mi pepeljaru.'
Sin: 'Ufmi fi ju fam.'
I tako još par puta, kad otac poludi i kaže: 'Pa, pizda ti materina, ja sam ti otac, ja sam te napravio!'
A veli mali: 'E jefi majftor!'


Mujo rješava križaljku :
Vrsta metala (4 slova):              PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova):      ZUB
Zensko dijete (3 slova):              ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova):          UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova):              MG
Sestrin muz (5 slova):                SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO