WHY? JUNK published


Svakoga dana sa svog kompjutera svi brišemo gomilu stvari, od e-maila do slika, nuspjelih radova, starih skenova... gomilu materijala koji nestaje u smeću. Dali zbog nostalgije ili zbog nekog drugog razloga - učinilo mi se zanimljivim da svoje smeće bacim na net-u.
Pozivam i Vas da objavite vaše smeće u komentarima. Other Peoples Garbage - Kažu ljudi smeće jednog je drugom ( nešto drugo ) - ne sjećam se više što :)

četvrtak, 30. lipnja 2011.

Molba za pomoć malom Dominiku K.


Poštovani!

U tijeku je humanitarna akcija 'Pomognimo malom Dominiku'. Dominik je petogodišnji dječak kojem je s nepunih 6 mjeseci života dijagnosticiran oblik tumora na vratu. Zajedno sa samohranom majkom i sestrom, preživljava od minimalne socijalne pomoći, u više nego skromnim životnim uvjetima (nedostatak vodovoda, adekvatnog grijanja i lijekova).

Ako se niste uključili u akciju 'POMOGNIMO MALOM DOMINIKU', a o istoj biste htjeli znati nešto više, rado bismo Vam skrenuli pažnju na privitak ovog maila, koji Vam omogućuje da steknete malo bolji uvid u teškoće s kojima se susreće mali dječak i njegova obitelj. Ukoliko Vam mogućnosti poslovanja to dozvoljavaju, ovaj mail slobodno proslijedite do osobe koja donosi odluke o donacijama u Vašem poduzeću. No, naglašavamo da se u akciju možete uključiti i simboličnim prilogom kao fizička osoba, jer svaka pomoć malom dječaku - dobro je došla!

Srdačan pozdrav!


Andrija Roić

REC Klub za pomoć djeci s posebnim potrebama
tel +385 (0) 42 20 31 37
fax +385 (0) 42 21 25 52
mob +385 (0) 91 15 100 15
www.recklub.com


* REC Klub je neprofitna nevladina Udruga građana osnovana 03.09.2007., registrirana pri Gradskom uredu za opću Upravu. Rad Udruge usmjeren je ka resocijalizaciji djece i odraslih, unaprijeđenju i poboljšanju kvalitete života, te zaštiti ljudskog zdravlja.

srijeda, 29. lipnja 2011.

BOSANSKI DOSJE X

Na jednom odjeljenju sarajevske bolnice,
uvijek u istom krevetu,
pacijenti su poceli umirali svakog petka u 11 sati,
bez obzira na njihovo stanje.

 Liječnici su postali vrlo zabrinuti
jer nikako nisu mogli ustanoviti što
je uzrok umiranju pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu

 svakog petka u isto vrijeme,



neki su liječnici počeli vjerovati da se radi



o natprirodnoj pojavi.



Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu
koja će pokušati odgonetnuti što se događa.



Tako su se u petak okupili oko kreveta
nekoliko minuta prije 11 sati brojni
specijalisti iz svih područja medicine i
ostalo medicinsko osoblje.



Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju, neki Kuran,



a neki čak i bijeli luk.



Kada je sat konačno otkucao 11 sati,
odjednom u sobu užurbano uđe
Rasema Saftić, nova čistačica.



Pogledavši zbunjeno okupljene ljude,
isključi sustav koji pacijenta održava u
životu i uključi usisavač. ..

Health promotion & others-malo smjeha

Primijetih da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć vidjeh jednog u ulazu, sam se cijepi.



Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion!!!

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- A što s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!


Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti večeras?"
"Ne!" odgovara komšija sav sretan!
"Znači možete pripaziti mog psa?"





Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
- Jesi li se ti udala?
- Nisam.
- Pa, šta čekaš?
- Autobus!

- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati.

srijeda, 22. lipnja 2011.

Prodajem povoljno diplome

Licni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne  pije, ne
jebe, rado bi promenio način života. Javi  se hitno!!!


Prodajem povoljno diplome  (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i
Građevina).
AKCIJA 3+1  gratis!!!


Iznajmljujem Sloveniju za manje  svečane prilike i
porodicna okupljanja.

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava  decu.

Menjam peticu sa filozofskog  fakulteta,za jedinicu iz
dobrostojeće  familije.


Poklanjam pudlicu. Zvati od 5  popodne do 10 uveče. Ako se javi
ženski glas -  spusti slušalicu!


Potreban vidovnjak za  odlično plaćen posao.On će znati gde i
kad da se  javi.


Prodajem spermu, ugradnja  besplatna!


Nudim posao u Republici  Hrvatskoj. Plata svaki mesec.


Prodajem  kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro
1. red uz more!


Prodajem kuću  5000 km od Novog Sada


Prodajem sinov  index, tri godine star, ko nov.


Prodajem  padobran, nov, jednom korišcen, neotvaran.

Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za  vas!

Prodajem stojadina u delovima. Pogledati  od Čakovca do
Varaždina.


Povoljno kuhamo po sahranama.


Mašem na rastancima.


Prodajem  sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije
radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem  ga!


Menjam vitku zgodnu plavu ženu, za  debelu dlakavu kuvaricu, jer
umirem od  gladi.



Zgodna,mlada  plavuša(23god),170cm/50kg, mere  90/60/90, neudata,
imućna, dobra u  krevetu i odlično kuva - prodaje  motokultivator.

utorak, 21. lipnja 2011.

vic

Radioaktivne šlape
Kako se zovu radioaktivne šlape?
- Japanke.

Mobitel
Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- “Znaš Mujo, ti si u krevetu k’o mobitel?”
Mujo sav sretan:
- “Šta tako dobro vibriram?”
- “Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu.”

Životinjsko carstvo
Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
- “A zašto slika zebre nije u boji?”

Prijemni

Zašto baka čita Bibliju?
- Sprema se za prijemni.

Karta

Zašto Slovenskim učenicima nisu potrebne karte za zemljopis?
- Pa sve vide kroz prozor.

Jabuke

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- “Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.”
A druga će:
- “A što ako padneš?”

ponedjeljak, 20. lipnja 2011.

škrabica

Oženjeni Irac ode da se ispovijedi pa kaže svećeniku:

- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.

- Kako to misliš "skoro"?

- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.

- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara.


Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.


Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: - Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!


- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio.

subota, 18. lipnja 2011.

Buy cheap Valium.Oxy Codone/Hydrocodone Bitartrate.Viagra.Xanax (Alprazolam) online

We do not require recipes Hydrocodone,Codeine 30mg,Norco/Hydrocodone Bitartrate,Norco/Hydrocodone Bitartrate

 

The present help - for men.  any Pills for treatment First aid at man's indispositions.  and not only for men, the big assortment of pills for weight reduction.

Luxury AAA replica watches, Most Popular Watches, Fashion sunglasses, branded jewelries, Brand Lighters Replica, Brand Pens Replica, Popular Shoes, Fashion Accessories

Popular ***** Grade Replicas, Replica Designer Handbags,
Luxury AAA replica watches, Most Popular Watches, Fashion sunglasses, branded jewelries, Brand Lighters Replica, Brand Pens Replica, Popular Shoes, Fashion Accessories

Louis Vuitton replica handbags, Rolex replica watches http://rolexreplicakey.ru

  

Progress from love guru to sex magnet

Just 2 pills per day for that increase that you deserve



BUSINESS PROPOSAL!

I am Mr.Xiao Wei, I have a business proposal of (US$26,400,000.00) for you.Finally after that I shall provide you with more details.

Please send me your response for more information about the business proposition, My Direct E-mail: xiaowe4@yahoo.com.hk>

send your informations only to:- xiaowe4@yahoo.com.hk>

________________________________

This message contains information which may be confidential and protected by law. Unless you are the addressee you may not use, copy or disclose to anyone the message or any information contained in the message. If you have received this message in error, please advise the sender by reply e-mail and delete the message. This email may contain the thoughts and opinions of the employee sending the message and may not represent the official policy of the Carrollton-Farmers Branch Independent School District. E-mail transmission cannot be guaranteed to be secure or error-free as information could be intercepted, corrupted, lost, destroyed, arrive late or incomplete, or contain viruses.

četvrtak, 16. lipnja 2011.

Google Giving out Cash Outs

Google 11th Anniversary Presentation Centre, Africa branch office.
Lagos, 25530. Nigeria.


Your email address has been selected as one of the lucky winners in the second batch of the on going Google 11 Anniversary Award as organized by Google Asia branch office in Bangkok, Thailand. Therefore, you have been awarded the sum of Five Hundred Thousand United states Dollars ($500,000.00USD) only.

Email account holders who receive this notification are hereby advised not to neglect this alert, because this is their chance to be part of the favor.

This promotion was set-up to encourage the active usage of the Internet Google Chrome®. Hence we do believe that with your winning prize, you will continue to be active and patronage to the Internet Google Chrome®.

Your winnings can be access by the issuement of an Atm card.

Award Reference code:GOOGLE568A009
File number:G245
Atm Code : ATM822

To claim your winning prize kindly contact Llodys Bank Africa which has been mandated to give you cash outs with below details ASAP:
==============================================================
Mr Charles Brown
inqecom99@msnzone.cn
Telephone: +2347032256732
==============================================================
(1) Your Full Names:
(2) Your Tel/Mobile Number:
(3) Your Nationality:
(4) Current Country:
(5) Your contact Address:
(6) Occupation:

==============================================================
Once again: CONGRATULATIONS!!!

Regards,
Google Management.
Africa, Branch,
Nigeria,Africa.

***Congratulations**** You Won for Yourself Ј750, 000.00 Pounds*****

SWISS LOTTO LONDON UK
AFFILIATED OFFICE U.K,
82 VICTORIA STREET
VICTORIA LONDON SW1 U.K
https://www.swisslotto.ch


CONGRATULATIONS!!! YOU HAVE WON  Ј750,000 Pounds You have been awarded  Ј750,000 Pounds in the SWISS-LOTTO Satellite Software email Lottery in which e-mail addresses are picked randomly by Software powered by the Internet through the worldwide website, your email address was amongst those Chosen this year for the SWISS-LOTTO Satellite lottery. And this promotional program is proudly sponsored by the SWISS-LOTTO organization.

Your email address attached to Ref number 5, 7, 14, 17, 18, 43 with Serial 10, and consequently won the lottery in the "A" Category. You have therefore been approved for a lump sum pay out of  Ј750,000 Pounds. Number 1979-12 drew the lucky Numbers 101979-12 drew the lucky Numbers please note that you are lucky winning number falls within our UK Booklet representative. In View of this, your winning prize will be released to you by our fiduciary agent located In our AFFILIATED OFFICE U.K .Our UK agent will immediately commence the process to facilitate the release of your winning funds as soon as you Contact them.

This promotion takes place annually. For security reasons, you are advised to keep your winning details confidential till your claims is processed and your Winning funds remitted to you in whatever manner you deem fit to Claim your prize. This is part of our precautionary measure to avoid double claiming and unwarranted abuse of this program by some unscrupulous elements.
To file for your claim, please contact our fiduciary agent:

Mr. David Barnet Bradley

Email: dbradley@accountant.com


Tel: +44-702-405-1427

Provide him with the informations as stated below:
(1) Name:
(2) Address:
(3) Marital:
(4) Age:
(5) Sex:
(6) Nationality:
(7) Country of Residence:
(8) Occupation:
(9) Telephone Number:
(10)Fax Number:
(11)Draw Number above:


These details facilitate the due process and the release of winnings to avoid Unnecessary delays and complications in the processing of your Winnings.
Congratulations once more from all members and staff of this program.
Sincerely,
Mr. Kenneth Gram
Online Games Director
SWISS LOTTO LONDON UK...
https://www.swisslotto.ch

Info

I am Mr. Eric Wright, the Executive Auditor and head of computing department, bank here in United Kingdom. This email is strictly confidential and is for your attention only. I am making this venture proposal to you, as a reliable partner.
I got your e-mail address through my search for a reliable person/company in your country, who can be capable to do this transaction with me. I wish to transfer a huge amount of thirty million pounds sterling (£30,000,000.00). Which belongs to Late Mr. John Hughes, the Director and owner of petrochemical service from Australia. Who died since 1998 without a will. Through my investigation, I found out that no body knows about this account. And I am his personal account manager; I have with me all the files concerning this fund.


However, if you can be honest, I will need your assistance by providing a preferable empty bank account of yours, where the fund will be transferred.
After this transaction must have been achieved, you will be given 35% of the total amount of the money, while 60% will be my share of the total amount and 5% incase of any expenses. And I want you to understand that this transaction is 100% risky free. I need a strong assurance from you that you will not let me down hence the money is transferred into your account. Moreover, I will be in your country immediately the fund is transferred into your account for the withdrawing and sharing of the money in your subscribed bank, and other investment.


Kindly reply me explaining your interest to be part of this business.


Regards,
Mr. Eric Wright

The boy who cried wolf

Great fun is guaranteed once your pecker becomes a monster

http://malesgrrow.com/

srijeda, 15. lipnja 2011.

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.

Pita Hasu:
Kako se ovo pije?
Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:

Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste
joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?

Čepići se generalno uzimaju rektalno!

Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

- Pitat ću....

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.

- Pa analno, gospođo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...

- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s
njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to
rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u g.........cu!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

Otišao Mujo kod poslovnog partnera, Grka u goste.

Otišao Mujo kod poslovnog partnera, Grka u goste.

Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi nameštaj...

Pita ga Mujo: "Matere ti, kaži mi kako si uspeo sve ovo da stekneš?"

Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"


Mujo: "Vidim."


Grk: "Eee, pa vidiš taj most trebao je da bude širok 55m, a napravio sam ga širine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "

Dođe Grk kod Muje posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...


Pita ga Grk: " Kako si uspeo za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"


Mujo:"Vidiš onaj most tamo?"


Grk: "Ne vidim."


Mujo: "EEEEEEEE..."

God Lives under the bed-Take time to read, it's worth the read!

God Lives Under The Bed


I think this is perhaps one of the BEST email 'forwards' I have ever read. I hope you will enjoy it half as much as I have!!


Don't start reading this one until you've got more than a minute to just 'scan' over it. It deserves some time for reflection.


GOD LIVES UNDER THE BED



I envy Kevin. My brother, Kevin, thinks God lives under his bed. At least that's what I heard him say one night.



He was praying out loud in his dark bedroom, and I stopped to listen, 'Are you there, God?' he said. 'Where are you? Oh, I see. Under the bed....'



I giggled softly and tiptoed off to my own room. Kevin's unique perspectives are often a source of amusement. But that night something else lingered long after the humor. I realized for the first time the very different world Kevin lives in.



He was born 30 years ago, mentally disabled as a result of difficulties during labor. Apart from his size (he's 6-foot-2), there are few ways in which he is an adult.



He reasons and communicates with the capabilities of a 7-year-old, and he always will. He will probably always believe that God lives under his bed, that Santa Claus is the one who fills the space under our tree every Christmas and that airplanes stay up in the sky because angels carry them.



I remember wondering if Kevin realizes he is different. Is he ever dissatisfied with his monotonous life?



Up before dawn each day, off to work at a workshop for the disabled, home to walk our cocker spaniel, return to eat his favorite macaroni-and-cheese for dinner, and later to bed.
The only variation in the entire scheme is laundry, when he hovers excitedly over the washing machine like a mother with her newborn child.



He does not seem dissatisfied.



He lopes out to the bus every morning at 7:05, eager for a day of simple work.



He wrings his hands excitedly while the water boils on the stove before dinner, and he stays up late twice a week to gather our dirty laundry for his next day's laundry chores.



And Saturdays - oh, the bliss of Saturdays! That's the day my Dad takes Kevin to the airport to have a soft drink, watch the planes land, and speculate loudly on the destination of each passenger inside. 'That one's goin' to Chi-car-go! ' Kevin shouts as he claps his hands. His anticipation is so great he can hardly sleep on Friday nights.
And so goes his world of daily rituals and weekend field trips.



He doesn't know what it means to be discontent.



His life is simple.



He will never know the entanglements of wealth of power, and he does not care what brand of clothing he wears or what kind of food he eats. His needs have always been met, and he never worries that one day they may not be.



His hands are diligent. Kevin is never as happy as when he is working. When he unloads the dishwasher or vacuums the carpet, his heart is completely in it. He does not shrink from a job when it is begun, and he does not leave a job until it is finished. But when his tasks are done, Kevin knows how to relax. He is not obsessed with his work or the work of others. His heart is pure.


He still believes everyone tells the truth, promises must be kept, and when you are wrong, you apologize instead of argue.
Free from pride and unconcerned with appearances, Kevin is not afraid to cry when he is hurt, angry or sorry. He is always transparent, always sincere. And he trusts God.



Not confined by intellectual reasoning, when he comes to Christ, he comes as a child. Kevin seems to know God - to really be friends with Him in a way that is difficult for an 'educated' person to grasp. God seems like his closest companion.



In my moments of doubt and frustrations with my Christianity, I envy the security Kevin has in his simple faith.
It is then that I am most willing to admit that he has some divine knowledge that rises above my mortal questions..
It is then I realize that perhaps he is not the one with the handicap. I am. My obligations, my fear, my pride, my circumstances - they all become disabilities when I do not trust them to God's care.
Who knows if Kevin comprehends things I can never learn? After all, he has spent his whole life in that kind of innocence, praying after dark and soaking up the goodness and love of God.



And one day, when the mysteries of heaven are opened, and we are all amazed at how close God really is to our hearts, I'll realize that God heard the simple prayers of a boy who believed that God lived under his bed. Kevin won't be surprised at all!



When you receive this, say a prayer. That's all you have to do. There is nothing attached. This is powerful.
Just send this to four people and do not break this, please. Prayer is one of the best free gifts we receive. There is no cost, but a lot of rewards.



FRIENDS ARE like ANGELS WHO LIFT US TO OUR FEET WHEN OUR WINGS HAVE TROUBLE REMEMBERING HOW TO FLY

HITNO,HITNO!!!!!

HITNO, HITNO
> !!!!!
> HITNO! Molimo obavijestiti svoje prijatelje, obitelj i
> kontakte.
>
> U narednim danima, Ne otvarati bilo koju poruku s
> privitkom pod
> nazivom: *Crno u Bijeloj kući  (Black in the
> White House*
), bez obzira
> tko ga je poslao na Vas. To je virus
> kojim se otvara Olimpijska baklja
> da izgori cijeli hard disk C Vašeg
> računala. Ovaj virus može doći od
> poznatih osoba koje  imate na
> svom popisu.
> Smjerovi: Trebali biste poslali ovu poruku svim svojim
> kontaktima!
> Bolje primiti ovaj e-mail 25 puta nego primiti virus i
> otvoriti ga.
> Ako primite poruku pod nazivomCrno u
> Bijeloj kući, čak
> i ako je poslana od prijatelja, ne otvarati, nego
> odmah obrišite. To je
> najgori virus najavio je CNN. Ovaj novi virus
> otkriven je nedavno,
> klasificiran od Microsofta kao virus najrazorniji
> ikada. Ne postoji još
> zaštita od ove vrste virusa. Ovaj virus uništava
> jednostavno Zero
> Sektor  tvrdog diska, gdje je vitalna
> instalacija
> Windowsa.

četvrtak, 9. lipnja 2011.

WOW!!! This is worth a read. whatever age

When an old man died in the geriatric ward of a nursing home in  GRASS VALLEY, CA. It was believed that he had nothing left of any value.

Later, when the nurses were going through his meager possessions, they found this poem. Its quality and content so impressed the staff that copies were made and distributed to every nurse in the hospital.

One nurse took her copy to Missouri.

The old man's sole bequest to posterity has since appeared in the Christmas edition of the News Magazine of the St. Louis Association for Mental Health. A slide presentation has also been made based on his simple, but eloquent, poem.

And this little old man, with nothing left to give to the world, is now the author of this 'anonymous' poem winging across the Internet.


Crabby Old Man...

What do you see nurses? . . ... . . What do you see?
What are you thinking . . . . . When you're looking at me?
A crabby old man . .. . . . Not very wise,
Uncertain of habit ... . . . . With faraway eyes?

Who dribbles his food . . . .. . And makes no reply.
When you say in a loud voice . . . . . 'I do wish you'd try!'
Who seems not to notice .. .. . ... . The things that you do.
And forever is losing . . . . . A sock or shoe?

Who, resisting or not . . . . . Lets you do as you will,
With bathing and feeding . .. . .. . The long day to fill?
Is that what you're thinking? . ... . . . Is that what you see?
Then open your eyes, nurse . . . . . You're not looking at me.

I'll tell you who I am. . . . ... . As I sit here so still,
As I do at your bidding, . . . . . As I eat at your will.
I'm a small child of Ten . .. . . .. With a father and mother,
Brothers and sisters . . . .. ... Who love one another.

A young boy of Sixteen . . . .. With wings on his feet.
Dreaming that soon now . . . . . A lover he'll meet.
A groom soon at Twenty . . . . .. My heart gives a leap.
Remembering, the vows . . . . . That I promised to keep.

At Twenty-Five, now . . . .. . I have young of my own.
Who need me to guide . . . . . And a secure happy home.
A man of Thirty . . . . . My young now grown fast,
Bound to each other .. . . . . With ties that should last.

At Forty, my young sons . . ... . . Have grown and are gone,
But my woman's beside me . . . . . To see I don't mourn.
At Fifty, once more, babies play 'round my knee,
Again, we know children . .. . . . My loved one and me.

Dark days are upon me . . . . . My wife is now dead.
I look at the future . . . . . Shudder with dread.
For my young are all rearing . ... . . . Young of their own.
And I think of the years .. . . .. . And the love that I've known.

I'm now an old man . . . . .... And nature is cruel.
Tis jest to make old age . . . . . Look like a fool.
The body, it crumbles . . . . . Grace and vigor, depart.
There is now a stone . . . . Where I once had a heart.

But inside this old carcass . . . . . A young guy still dwells,
And now and again . . . . . My battered heart swells.
I remember the joys . . . . . I remember the pain.
And I'm loving and living . . . ... . Life over again.

I think of the years, all too few . . . . . Gone too fast.
And accept the stark fact . . . . That nothing can last.
So open your eyes, people . . . ... . Open and see.
Not a crabby old man . ... . . Look closer . .. . See ME!!


Remember this poem when you next meet an older person who you might brush aside without looking at the young soul within.

We will all, one day, be there, too!

PLEASE SHARE THIS POEM

The best and most beautiful things of this world can't be seen or touched. They must be felt by the heart. 

“The world is a dangerous place, not because of those that do evil, but because of those that look on and do nothing." 
Albert Einstein (1879 - 1955)

Crnogorci ...I O NJIMA....

Tri dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:

1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

----------

Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!

----------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.

----------

Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: 'Mrsko mi se penjat, a
znaš dobro da nikom ne dam na se'.

----------

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: 'E, sada ćemo da ga

podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A nećemo, bogumi nego popola'.

----------

Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Čuli
smo da se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.

----------

Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
Dje ćeš, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaže:
Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

---------
Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez
svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?

----------

Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!

----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?

----------

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:

E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

----------

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

Kud ćeš?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.

----------

Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, čoče?
Loše.
A što?

Ne valja, čoče, svi leže, a ja moram da sjedim.

----------

Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tačnom, jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu.

---------

PITALICE O CRNOGORCIMA

P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepši - a vidju mene!

P: Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
O: Kada bi shvatili da je sex radnja.

P: Koja je najveća crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

P: Šta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

P: Zašto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.

P: Zašto Crnogorci puštaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa čičak trakom.

P: U čemu je sličnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a živi kao kokoška?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaže: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilački klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopaš u grobnicu moje familije?

URGENT:FROM MISS DEBORAH MARGAI

Dear Beloved One
   
I am writing you this message by faith believing in God that you have mercy  on me and do me this favor .
 
My name is  Miss Deborah Margai, the daughter of late Sir Michael Margai. I am in the position of US$9.5 Million which I want to invest in a lucrative business ventures in your country or any other good country that you may wish.
This money is of no criminal origin as it was released from the alluvial gold dust sold by my late father during the war when my father was the Governor General of Kenema Province .  
I have desired to move this money abroad for future investment in a profitable venture which I strongly believe that you will be capable to handle it perfectly since I have no experience of any investment 
 Please confirm your assurance to me :  
1.) Are you willing to assist me invest this money in a profitable business ventures in your country or any other suitable country of your choice ?  
2.) Are you ready to help me get permanent stay in your country once you transfer this inheritance to your country ?

3) What will you like to take as your percentage for your assistance now and when the money is invested under your care ? 
  
I am expecting to have your positive response.
  
My lovely regards  
Miss Deborah Margai

utorak, 7. lipnja 2011.

mujo i fata

Petak je. Kaže Mujo Fati:

"Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend."

Fata: "Ajd može, super ti je ta ideja!"

Mujo:  "Dobro, onda, vidimo se u ponedjeljak!"

NEKOLICINA CRNOGORSKIH

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio
Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da sa jednim ugasi svjetlo, a sa drugim provjeri je li prozor
zatvoren.

-------------------------------------------------

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

---------------------------------------------------------

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Zena mu pere veš. Kad eto
ti sa Lovčena kamen, tup, tup,... pa na ženu. Ubi je na
mrtvo.
A na to će ti Crnogorac:
Evo ga, treća veš-mašina crkla od kamenca!

---------------------------------------------------------

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

---------------------------------------------------------

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke lezeće policajce pa,
reko, da se prijavim."

---------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 500 ?, a ako budete
dobro radili, kasnije i 1.000 ?.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

______________________________________

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

---------------------------------------------------------

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

---------------------------------------------------------

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

---------------------------------------------------------

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

---------------------------------------------------------

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.

---------------------------------------------------------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je
prošao .
* Ada , kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Struènjaci o opasnom zraèenju mobitela



02.06.2011. | 16:31

MOBILNI TELEFONI STAVLJENI U KATEGORIJU KANCEROGENE OPASNOSTI ZAJEDNO S OLOVOM, iSPUŠNIM PLINOVIMA I KLOROFORMOM Struènjaci o opasnom zraèenju mobitela: Treba ih koristiti što manje jer izazivaju tumore, najopasniji su za djecu

Zraèenje iz mobitela moglo bi izazvati rak, objavila je alarmantno upozorenje Svjetska zdravstvena organizacija, što ih stavlja u kategoriju “kancerogene opasnosti” zajedno s olovom, ispušnim plinovima motora i kloroformom!
To je prvi put da je ta podorganizacija UN-a direktno povezala mobitele s moguæim oboljenjem od raka.

I Meðunarodni panel Agencije za istraživanje malignih tumora (IARC) takoðer upozorava da korištenje mobitela može pospješiti pojavu nekih vrsta raka mozga i glave. Ljudi bi se, dakle, zato morali pozabaviti time kako da mozak izlažu što manje utjecaju zraèenja iz mobitela, složili su se znanstvenici tim povodom. A mobilni telefoni bi se, prema njihovu zakljuèku, morali uvrstiti u kategoriju proizvoda oznaèenih kao “potencijalno kancerogeni”.

93831440
Postavlja se pitanje hoæe li se u dogledno vrijeme, baš kao i na cigaretama, pojaviti oznaka o štetnosti mobilnih aparata ako ih preèesto držimo pokraj glave.
Upozorenje IARC-a je utoliko znaèajnije za javnost jer ova agencija je, u stvari, filijala Meðunarodne organizacije za zdravlje (WHO) koja je dosad tvrdila da izmeðu raka i korištenja mobitela nema nikakve meðusobne veze. Radna grupa eksperata iz 14 zemalja do ovakvog zakljuèka došla je poslije razmatranja rezultata svih istraživanja o ovome.

- Poslije razmatranja praktièno svih relevantnih dokaza, radna grupa oznaèila je ove (to jest za
mobitele) frekvencije radiomagnetskih polja za potencijalno kancerogene - potvrdio je šef tog tima Jonathan Samet.

Neki podaci, prema njegovim rijeèima, naznaèuju da postoji veza izmeðu korištenja mobitela i nastanka glioma koji su, inaèe, jedna od najèešæih vrsta tumora na mozgu. Za postavljanje preciznijeg suda potrebna su, meðutim, dodatna istraživanja.

Dr. Dragan Poljak sa splitskog FESB-a, jedan od vodeæih struènjaka za zraèenja, upozorio je da su mobiteli najveæa potencijalna opasnost za djecu, a što manji uzrast, opasnost je veæa. On kaže kako nove studije u svijetu pokazuju da razloga za oprez ima, pogotovo nakon dugogodišnjeg korištenja.
Kao hrana u mikrovalnoj
- U nordijskim zemljama pronašlo se da je 40 posto više moguænosti za odreðena maligna oboljenja za ljude koji su kontinuirano koristili mobitel 10 godina i više. Mobitele treba koristiti što manje, a treba ih udaljiti od glave barem nekoliko centimetara, te koristiti hands-free ureðaje - savjetuje Poljak dodajuæi kako neke statistièko-epidemiološke studije upozoravaju da su moguæi tumori, i to tumor mozga, tumor pljuvaène žlijezde i tumor akustiènog živca.

U Italiji je tako veæ donesena presuda - prvi put u svijetu sud je prihvatio nova istraživanja i odluèio da je dugotrajna uporaba bežiènog telefona, odnosno mobitela uzrok karcinoma. U Velikoj Britaniji, “National Radiology Board”
savjetuje roditeljima da djeci do osam godina ne dopuste upotrebu mobitela.

- Èovjek je vrlo osjetljiv na elektromagnetska polja visokih frekvencija jer su na tim frekvencijama dimenzije tijela usporedive s valnom duljinom polja, pa dolazi do znaèajne apsorpcije elektromagnetske energije, pri èemu je dominantni efekt zagrijavanje tkiva - potvrdio je dr. Poljak, objašnjavajuæi kako se na istom fizikalnom principu obraðuje i hrana u mikrovalnoj peænici.

- Znanost još ne može dati konaèni odgovor na pitanje kakve su posljedice kratkotrajnog (do šest minuta) i dugotrajnog izlaganja mobilnim telefonima, ali su rezultati nekih studija upozoravajuæi. Primjerice, porast temperature tkiva za više od 0,3 stupnja Celzijeva bi za hipotalamus rezultirao širenjem krvnih žila, ubrzanim protokom krvi, znojenjem...

Takoðer, dio epidemioloških studija obavljenih u okviru Interphone projekta ukazuje i na moguæu povezanost izmeðu razvoja malignih bolesti mozga i dugotrajne upotrebe mobilnih telefona - objasnio je prof. dr. Poljak, kojemu je nedavno objavljeno poglavlje u internacionalnoj enciklopediji za zdravlje okoliša, i to upravo o izloženosti ljudi elektromagnetskom zraèenju.

pišU MERIEN ILIÆ, DIVNA ZENIÆ, MILAN LAZAREVIÆ

Utjecaj na organizam
- zagrijavanje moždanog tkiva
- širenje krvnih žila u mozgu, ubrzani protok krvi, znojenje
- utjecaj na pozornost i kratkotrajnu memoriju
- promjena EEG-a kod spavanja
- razvoj malignih oboljenja mozga
Mjere sigurnosti
- skraæenje vremena razgovora

- udaljavanje mobilnog telefona od glave jer svaki centimetar dalje od uha implicira znaèajno opadanje elektromagnetskog polja

- uporaba hands-free seta, odnosno slušalica i mikrofona

- udaljavanje mobitela od uzglavlja tijekom noæi i nekorištenje mobitela kao budilice

- Vrijednosti zraèenja, koje su proizvoðaèi u nekim državama veæ obavezni istaknuti na samom ureðaju, najtoènije iskazuju koju kolièinu energije glava upija kad uz nju prislonimo mobitel. Ako ste se odluèili na poseban oprez, kupite GSM sa što je moguæe nižom vrijednošæu

Mobiteli s najnižom razinom zraèenja:

1. LG Quantum : 0,35 W po kilogramu
2. Casio EXILIM : 0,53 W / kg
3. Pantech Breeze II : 0,55 W / kg
4. Sanyo Katana II : 0,55 W / kg
5. Samsung Fascinate : 0,57 W / kg
6. Samsung Mesmerize : 0,57 W / kg
7. Samsung SGH-a197 : 0,59 W / kg
8. Samsung Contour : 0,60 W / kg
9. Samsung Gravity T (T-Mobile): 0,62 W / kg 10. Motorola i890 / Samsung SGH-T249 : 0,63 W / kg

Mobiteli s najvišom razinom zraèenja:

1. Motorola Bravo : 1,59 W / kg
2. Motorola Droid 2 : 1,58 W / kg
3. Palm Pixi : 1,56 W / kg
4. Motorola Boost : 1,55 W / kg
5. Blackberry Bold: 1,55 W / kg
6. Motorola i335 : 1,55 W / kg
7. HTC Magic : 1,55 W / kg
8. Motorola W385 : 1,54 W / kg
9. Motorola i290 : 1,54 W / kg
10. Motorola DEFY / Motorola Quantico / Motorola Charm : 1,53 W / kg Glavobolja, nesanica...
Struènjak Siegfried Zwerenz tvrdi da zraèenje kod ljudi ne izazivaju samo loše raspoloženje, glavobolju i nesanicu, nego i opæu razdražljivost živèanog sustava.

Nedavno je Zwerenz obznanio rezultate
istraživanja provedenih na životinjama, i iz njih proizlazi da mobitel prislonjen uz glavu znatno poveæava propusnost krvno-moždanih barijera, što nedvojbeno može dovesti do ozbiljnih ošteæenja mozga.
Anketa: Što misle poznati?
•• Neda Makjaniæ Kuniæ, poduzetnica: zaista puno prièam na mobitel i svjesna sam opasnosti od njegovog utjecaja, ali èesto se zaboravim i prièam previše i to bez slušalica iako ih koristim kad se sjetim. Moram priznati, kad previše koristim mobitel, zaboli me glava, osjetim umor i vibriria mi u uhu. To mi bude znak da se moram pripaziti i koristiti slušalice što više.

•• Ivica Bubalo, glazbeni menadžer: Upravo sam se vratio iz SAD-a gdje sam proveo 20 dana koji su mi promijeniti svijest o mobitelima. Tamo ne možete vidjeti èovjeka bez slušalica, a svi prièaju o štetnim zraèenjima mobilnih ureðaja na ljudsko zdravlje. Vjerujte mi da su mi usadili strah od mobitela, pa sam odmah kupio dva para slušalica, jedan za nošenje, drugi za auto. I to sve za 7 dolara.

•• Damir Bubalo, menadžer: Ne koristim ništa osim ‘èistog’ mobitela na svom uhu. To mi je i kancelarija, i fax, i mail i sve. Bez njega ne bih mogao obavljati posao koji radim. Èujem o raznim studijama, ali u žurbi jednostavno ne stignem razmišljati o opasnostima. Na sreæu, ne osjeæam nikakve posljedice od korištenja mobitela.

srijeda, 1. lipnja 2011.

Urgency to Humanitarian Assistance.

Greetings!

First, I must apologize for disturbing you with my letter but your interest to this letter will bring no regret to you. I am from Libya and my name is Aisha Hosni, I am 20years of age and the daughter of Dr. Ibrahim Hosni now dead. My father was the director of the oil and Gas refinery in Tripoli - Libya now dead. As you may have read or heard from any international News regarding the political unrest in my country Libya, I shouldn’t have done this but due to the circumstances surrounding me I decided to do this. I am sorry for my poor English, I am not fluent in English speaking because I just gained admission into the university to read English and International Relation. My father has been the Director of the Tripoli Oil and Gas refinery in Libya for the past few years but he resigned from office because of the Anti Government and Pro Government Protest in Libya which occurred recently and his resignation led to his death. My father died because he resigned following the Libyan people's protest that Presi

I was in my School on the 20th of February 2011 and I got this sad news that my entire family have been Killed living only me alive because of my absence in the house at that particular hour when the killing took place. Reports said that some group of assassins came to our house and performed the killings with no traces till date. When I heard this sad news, I managed to escape from my school with the help of an elderly woman who smuggled me in a chattered flight that was sent to rescue Ghanaians working in Libya. I left my country because I could be the next target since my family has been killed by unknown men which everybody suspects must be the handwork of defiant President Muammar Gaddafi. I am presently in Republic of Ghana seeking asylum in one of their refugee camps. Read more about the Libya crisis in this link:  http://www.bbc.co.uk/news/uk-13402945
http://www.guardian.co.uk/world/blog/2011/feb/21/arab-and-middle-east-protests-middleeast

Since my few weeks here in Ghana in the refugee camp, I have suffered lots and have contracted some airborne diseases because of lack of amenities. Because of this unhealthy environment and the need for your assistance to relocate me to your country, I have decided to confide in you to let you know this huge secret. When my father was alive and when I was 18years of age, my father made a fund deposit of US$8.5 Million (Eight Million, Five Hundred Thousand United States Dollars Only) with a Security and Finance Institution in oversea country Two Years Ago (one of the European country) which I will tell you when I receive your note of interest to help me. This fund deposit was made in my name as the beneficiary to the fund. Because of the problems going on in my country Libya now, everybody is scared living in Libya. People are dying everyday and houses are being destroyed so everybody is trying to find a way to go out of the country.

I will not say much for now because we do not know each other and there is no trust between us at the moment but in accordance to your helping me, I have concluded to compensate you with 20% of the total sum after you have successfully claim the deposit fund  and also you will assist me to manage the money in a good business and secure my visa to your country. I will stay under you as your child and you will be my Guardian for the rest of my life since I have no other parent to call mine. I will not write much for now because this is my first email message to you, I will wait to hear from you then I will give you more information about this matter. Thank for reading my message and your kind understanding while waiting for your favorable response to this email; (aisha.hosni11@hotmail.com)

Yours sincerely,
Miss Aisha Hosni

NEKOLIKO UNIVERZALNIH ISTINA

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.


ZAKON ČUJNOSTI


2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnut.


ZAKON JEDINSTVENOSTI

3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.


ZAKON UVJERLJIVOSTI

4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.


ZAKON NEDOSTATKA

5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.


ZAKON BRIŽNOSTI

6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.


PADAJUCI ZAKON

7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.


ZAKON POSUDBE

8. Ako nekom posudiš 20 EURO i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedelo tih novaca.


ZAKON PERVERZNOSTI

9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.


ZAKON DUPLIKACIJE

10. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.


NEMA ZAKONA

11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.


ZAKON ISKUSTVA

12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.


ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA

13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.

Još malo....samo

Mujo gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona: Mujo, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
Mujo: Znam, ali imaš ti i drugih organa.

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude glavni grad Finske.
Čuje ga mama:
- Sine, kakva je to molitva?
- Pisali smo danas ispit iz zemljopisa.

 

Ode plavuša na led i napravi rupu u ledu da bi pecala. Kako počne pecati tako začuje glas s visine:

- Ovdje nema riba!
Plavuša uopće ne trzne, ali se glas začuje još jednom:

- Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati. Nakon kratkog
vremena opet začuje glas:
- Ovdje nema ribe!

Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:

- Bože, jesi li to ti?

- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!

 

Voze dvije plavuše kamion i dođu do tunela na kojem je oznaka visine 3,60m.
Pita prva:
- Koliko je naš kamion visok?
- 3,70.
- Ah! Jel' vidiš di muriju?
- Ne!
- Gas! Gas!

 

Pita žena muža:
- Što ti se najviše sviđa na meni, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pažljivo odmjeri od glave do pete pa natrag...
- Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.