KUPUJTE DOMAĆE

OVE INFORMACIJE SU SLUŽILE ZA OBAVJEŠTAVANJE STRANACA KOJI SE  PRIVREMENO NALAZE U NERAZVIJENIM ZEMLJAMA DA NE KUPUJU I NE KORISTE PROIZVODE O KOJIMA JE RIJEČ U OVOJ PORUCI.

"KUPUJTE DOMAĆE" IPAK IMA SMISLA
Proizvodi za genocid
Poznato je - jedna kompanija može proizvoditi tri vrste jednog istog proizvoda. Prvu za domaće tržište, drugu za izvoz u druge razvijene zemlje i treće za izvoz u zemlje u razvoju.
Ovoj trećoj kategoriji pripada oko 80% proizvoda za prehranu, cigarete, pića i oko 70% robe široke potrošnje tekstilne industrije i industrije kože i obuće.
Kod lijekova koje izvoze Sjeverna Amerika i zemlje zapadne Europe u zemlje istočne Europe, Azije, Afrike i Latinske Amerike, taj postotak je 90%. Nedavno je u reviji Vils-Nuvel iz Francuske i nekim engleskim novinama uz suglasnost komisije OUN za hranu i nadzor živežnih namirnica objavljeno - neke zapadne firme proširuju proizvodnju i izvoz kancerogenih proizvoda u "neelitne" zemlje.
Proizvodnja takvih proizvoda se ubrzano razvija u njihovim tvrtkama na Bahamima, Cipru, Filipinima, Malti, Portoriku, Senegalu, Maroku, Australiji, ali i u Holandiji, Njemačkoj, Švicarskoj, Turskoj i Ujedinjenim Arapskim Emiratima.
Tako su, na primjer, Coca Cola i margarini proizvedeni u Holandiji i Njemačkoj, a distribuirani u zemljama u razvoju konzervirani emulgatorom koji izaziva rak, a označeni su na pakovanju simbolom E330. Ti proizvodi su inače zabranjeni za distribuciju i prodaju u zemljama članicama Organizacije za ekonomsku saradnju i razvoj.
Obzirom na važnost poruke ponavljam cijeli popis oznaka opasnih tvari koje se rabe pri konzerviranju, uljepšavanju izgleda i korekciji okusa prehrambenih proizvoda.
Najbitnije je to da treba izbjegavati strane proizvode na kojima je utisnuto slovo E iza koga slijede neke od navedenih brojeva.

POPIS OZNAKA SPOJEVA (EMULGATORA) OPASNIH PO ZDRAVLJE:
E102 - opasan
E103 – zabranjen
E104 – sumnjiv
E105 - zabranjen
E110 – opasan
E111 – zabranjen
E120 – opasan
E121 - zabranjen
E122 - sumnjiv
E123 - veoma opasan
E124 - opasan
E125 - zabranjen
E126 – zabranjen
E127 - opasan
E130 – zabranjen
E131 - izaziva rak
E141 – sumnjiv
E142 - izaziva rak
E171 - sumnjiv
E173 – sumnjiv
E180 - sumnjiv
E210 - izaziva rak
E211 - izaziva rak
E212 - izaziva rak
E213 - izaziva rak
E215 - izaziva rak
E216 - izaziva rak
E217 - izaziva rak
E221 - poremećaj crijeva
E222 - poremećaj crijeva
E223 - poremećaj crijeva
E224 - poremećaj crijeva
E226 - poremećaj crijeva
E230 - štetan za kožu
E231 - štetan za kožu
E232 - štetan za kožu
E241 - sumnjiv
E250 - poremećaj tlaka E251 - poremećaj tlaka
E311 - izaziva osip
E312 - izaziva osip
E320 - kolesterol
E321 – kolesterol
E322 - poremećaj želuca
E330 - izaziva rak
E338 - poremećaj želuca
E339 - poremećaj želuca
E340 - poremećaj želuca
E341 - poremećaj želuca
E407 - poremećaj crijeva
E450 - poremećaj želuca
E461 - poremećaj želuca
E462 - poremećaj želuca
E463 - poremećaj želuca
E465 - poremećaj želuca
E466 - poremećaj želuca

Ovu poruku proslijedite svojim prijateljima
i o tome obavijesti što više osoba !

Dragi moji,

 Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže
glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:

Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga, čini mi se da ste pijani" .
Ja: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.
Policajac: OK napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?
Ja: Auto.
Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?
Ja: Pojma nemam.
Policajac: Dakle, ipak pijana.
Ja: Zajamčeno nisam!!
Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret
vam dolazi jedno svjetlo, što je to?
Ja: Motor.
Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, YAMAHA ili HARLEY?
Ja: Pojma nemam.
Policajac: Znaci ipak pijana.
Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji
jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?
Policajac: Pa jasno da je to kurva.
Ja: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?

I ETO, UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU

I TAKO JE POCELA SVADJA... :)))

-Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao
poklon za Božić... Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je
pitala zašto, odgovorio sam:
-"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle
godine!" I tako je počela svađa.....

-Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili
u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
-"Želite li imati seksualni odnos?"
-"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
-"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
-"Da",
pa sam rekao:
-"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....

-Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene
pitao šta bih želeo da naručim.
-"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče:
-"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
-"Ne, ona može da naruči sama." I tako je počela svađa...

-Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena
je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom,
blizu nas. -"Poznaješ li ga?"
-"Da", uzdahnula je,
-"On je nekada davno bio moj momak...Čula sam da se propio čim smo se
rastali, i čujem da od tada se nije treznio."
-"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da
slavi." I tako je počela svađa...

-Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala
primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek
nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao
sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka
travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu
za zube i rekoh joj:
-"Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je
počela svađa...

-Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
-"Šta ima na TV-u?"
-"Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...

-Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu,
tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo
na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100
km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme
biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem
nazad u krevet.... prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim
osećanjima, i šapnem joj:
-"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
-"I možes li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?" I tako
je počela svađa...

-Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se
približavala. Rekla je:
-"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine. I tako je počela svađa...

-Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u
Socijalno. Gospođa na šalteru me je pital a za vozačku dozvolu da bih
dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu
zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti
sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče
-"Otkopčajte košulju".
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
-"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav
srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam
sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja
supruga se nasmeje i reče:
-"Trebao si da spustiš pant alone, dobio bi invalidsku penziju." I
tako je počela svađa...

-Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
-"Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Potrebno je da mi
kazes nešto lepo, neki lep kompliment." Odgovorih:
-"Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...

The Best Marijuana Documentary

ENERGIJA

Energija?

Kolaps (serbian subtitle) from veohvideo on Vimeo.

Sta vas gospodine boli?

 Dosao Mujo kod doktora, izadje sestra:

 - Sta vas gospodine boli?

 - Kurac.

 - Nemojte biti prosti, molim vas - naljuti se sestra. - Lijepo vas pitam sta vas boli?

 - Dobro, onda grlo.

 - Je li kad gutate?

 - Ne, kad jebem !

Vicevi

Najgora riječ za Zagorce je…
NEBULOZE
------------------------------------------------------------------------------------------------
Što radi cigo na olimpijskim igrama?
Smrdi na sto metara.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
- “Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove šiptarski meteorolog?
Azimi Aljeti
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaustavi prometni policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša će njemu:
-Ali ja nemam para.
-Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
-A što se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a susjedu bi rastrgali!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posumnjao carinik da ga žena vara, pa bjesomučno pretražuje kuću.
Otvori ormar, razmakne odjeću i viče: -”Gdje je?”
Pogleda na balkon: -”Nema ga ni ovdje, majku mu!”
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruži 200kn:
-”Vidi, ni ovdje ga nema.”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: Oprostite gdje se daju injekcije nedjeljom?
-Pa u guzicu,isto ko i ponedjeljkom.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mora da je Isus bio dalmatinac : jeo je ribu,pio vino,nosio sandale i jašio na magarcu , a kad bi nešto napravio to bi bilo čudo.
Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doktore, grozno! Čujem glasove, a nikog ne vidim. - Kad vam se to događa? - Kad telefoniram.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ućiteljica ispituje djecu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
- "Ja bi da studiram za pilota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medIcinu", kaze drugi i tako se svi izredaju i dođe red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao,kad crv proviri na dupe i vidi da
je na velikoj visini. Te pita crv orla;
-Orle na kojoj visini letimo?
-Pa ne znam jedno dva tri kilometra?
-Nemoj srat!

Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Izreke

I am in shape. Round is a shape.
*************************
Time may be a great healer, but it's a lousy beautician.
***************************
Never be afraid to try something new.  Remember, amateurs built the ark, professionals built the Titanic.
***************************
Conscience is what hurts when everything else feels good.
***************************
Talk is cheap because supply exceeds demand.
***************************
Even if you are on the right track, You'll get run over if you just sit there.
***************************
Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly. And for the same reason.
***************************
An optimist thinks this is the best possible world. A pessimist fears this is true.
**************************
There will always be death and taxes;  However, death doesn't get worse every year.
***************************
In just two days, tomorrow will be yesterday.
***************************
I am a nutritional overachiever.
***************************
I plan on living forever. So far, so good.
***************************
Practice safe eating -- always use condiments.
***************************
A day without sunshine is like night.
***************************
It's frustrating when you know all the answers,
But nobody bothers to ask you the questions.
***************************
The real art of conversation is not only to say the right thing, at the right time, But also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.
*************************
Brain cells come and brain cells go,
But fat cells live forever.
***************************
Age doesn't always bring wisdom.
Sometimes it comes alone.
***************************
Life not only begins at forty,
it also begins to show.
**************************
AUTHOR UNKNOWN (TO ME)

IRSKI BLAGOSLOV

iz godine 1692.

Idi smireno kroz buku i užurbanost i sjeti se mira koji se može naći u
tišini. Koliko je moguće, budi u dobrim odnosima sa svim ljudima. Govori
svoju istinu smireno i jasno, slušaj druge, čak i glupe i neuke, i oni
imaju svoju priču. Izbjegavaj bučne i agresivne osobe, one su teret duhu.
Ako uspoređuješ sebe s drugima, možeš postati ogorčen ili ponosan, jer
uvijek će biti i većih i manjih od tebe. Raduj se svojim postignućima, kao
i svojim planovima. Održi zanos za svoj vlastiti poziv, ma koliko on
skroman bio, to je pravo blago u promjenjivim vremenima. Budi obazriv u
svojim poslovima, jer svijet je pun prijevara, ali neka te to ne ometa da
vidiš vrline i koliko ih ima.
Mnogi ljudi teže za visokim idealima i svud je život pun junaštva. Budi ono
što jesi (budi svoj), pogotovo nemoj glumiti ljubav i nemoj biti ciničan
prema njoj, jer usprkos svoj ogorčenosti i razočarenjima, ona je vječna kao
i trava. Spokojno primi iskustvo godina, skladno napuštajući stvari iz
mladosti.
Gaji duhovnu snagu da te štiti od iznenadne nesreće. Nemoj sam sebe
žalostiti izmišljanjima, mnoga strahovanja nastaju od umora i usamljenosti.
Osim održavanja samodiscipline, budi blag prema sebi.
Ti si dijete svemira ništa manje nego što su to drveća i zvijezde. Imaš
pravo da budeš ovdje. I bilo ti to jasno ili ne, nema sumnje da se svemir
razvija kao što bi i trebao.
Dakle, budi u miru s Bogom, ma kako Ga zamišljaš i bez obzira kakav ti je
posao i kakve aspiracije u bučnom komešanju života imaš. Zadrži mir u
svojoj duši. Pored sve prljavštine i jadikovanja, ovo je divan svijet.

Budi pažljiv!
(tekst pronađen u staroj crkvi sv. Pavla
u Baltimoreu iz 1692.godine)

Ibrino pismo familiji

> Dragi naši,
>
> Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta, ali kako sada stvari
> stoje, izgleda da ćemo morati kanselovati tikete koje smo bukirali, jer nas
> ubi morgidž za taun haus što smo kupili. Doduše, za tikete imamo, ali ne
> možemo skupiti za prezente svima vama, dajdži i ostaloj familiji. A, j...
> ga, bez toga ne ide da dolazimo, jer nećemo da nas smatraju za nekakve
> pankove, kao što su pričali za Seju i njegove kad su svojima donijeli po
> 100 dolara, kako su fukara i kako ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako
> nećemo. Jal' dolazimo kô hadžije jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da
> sejvujemo što možemo više i da sve odložimo za sljedeći vekejšn.
> Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još dva part tajma,a
> Razija je našla i treći part tajm preko vikenda, ali smo dobro uskladil
> šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to malo nezgodno
> za Džesiku, ali njoj plaćamo dej ker poslije škole, a odatle je uzima
> bejbisiterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je mala, konta da mi
> ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve dok ne otplatimo morgidž.
> Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom, pa smo je tako last samer (ili
> to bješe pretprošlog?) vodili cijeli dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i
> hot-dog i ajskrim i od tada stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful.
> Ja imam dosta posla oko taun hausa - katujem travu, čistim atik i nekako
> ugrabim par sati dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i
> tako povećamo inkam.
> Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovjek hard vorker i kad
> dobro isplanira skedžual, može na sve stići. Ja sam lijepo dotjerao liniju
> na 130 paunda, pa se neki naši kokuzi odavde šegače da sam se osušio zato
> što puno radim i spavam samo četir' sata, ali to je samo zato što su oni
> dželos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar 45 minuta slipa u
> sabveju. Čovjeku više i ne treba, a i to je samo prvih 25-30 godina, dok ne
> otplatimo morgidž, a poslije ćemo da uživamo. Sve je lako kad imaš svoj
> target.
>
> Čuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. j... ga, može mu se kad već
> deset godina čuči na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu otvorila
> bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile kô nezdrave na her kat u
> nje. Ali, šta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve spiskaju na
> putovanja i neke druge stjupid šeme. Zato će sav život biti fukara koji
> rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving akaunt u banci. On
> stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful i ne znam da živim. Ali
> polako, doće maca na vratanca i njegovog apartmenta! Ja sam već obavijestio
> Revenju Kanada o njegovim biznisima, pa ću ga pitati kako se živi kad bude
> počeo plaćati taksu za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo
> da živimo, malo se zajebô!
>
> Skoro svaki satrdej uveče ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj
> mali od siks. Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift od
> devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim tek od
> osam ujutru. Zato, kad ga vidite, nemojte vjerovati šta priča jer on nije
> čovjek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao dolare po njemu, jer
> znam da će reci da sam goljo i da grabim samo za sebe.
> Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i to
> je samo dok ne otplatimo morgidž, prvih 25-30 godina. Poslije ćemo svi da
> uživamo.
>
> Pozdravlja vas sve vaš brat Ibro iz Amerike.

Keshe

Novi Tesla, Iranski znanstvenik Keshe koji radi pod jakom zaštitom
belgijske vlade, predstaviti će 06.09.2012. cijelom svijetu
svoje izume za proizvodnju besplatne energije, sirovina, vode, hrane, kao i
prijevoz letjelicama koje obiđu svijet za nekoliko
minuta... Time se brišu granice, glad i siromaštvo, potreba za sirovinama
poput nafte i ugljena, totalni preokret

http://panoffolin.wordpress.com/2012/07/14/the-following-is-a-transcript-of-the-keshe-foundation-invitation-along-with-its-web-address-2/

SAI BABA O 2012. GODINI

Sai Baba gotovo nikada nije davao intervjue, stoga je ovaj veoma dragocen.
Dat je 2010 godine novinaru Davidu Bauguessu i pruža neke odgovore na pitanja Duhovnih tragalaca.
Bauguess: Jeste li čuli priče o 2012. Godini u kojoj će se dogoditi nešto veoma važno za čovečanstvo?
Sai Baba: Istina je sledeća: ova planeta menja brzinu svojih vibracija. Od 1989.godine ta se promena intezivirala, a u poslednjih 20 godina magnetni polovi pomakli su se više negoli u prethodnih 2000 godina.S jedne strane imamo nekoliko proročanstava koja ukazuju na taj datum kao na jedan period ili važan završetak u istoriji čovečanstva, ali najznačajniji je kraj Majanskog kalendara, čije se proročanstvo tumači na različite načine. Najnegativnija tumačenja govore da će tokom te godine svetu doći kraj, ali to se neće dogoditi jer, kao što je nekima poznato, tokom te godine započeće novo doba-Doba Vodolije.Ovde se radi o okretanju celog Sunčevog sistema (solarni ciklus) koji prolazi kroz različita doba od kojih svako traje po 5125 godina. Doba u kojem smo sada, pod nazivom Doba riba, počelo je 3113 god.pr.Hrista, a završava 2012. Dodje li do promene Zemljinog magnetizma dolazi i do promene svesti, a takođe i prilagođavanja toj novoj vibraciji na fizičkom nivou. Te se promene događaju ne samo na našoj planeti, već utiču i na celi svemir, što može potvrditi i današnja nauka. Informišete li se o promenama kod Sunčevih oluja (koje su zapravo magnetne oluje) videt ćete da su naučnici upoznati sa tim stvarima. Poslednjih godina aerodromi su morali ponovo podešavati svoje instrumente zbog pomeranja magnetnih polova.Ovu promenu magnetizma možemo protumačiti ili percipirati kao povećanje svetlosti ili porast brzine Zemljine vibracije. Da biste to lakše shvatili ,morate znati da na ovu vibraciju utiče, pojačavajući je, svest svih ljudskih bića. Svaka
misao, svaka emocija, svako novo buđenje nekog ljudskog bića prema Božijoj svesti podiže vibraciju ove planete. To može izgledati paradoksalno zbog činjenice da većina ljudi oko sebe vidi više mržnje i bede, ali to zapravo nije tako. Mnogo je onih, premda bih voleo da ih je i više, koji nastoje izaći iz tame, kako bi rasli i postali bolja deca Božija. O tome sam govorio u predhodnim porukama: svako sam odabire gde će upraviti pogled, a oni koji vide samo tamu - fokusirani su na dramu, bol i nepravdu. Ako ne uspevate videti duhovni napredak koje je ostvarilo čovečanstvo, to je zato što se na njega niste fokusirali, ali ako preduzmete prave stvari i oslobađate svoj um od negativnosti, otvorit ćete prostor gde ćete moći očitovati svoju Božansku suštinu koja će vaš fokus upraviti ka onome što se zaista događa sa čovečanstvom
i ovom planetom. Čovečanstvo podiže svoju svest kao nikada pre.
Bauguess: Ali, kako...Zar ne vidite tamu svuda oko nas?
Sai Baba: Da,vidim je, ali se s njom ne poistovećujem, ne plašim je se...Kako da se bojim tame ako razabirem tako čisto svetlo?...Naravno da razumem one koje se plaše, jer i sam sam stajao tamo gde sam video samo zlo. Zbog toga sada osećam ljubav za sve to.Tama nije sila suprotna svetlosti; to je odsustvo svetlosti. Svetlost ne možete napasti tamom, princip svetlosti ne funkcioniše na taj način. Strah, drama, nepravda, mržnja i tuga postoje samo u stanjima tame, jer ne vidite globalni kontekst u kojem se razvija vaš život, a jedini način da stvari sagledavate iz pozicije svetlosti, kad onamo dospete, jeste putem vere. Jednom kada povećate svoju vibraciju i frekvenciju (stanje svesti) moći ćete razaznavati tamu i razumeti šta ste proživljavali.
Bauguess: Ali...kako to možete reći kad je svakog dana na svetu sve više zla?
Sai Baba: Na svetu nema sve više zla ...više je svetlosti, i upravo o tome govorim u ovoj poruci. Zamislite da imate neku prostoriju ili skladište u kojem godinama pohranjujete svoje stvari, a da je prostorija osvetljena sijalicom od 40 vati. Promenite li sijalicu i stavite onu od 100 vati, videt ćete mnoge do sada nevidljive detalje. Primetit ćete nered i prljavštinu za koje niste ni pomišljali da postoje. Prljavština će biti vidljivija.Upravo se to događa , upravo to omogućava da mnogi ljudi koji ovo čitaju ne misle da je to smešno, kako su mogli misliti pređašnih godina.Jeste li primetili da laži i obmane danas izlaze na površinu brže nego pre? Ova nova vibracija naše planete svakog čini nervoznim, depresivnim ili bolesnim, jer ljudi, da bi bili sposobni primiti više svetlosti i uzdići se do tog vibracijskog nivoa, moraju se promeniti ne samo fizički već i mentalno, moraju promeniti način na koji misle i osećaju, te izbrisati ili ukloniti iz svog života ona verovanja ili parametre koji se razlikuju od stvarnosti, ili koji ih vode ka negativnoj strani stvari. Svoje skladište morate dovesti u red ,jer svakog dana primate sve više svetlosti u vašu svest, a čak i da to želite izbeći, morate se prihvatiti posla i početi čistiti, ili pak morate odlučiti da ćete živeti usred prljavštine. Ta promena stvara fizičke neprijatnosti, bolove u telu i skeletnom sistemu i to gotovo svo vreme. Medicinska ispitivanja ne mogu pronaći njihov uzrok ili bolest koja bi to mogla izazvati. Lekari to uopšteno povezuju sa nervozom ili sa stresnim stanjima, a to i nije daleko od istine, jer se te neprijatnosti javljaju kao rezultat negativnih emocija nakupljenih tokom našeg života, zatim kao posledica strahova i teskoba koje ste uvek nosili sa sobom, a sada imate priliku da ih prevladate i preobrazite. Radi se o prašini taloženoj godinama koju sada napokon uočavate i koju valja počistiti.
Ponekad ćete se noću probuditi i ostati budni nekoliko sati... Neka vas to ne brine: pročitajte knjigu, gledajte TV, meditirajte, ne opirite se misleći kako s vama nešto nije u redu. Radi se o novoj vibraciji ove planete koju sada asimilirate, a kada ponovo zaspite sledećeg dana nećete
osećati potrebu da gubitak sna nadoknadite. Ne prepustite li se tom procesu, bolovi ce biti intenzivniji, a lekari će vam reći da imate fibromialgiju, što je naziv koji medicina koristi kada nema vidljivih uzroka vašim bolovima i za koje ne nudi određeni tretman i lečenje. Jedino što vam daju je recept za antidepresive, a na taj način izmiče vam prilika da promenite svoj život. Još jednom ste odabrali koju stvarnost želite da živite, samo što će ovog puta drama biti napetija i, naravno, glavna će tema biti ljubav.
 Ako se pojačava svetlost, takođe se povećava i manjak potrebe za njom, čime se objašnjava zašto se ovih poslednjih  godina događa toliko mnogo
iracionalnog nasilja. Živimo u najboljem vremenu u kojem je čovečanstvo ikad živelo, a bit ćemo svedoci i učesnici u najvećem preobražaju svesti koju uopšte možete  zamisliti. Informišite se; probudite svoje zanimanje za te stvari. Nauka zna da se nešto događa, vi znate da se nešto događa, svi mi znamo da su u toku brojne promene na mnogim nivoima. Budite svestan učesnik u tim promenama i ne dozvolite da vas one iznenade samo zato što ne znate šta se događa.

Ma, kako, kad sam pazio?

Kaže Milojka mužu Radojici:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Radoica
- "Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder".

Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- "Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."
Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"
Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?" - "Mene su streljali," rečo deda

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

Jeco, spakuj čoveku prezervative

Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative. Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu recepture, kod koleginice.
Još se prodere, preko cele apoteke: "Jeco, spakuj čoveku prezervative."
Jeca pakuje, ali preko cele apoteke viče kasirki: "Ružo, kucaj kutiju prezervativa!"
Na sve to, čovek se okrene ka ostalim prisutnim klijentima, slegne ramenima i kaže: "Ljudi ako niste čuli, ja sam poš'o da j*bem."

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina  (potpuno je u pravu)
Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina  (tu ima neceg)
KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK ?
Najbolje godine su 23 jer onda poznaje svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina  (treba misliti na vreme)
Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio.
Filip, 6 godina   (najverovatnije je imao lose iskustvo)
STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?
Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina   (hi hi hi - zbog cega to?)
STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM ?
Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina  (od koga li joj to? Od majke?)
Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina (mudar decko)
STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO ?
Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)
KADA SME DA SE POLJUBI NEKO ?
Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)
Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa njom. Tako ti je to!
Dejan, 8  godina (da Dejane, na zalost je tako)
DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN  ILI   NE ?
Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)
Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)
NAJBOLJE ZA KRAJ:
STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN ?
Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus !
Stanko, 10 godina

Čovek je jedna jebena stvar

- Čovek je jedna jebena stvar... Pogotovu, ako je žena.
------------------------------------------------------------------------------------
- Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
------------------------------------------------------------------------------------
- Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila
  neku drugu životinju.
------------------------------------------------------------------------------------
- Vodite ljubav a ne rat. A možete i oba - venčajte se.
------------------------------------------------------------------------------------
- Brak je ono što dolazi posle života, a pre smrti.
------------------------------------------------------------------------------------
- Mineri, device i padobranci greše samo jednom.
------------------------------------------------------------------------------------
- Ljubi decu žene svoje, možda je neko i tvoje!
------------------------------------------------------------------------------------
- Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?
  Ako ga dobro slozis mozes ga i 40 godina gaziti.
------------------------------------------------------------------------------------
- Sta se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
  Jebe ti se, a mrsko ti.
- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
------------------------------------------------------------------------------------
- Volis li ti sex u troje?
  Suljo: - Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!