Vicevi

Najgora riječ za Zagorce je…
NEBULOZE
------------------------------------------------------------------------------------------------
Što radi cigo na olimpijskim igrama?
Smrdi na sto metara.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
- “Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!”
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove šiptarski meteorolog?
Azimi Aljeti
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zaustavi prometni policajac plavušu i krene pisati kaznu, a plavuša će njemu:
-Ali ja nemam para.
-Onda je najpametnije da se mi nekako dogovorimo.
-A što se mi pametno možemo dogovoriti, ja plavuša, a ti policajac?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a susjedu bi rastrgali!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posumnjao carinik da ga žena vara, pa bjesomučno pretražuje kuću.
Otvori ormar, razmakne odjeću i viče: -”Gdje je?”
Pogleda na balkon: -”Nema ga ni ovdje, majku mu!”
Pogleda ispod kreveta, a odozdo mu ruka pruži 200kn:
-”Vidi, ni ovdje ga nema.”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: Oprostite gdje se daju injekcije nedjeljom?
-Pa u guzicu,isto ko i ponedjeljkom.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mora da je Isus bio dalmatinac : jeo je ribu,pio vino,nosio sandale i jašio na magarcu , a kad bi nešto napravio to bi bilo čudo.
Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobus:
- ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doktore, grozno! Čujem glasove, a nikog ne vidim. - Kad vam se to događa? - Kad telefoniram.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ućiteljica ispituje djecu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole.
- "Ja bi da studiram za pilota", kaze jedan.
- "Ja bi da studiram medIcinu", kaze drugi i tako se svi izredaju i dođe red na Maricu:
- "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama."
- "A ti Ivice sto bi ti radio?"
Ivica kao zapeta puska:
- "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pojeo orao crva i nije ga dobro probavio.
Leti orao,kad crv proviri na dupe i vidi da
je na velikoj visini. Te pita crv orla;
-Orle na kojoj visini letimo?
-Pa ne znam jedno dva tri kilometra?
-Nemoj srat!

Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.