I TAKO JE POCELA SVADJA... :)))

-Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao
poklon za Božić... Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je
pitala zašto, odgovorio sam:
-"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle
godine!" I tako je počela svađa.....

-Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili
u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
-"Želite li imati seksualni odnos?"
-"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
-"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
-"Da",
pa sam rekao:
-"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....

-Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene
pitao šta bih želeo da naručim.
-"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče:
-"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
-"Ne, ona može da naruči sama." I tako je počela svađa...

-Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena
je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom,
blizu nas. -"Poznaješ li ga?"
-"Da", uzdahnula je,
-"On je nekada davno bio moj momak...Čula sam da se propio čim smo se
rastali, i čujem da od tada se nije treznio."
-"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da
slavi." I tako je počela svađa...

-Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala
primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek
nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao
sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka
travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu
za zube i rekoh joj:
-"Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je
počela svađa...

-Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
-"Šta ima na TV-u?"
-"Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...

-Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu,
tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo
na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100
km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme
biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem
nazad u krevet.... prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim
osećanjima, i šapnem joj:
-"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
-"I možes li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?" I tako
je počela svađa...

-Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se
približavala. Rekla je:
-"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine. I tako je počela svađa...

-Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u
Socijalno. Gospođa na šalteru me je pital a za vozačku dozvolu da bih
dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu
zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti
sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče
-"Otkopčajte košulju".
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
-"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav
srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam
sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja
supruga se nasmeje i reče:
-"Trebao si da spustiš pant alone, dobio bi invalidsku penziju." I
tako je počela svađa...

-Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
-"Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Potrebno je da mi
kazes nešto lepo, neki lep kompliment." Odgovorih:
-"Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...