BANKARSKI

Evo kako je na seminaru guverner HNB-a Boris Vujčić s
vicom objasnio njemačke nedaće sa zaduženom Grčkom:

Pita Fata Husu zašto se stalno vrti u krevetu, a Huso će:
"Posudio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavati".
Otvori Fata prozor i poviče "Suuuljo". Javi se Suljo a Fata
će: "Jel istina da si posudio ovom mom hiljadu eura"?
Viče Suljo: "Jest", a Fata mu odgovara: "E k**** će ti
vratiti", zatvori prozor i kaže Husi: "A sad ti spavaj, a on nek se vrti".

Jabuke

Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt.
pa ti jedi jabuke!!!

Od sto glasa...

U razred na sat engleskog jezika dođe školski nadzornik i

sjedne među učenike...

Mlada učiteljica napiše na ploču rečenicu na engleskom i upita:

- Tko mi ovo može prevesti?

Od sto glasa... Napokon mali Ivica digne dva prsta...

- No, Ivice, reci!

- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo povaliti...!

- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se

pokupi doma! Oprostite, gospodine nadzorniče zbog ovog

incidenta.

Ivica slaže torbu i usput kaže nadzorniku:

- A ti ne šapći ako ne znaš engleski!!!

Jednog dana

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci.
Iduc

i tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
...Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!" Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje.
Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
-"Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest!!!

Ulazi Mujo u kafić

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:

- Je li, šta je ovo?

Konobar mu odmah odgovori:

- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!

Mujo upita:

- Dobro, a šta trebam uraditi?

Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete, pa reče:

- Prvo, treba eksati litru rakije bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub,
a na kraju otići na kat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.

Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile,
ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata,
nasloni se na štok i ljuljajući se upita:


- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?

NIJE MUJO ĐABE IŠO U ŠKOLU

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje

zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je

ponio, kad - rotirka. Drot.

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno

odgovarati za te ribe.

Mujo: Ovo su moje ribe.

Drot: Kako?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na

jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se

fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?

Drot: Hajde.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.

Mujo: Sta?

Drot: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Drot: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?

Luksuzno !!!

Sreli se Mujo i Haso..



Kako živiš Mujo?

Luksuzno !!!

Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...

Jedem luk a suze idu same.

Na WC-u sam

Došao muž u policiju, te kaže:
- "Nestala mi je žena!"
- "Kada?"
- "Prije tjedan dana!"
- "A zašto dosad niste prijavili?"
- "Pa, do sada sam slavio sa prijateljima!


Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče: "Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama.
*Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče, "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori, "Trebao si kupiti šešir Mujo, trebao si kupiti šešir.....:o)


Mujo nazove Fatu iz Nemačke:
- Fato, jesi li to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a ko je to?


Umrla Lali žena i na groblju svi tužni, potišteni, a jedan čovek sa strane, plače, rida, čupa kosu. Vidi ga Lala, pa mu priđe i kaže:
- Ta,gos'n švaler, nemoj da plačete i tugujete, ta žen't ću se ja opet !!! :o)))))


Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam. Što želiš da ti pošaljem? :o))))))))))

HALO

Halo, je l' to "Infostan"?

- Pogriješili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
- Nema veze, i vama jebem mater!

CRNOGORSKI OPUS

Pitaju Crnogorca:Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto, vezanog
u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: 'E, sada ćemo da ga

podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A nećemo, bogumi nego popola'.

Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Čuli smo da
se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.

Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za
doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
Dje ćeš, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaže:
Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez svjetla,
televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?


Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže
se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!


Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje
Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:

E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

Kud ćeš?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.

Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj
ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, čoče?
Loše.
A što?
Ne valja, čoče, svi leže, a ja moram da sjedim.


Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala tačnom,
jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu.

Plavuša

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: 'Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba.'
A plavuša će na to: 'Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!'

☺ Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže: 'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

☺ Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom šoping centru. Prvi dan kaže joj šef: 'Nemoj zaboraviti očistiti lift.'
A ona će: 'Jel’ na svakom katu?'

☺ 'Plavuša zove konobara:
'Molim vas, još jednu kocku šećera.'
'Pa, već ste stavili sedam kockica u tu kavu!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

☺ Dvije plavuše ozbiljno razgovaraju: 'E, draga, što misliš, je li bliže Mjesec ili London?'
'Jesi glupa, pa vidi li se London odavde?'


☺ Gleda plavuša meni u kafiću.
'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'

☺ Ulazi plavuša u dućan pa pita: 'Imate li naočale?'
'Za sunce?'
'Ma jok, za mene!'


☺ Došla plavuša na kiosk i zatražila cigarete. Prodavačica je pita:
'Koje?'
A plavuša kaže: 'Ja sam!'


☺ Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: 'Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!'


☺ Plavuši počeo požar u kući. Panično zove vatrogasce.'Samo mirno, gospođice. Recite nam kako da dođemo do vas', pitaju vatrogasci.'Pa, onim velikim crvenim autom', odgovori plavuša.


☺ Što plavuša podrazumijeva pod svjetlosnom godinom?
Godišnji račun za struju.

☺ Ulazi žena u butik i kaže prodavačici plavuši: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.'
Nato će plavuša: 'Neće moći, gospođo. Morat ćete je probati u kabini.'

☺ Zašto plavuša stavlja tablete u vodu?

Zato što na njima piše Pliva!

Otpozadi

Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama ...

Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice !"

Francuz: "Ja volim odozdo, da gledam kako joj se ljuljaju sise !"

Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... utakmicu !!!"

Onda skini i gaće

Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine,
kad dojuri žena i reče mu:

"Mile brzo se obuci, komsinica dolazi na kafu
i nije lijepo da vidi te tvoje stare kosti."
 
Mile će na to:
"Pa šta,  nek vidi kako mi loše kuhaš, da sam takav mršav."

Žena mu ne ostane dužna:
"Onda skini i gaće, pa nek se pita zašto ti uopšte i kuham!"

HA HA HA HAaaaaaa

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
 
Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,
nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!

- Nekad se Sarajevo dijelilo na srpsko i muslimansko.
- Sad se dijeli na istočno i bliskoistočno.

Pametne žene ušutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

- "Bolje miješati alkohol, nego beton!"
 
- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.

- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.

- Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!

- Samo da prođe ova demokracija, pa da opet živimo ko ljudi.

- Rođendani su veoma korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!

- Lako je promijeniti mišljenje drugog, teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje!

Djeca su naše najveće bogatstvo, i ove godine očekuje se dobar izvoz!

- Ako ste pogriješili prema nekome, tražite oproštaj još danas, jer sutra možda nećete osjećati krivicu!

- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!

- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči šutiti!

- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je pronaći bolest!

- Složna braća kuću grade, nesložna dvije!

- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Kamen po kamen - dijaliza.

Smrt je kao točka na kraju rečenice.
Nije važno koliko je rečenica duga, već je li imala smisla !!!

Pravda

I, kažeš da si za ubistvo supruge dobio samo uslovnu kaznu?
- Da, što je tu čudno, bio sam joj drugi muž.
- Kakve to ima veze?
- I te kakve! Sudija je bio njen prvi muž!
 
Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!

Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
Oh yes, oh yes...
Amerikanke
Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti....


Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.


Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
Jesi li normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! - zagrmi kapetan.
Gos'n kapetane, Mileva me 'oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mesec dana dođe Ciga i kaže:
Gospodine kapetane, ja doš'o!
A ko si ti?
Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
Pa gde si ti, magarče jedan,  jesam ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
Gos'n kapetane, ja doš'o danas...


Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
Fato, što ti je ovo?
Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!


Pita žena muža:
Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
Da, draga.
E, onda mi kupi ogrlicu!


Ćerka pita svoju majku:
Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."


 Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
Dva puta.


Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
Zašto je mama pala u nesvest?!
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...


Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
 
Ispovest jednog Ciganina: zašto Cigi ide loše..
Srbi su uvek vodili politiku, Albanci pravili baklave, a mi Cigani krali.
A sada Srbi kradu, Albanci vode politiku, a mi Cigani ne znamo da pravimo baklave.

Kratko i jasno...

Ulazi Mujo u kafanu s puškom u ruci.

- Ko je imao seks sa mojom Fatom?
Sa kraja kafane čuje se glas:

- NEMAŠ TI TOL'KO METAKA JARANE....

Luksuzno

Sreli se Mujo i Haso

 Kako zivis Mujo?

 Luksuzno !!!

 Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...

 Jedem luk a suze idu same.

plavuša

Zaposlila se plavusa kao cistacica u trgovackom centru...Prvi dan kaze joj sef:
-Nemoj zaboraviti ocistiti lift.
- Jel na svakom katu ?

Pogreb

Žena se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na
posao, kada je opazila neobicnu pogrebnu povorku koja se kretala
prema obliznjem groblju. Jednom pogrebnom autu je u razmaku
nekoliko metara slijedio jos jedan auto, za drugim je autom hodala
jedna zena - sama, s pit bulom na uzici. Za njom je hodalo oko
200 zena, sve same.

Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla
zeni sa psom i rekla:

"Moja iskrena sucut za vas gubitak, znam da trenutak
nije primjeren,
da bih vas smetala, ali jos nikada nisam vidjela ovakav
pogreb. Ciji je
uopce to pogreb?"

"U prvom je autu moj pokojni muz."
"Pa, sto mu se desilo?"
"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."
"A, tko je u drugom autu?"
"Moja svekrva. Pokusala je pomoci muzu, pa je pas napao i nju."

Zenska je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"

Uslijedio je znacajni trenutak tisine medju dvjema
zenama, a potom i
odgovor:

"Stanite u red."

Zvono

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno.


Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih.


Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen ... jer nije postigao stanje duhovne čistoće.

Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije.

I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika.

Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.

Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona zazvoni..