mujo i fata

Petak je. Kaže Mujo Fati:

"Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend."

Fata: "Ajd može, super ti je ta ideja!"

Mujo:  "Dobro, onda, vidimo se u ponedjeljak!"

Mujo

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Gospod, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Gospod, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.
..................................................
 Haso utrči u doktorsku ordinaciju pa još s vrata poviče:
- Doktore pomagaj ujeo me pas !
- Gdje te ujeo, upita doktor? - Ujeo me na dva mjesta!
- Ama na kojem mjestu?
- Ispred komšijine kuće i kad sam pobjegao prema ogradi i tu me stigao i ujeo još jednom.
- Uh, doktor će ljutito, ama čovječe za što te pas ugrizo?
- Teško je to pogoditi doktore pas je čudna zvijerka ujede začas i bez razloga.

..................................................

- Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana.
- Šta je bilo?
- Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu.
- A šta je s drugim uhom?
- Pa htio nazvat' hitnu!

.................................................

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo..
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom.. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'! 

Mujo i Haso

Pita Mujo Hasu:
Je l', bolan Haso, zašto su banane krive?
Ne znam - odgovori Haso.
Dobro, pitaću drugog majmuna.





Posvađali se Mujo i Haso. Posle nekog vremena, dođe Mujo kod Hase da se pomire. Zvoni na vrata stana nekoliko puta, ali se niko ne javlja. Na to će Mujo:
Ajde bolan, Haso, ne budi takav. Otvaraj ta vrata, ionako znam da si kod kuće - cipele ti stoje pred vratima!
Na to će Haso iznutra:
Pa šta, otišao sam bos!





Dogovorili se Bosanci i medjedi da igraju fudbalsku utakmicu. Počne utakmica, a Mujo kasni. Uleće Mujo u teren, navlači dres i viče:
Koji su naši?! Koji su naši?!





Dođe Mujo kod doktora pa kaže:
Doktore, mene boli grlo!
Kaži: aaa!
Aaa...
U, ba Mujo, al' ti smrdi luk iz usta!
A Mujo će:E jebiga doktore,luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!





Doš`o Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
Jeste, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce, i koze, i krave, i guske - kaže ona.
Ma koje guske bona,jesi li ti luda,uzvrati Mujo





Šetali Mujo i Haso šumom i Hasu pogodi snajper u nogu i pocne se derat.Pita Mujo:
Šta je bilo?!
Pogodio me snajper u nogu!
Mujo: pa šta se deres bolan. Jucer snajper pogodio Muhameda u glavu
pa nije ni pisno.





Pita Mujo Hasu:
Jesu li izabrali novog papu?
Jesu - kaže Haso.
A koje je nacionalnosti?
Nemac!
Au, opet katolik!





Bila tri brata: Mujo, Haso i Reso. Svaki od njih svojoj majci Fati da poklon za njen rođendan. Prvi sin, Mujo, poklonio joj veliku kuću. Drugi sin, Hasan, pokloni joj mercedesa, a treći sin, Reso, pokloni joj papagaja koji zna ceo Kuran napamet.
Samo mu kažeš stranicu i on ti sve napamet ispriča - veli Reso majci.
Prođe neko vreme i majka zahvaljuje sinovima i piše svakom po jedno pismo: „Dragi Mujo, hvala ti na kući, ali velika je i ja je ne mogu održavati. Haso, i tebi hvala na mercedesu, ali majka ne zna da ga vozi, a ti, Reso, hvala ti do neba i Alaha, majka je mnogo zadovoljna - čorba je bila mnogo ukusna





Pita Mujo Hasu:
Haso, šta je prije bilo: jaje ili kokoš?
Misli se Haso pa odgovori:
Ma, bolan Mujo, prije je bilo svega!





Sjedi Haso sa drugom. Naiđe Mujo i pita:
Šta vas dvojica tu radite?
Znaš, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime - kažu oni.
Pa jeste li smislili? - pita Mujo.
Jesmo ime, a sad mu smišljamo prezime.