Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju! "
Vozač:
"Ma idi u pi... materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
- "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?"
- "Zašto!"
- "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cenkam ili da mu ga otmem."
Policajac zaustavlja pijanog vozača:
- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od belog me ubi kiselina...
Probudi se, pijanice! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
- Pa šta očekujes od mene, da ga uhvatim i podmažem?!
Pričaju dva pandura...
- Neki dan sam kupio četku za WC.
- I kakva je?
- Ma šta znam... nekako sam bio navikao na toalet papir.
Došla dva afrička studenta u Beograd. Na prvoj brucošijadi zbarili dve studentkinje i odu s njima iza faksa, svako u svoj grm.
Šuška iz jednog grma, šuška iz drugog. Odjednom jedan pita:
- Hej, Bongo, kako ide?
- Odlično, evo ostalo još malo oko kostiju...
Doš'o Mujo kod hodže:
Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece .
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:Promijeni vjeru.
Mujo: A kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, al 'oće meni - idi pa zajebavaj popa!
Nema komentara:
Objavi komentar
Hvala za komentar :).