vicevi

Legnu navečer muž i žena u krevet.

Muž počne češat ženinu nogu i upita:

- Draga hoćemo li malo... ?

- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi

trebala ostat svježa i mirišljava.

Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.

Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imaš li što zakazano kod zubara?

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:

- "Alaha mi, ostao sam živ!"

- Prodajem ovce sa staklenom vunom!

- Šta je diplomata?

- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu

i to na takav način

što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!

Pita nastavnica malog cigu:

- "Gdje si nabavio taj sat?"

- "Na popust nastavnice."

- "Kakav popust?"

- "Popustila pažnja trgovcu."

Pita učiteljica Pericu:

- "Koja je razlika između muškarca i žene?"

Perica će na to:

- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"

- "38."

- "A vaš muž?"

- "42."

- "Eto vidite, razlika je između nogu."

- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"

- "Ne Pomaže voda majko!"

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu,

a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:

- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"

Razgovaraju dve plavuše:

- "Vidiš ti, svake godine se sve manje beba rađa."

- "Da, zato nam opada mentalitet!"

Što mlada prvo pomisli kad završi potpisivanje kod matičara?

Hvala bogu nema više pušenja!

Porađala se Ciganka, i zovne Cigo doktora u njihovu baraku.

A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.

Doktor zamoli Cigu da mu drži lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio što radi.

Cigo drži lampu, a doktor obavlja posao.

Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće.

U tom trenutku, Cigo uplašeno povika:

'Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svijetlo k'o komarci!'

Razgovaraju dva oženjena prijatelja:

Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu 'Umjetnost štednje'

- I kakvi su rezultati?

- Više ne pijem i ne pušim!-

Gostuje Mujo na TV-u:

- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?

- Da, ja sam pjesnik!

- Amater? - pita voditelj.

- A mater nije, ona je domaćica, oko vrta i tako to...

Dragi kad se vjenčamo imat ćemo troje djece, jednu kćer i dva sina.

Super, a kako znaš, si već trudna?

Ne, kod moje mame su!

Sretnu se dva psihića.

Kaže prvi: 'Bok. kako sam?'

Na to drugi odgovara: 'Dobro, a ja?'

Mladi bračni par ne priča već tri dana.

Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:

- Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž.

Probudi se muž sutra u pola deset i vidi papir na kojem piše:

- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa vikne:

- Pa vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Dolazi Mujo doma i zatekne Fatu golu u krevetu.

Mujo: Zašto si gola?

Fata: Nemam što obući.

Mujo otvori ormar i počne brojati robu:

Jedna majica, dvije, tri, četiri, bok Haso, šest, sedam...

Peričin tata se vraća kući s posla, a sin ga dočeka pred vratima:

'Tata, tata, danas je mamu posjetio ekolog!

Već na vratima je pitao je li zrak čist.'

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:

'Zamisli, jučer kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!'

'Nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!'

U čemu je razlika između svemira i plavuše?

U svemiru možda ima inteligencije!

Kaže muž ženi:

'Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!'

'I?'

'Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!'

Pita Perica mamu: 'Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?'

'Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.

Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.

- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?

- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!

Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i

ošamari Fatu.

- A što s' ti sad mene lupio?

• E, to ti je zato što znaš razliku!