Evo što brojevi kažu o osobnosti čovjeka rođenog određenog dana

1 - Ljudi rođeni prvoga u mjesecu su kao šećer i sol. Izgaraju u ljubavi i nikada se ne povlače u tišini. Nije im se dobro zamjeriti.
2 - Rođeni drugoga su stijene i trnje. Biti uz njih velika je čast, ali i mač. Nikada ne oproste ‘izdaju’.
3 - Oni rođeni trećega su kamen i mak. Opijenost sobom često im se obije o glavu. Bez njih se ne može, a s njima nije lako.
4 - Osobnost rođenih četvrtog je poput malih pasa. I umiljati grizu, zar ne? S njima u ljubavi nikada nisi na sigurnom, hoće li te ostaviti ili ostati s tobom.
5 - Pet usporedi s čašom punom meda, ali ispod meda ima vode. Doprijeti do njihova srca nije jednostavno, zato dugo ostaješ žedan.
6 - Ljudi iz šestice su kao vrane. Ono što najave i ispune. Lako ih je povrijediti. Vrlo su osjetljivi.
7 - Sedmica su kao ptice u letu. Malo na nebu, malo na zemlji. Dobri su promatrači, ali i komedijaši.
8 - Oni rođeni osmoga su kao kazališni glumci. Dugo čekaju ulogu, a kada je dobiju, obave sve kako treba. Po svojem.
9 - Devetke su kao kukuljice. Razviju se u lijepe leptire, ali brzo ‘uginu’ ako ih se ne hrani ljubavlju.
10 - Rođeni desetoga imaju osobnost kornjača. Uvijek dođu na cilj, ma koliko morali putovati i ništa im nije teško.
11 - Oni su kao more. Neistraženi i privlačni, ali i opasni ako ih prevariš. Nemoj im ništa obećati ako nisi u stanju ispuniti.
12 - Oni iz broja dvanaest su patke. Nemirne izvana, mirne iznutra. Dobročinitelji na svoju štetu.
13 Ljudi broja trinaest teško su dokučivi. Osobnost im je kao kopriva. Dok vole, sve oproste, čak i nevjeru. Iako ne vole zapovijedati, papuče nose samo na nogama.

14 - Četrnaest je lavlji broj. Love dok ne ulove, ali i odbacuju ako im ‘miris’ ne odgovara. Vrlo su pametni.
15 - Oni iz broja petnaest su kao krtice. Ne odustaju po cijenu ničega. Vole dok ne izgore. Drže do stila.
16 - Rođeni šesnaestog su kao drvo bambusa. Vrlo savitljivi, ali i domišljati. Lako im je prići jer primaju svakoga. Darežljivi su dok ih netko ne iznevjeri.
17 - Sedamnaest je kao plima i oseka. Vrlo dobri, ali i oprezni u odlukama. Ključ je uvijek u njihovim rukama.
18 - Oni su kao koralji. Teško se do njih dolazi, ali kada ih čovjek osvoji, krase svaki dom. Iznutra gore, ali izvana to teško pokazuju.
19 - Ustrajni u naumu, duboki u duhu. Ostavljaju tragove gdje god se pojave.
20 - Oni su puževi. Traže sigurnost, a bili bi pustolovi. Teško im se opredijeliti, jer su nesigurni u sebe.
21 - To je broj stonoge. Neobičan spoj ljubavi i rata. Previše toga žele odjedanput. Rašire se na sve strane pa se teško spajaju.
22 - Ljudi-srne. Topli i susretljivi, puni suosjećanja za druge. Vrlo su svjesni svojih mogućnosti i nikada ih ne prelaze.
23 - Oni su kao gušće pero. S jedne te strane glade, ali s druge bodu ravno u bit. Često nepredvidivi.
24 - To je broj mrava. Organizirani i stabilni u odlukama. Padaju pod teretom, ali tek ako je zaista pretežak.
25 - Kao konji, malo traže za sebe, a puno podnose. Radije pitaju jer ne vole pogriješiti. Ni tuđe pogreške ne prihvaćaju lako.
26 - Slonovi. Osjećaj pripadnosti njima je najvažniji. Radije će prešutjeti napad, nego uzvratiti uvredom.
27 - Oni su vidre. Sreća ih ne zaobilazi, ali na nju dugo čekaju. Iako slušaju, često ne čuju sugovornika. Isključe se po potrebi.
28 - Rođeni su kao ljudi zemlje. Bore se za pravdu, iako često gube. Aktivni i vatreni nastoje promijeniti svijet i pravila.
29 - Te su osobe kao pijetlovi. Čuvaju svoje od svake napasti. Veliki romantici o čemu šute, ali pokazuju djelima.
30 - U tom su broju rođeni ljudi mačke. Nenametljivi i postojani. Ono što kažu, zaista i misle.
31 - Vrlo su savjesni i ponosni. Iako vole pričati, ne otkrivaju puno o sebi.

Muž i žena bude se usred olujne noći

Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro.

Neko lupa na njihova vrata.

Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan k'o zemlja, jedva stoji na nogama.

Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.

- “Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!”, i zalupi mu vrata pred nosom.

- “Ko je to bio?”, pita žena.

- “Ma neki pijani, traži da ga poguram.”

- “Jesi li mu pomogao?”

- “Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!”

- “Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli.”

Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:

- “Alo, jesi li još tu?”

- “Jesam”, dere se pijanac.

- “Treba li te pogurati?”

- “Treba, hvala!” kaže pijanac.

- “A gde si?”

- “Evo me na ljuljašci.”

Vic

Ne sramim se svojega siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom !!!

Rad je zadovoljstvo….

ali sada usred krize nije trenutak

da se prepuštamo zadovoljstvima!

 

 

Kaže Mujo Fati nakon svadbe

Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza! 

I? - upitno će Fata. 

Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

 

 

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"

- "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

 

 

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si ti Suljo? 

- Ma, evo me u Norveškoj. 

- A gdje je to? 

- Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus? 

- Imam. 

- E, to ti je odmah ispod šarafa.

 

 

Pita Fata Hasu

-Jel, odakle si ti ?

Haso:

-Ajd pogodi.

-Daj prvo slovo!

Haso:

"I"

-Hajde i drugo molim te !!!

Haso:

"Š"

Predajem se,neznam !

Haso :

IŠČAPLJINE !

 

 

Pita Mujo crnca:

Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?

Jel' ti dug 25cm?

Nije!

A jel' ti širok6 cm?

Nije ni to!

Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

 

 

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.

Suljo uđe u trgovinu i trgovkinju upita gdje su tamponi ?

Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,

te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...

- Paa, što će Vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena trgovkinja.

- E, znaš što, veli Suljo trgovkinji - ja Fatu juče pošaljem

da mi kupi cigarete, a ona mi donela duhan i cigaret papir ...

Eto...NEKA SAD I ONA - MOTA ! ! ! !

 

 

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.

Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Mujo odgovara:

- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

 

 

Pitali Cigu:

Cigo, jesi kad karao medicinsku sestru?

Cigo:

Nisam. Ali jesam ovu običnu...

 

 

Fata: “Mujo, a da ti prestaneš pušiti!”

Mujo: “A ti bi meni mogla početi.”

Fata: “Pa znam ja tu i tamo probati.”

Mujo: “Kome?”

Fata: “Na poslu, kad me ponude!”

Mujo: “Pa ti nisi normalna!”

Fata: “Zašto, pa nisam uvlačila u sebe!”

 

 

Došla gospođa pred Sv.Petra

i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.

- Što je to? – upita ona.

- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila…

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje.

- O, Bože, pa što je sad ovo?!

- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

- Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti… Ja bih išla u pakao!

- Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!

- Da, dobro… za to već imam napravljene rupe.

 

 

Ulazi Mujo u apoteku i kaže:

Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin….

i ti uzmi šta piješ, pa naplati!

 

 

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kaouvijek ribica kaže….

- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!

Mujo slegne ramenima i kaže:

- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru,automobile, kolibu u

planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka.

Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:

- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!

Mujo se zamisli pa odgovori:

- Pa hajde, kad si navalila … želja mi je da žena i jaod sad pa na dalje

uvijek istovremeno doživimo orgazam!

Kaže tako Mujo i pusti ribicu!

- Eto, riješeno – reče ribica.

Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.

Putem je 2 puta svršio.

 

 

Postoje dvije vrste ljudi:

oni kojima se sviđam i oni koji nemaju ukusa.

 

 

U svim revolucijama je cilj oboriti nešto staro.

Jedino je u seksualnoj revoluciji cilj oboriti nešto mlado.

- nepoznati revolucionar

 

 

Kako se PAMETNA žena štiti od SVINJSKE gripe?

RAZVEDE se od KRMKA, i konzumira samo PILETINU!

 

 

Učiteljica prekorava malog Ivicu:

- Ti si sramota ovog razreda.

Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,

a ti nisi za ništa sposoban.

- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

 

 

Dolazi žena kod doktora:

- Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?

-4 metra, gospođo.

- Eto, ja svima govorim da sam niska,

a oni navalili debela, pa debela!

 

 

Tko je najveći papučar u selu? …

Onaj koji potroši više šljiva na pekmez nego na rakiju!!!

 

 

Kći javlja mami doma u Krapinu

da planira prespavati kod dečka

i pošalje joj SMS:

“Mama, večeras me nebu!”.

A mama joj odgovori:

…”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”

 

 

Bolje proliti malo s Parkinsonom,

nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

 

 

Mujo:

“Haso, čega se ti najviše bojiš?”

Haso:

“Zmija, a ti?”

Mujo:

“Žena!”

Haso:

“Pa to ti je isto.”

Mujo:

“Nije, za zmije imaš protuotrov!”

 

 

Doktor sjedi u svojoj ordinaciji nakon što je upravo imao

kompletni seksualni odnos sa jednom pacijenticom.

Sjedi i razmišlja, ispitujući osobnu savjest i kajući se zbog onoga što je učinio.

- Oh Bože, pa kako sam mogao napraviti tako nešto, s pacijenticom.

Koja sramota, mozak mi se samaglio,

potpuno sam izgubio kontrolu i svoju profesionalnu etiku.

To se više nikada ne smije ponovite.

Ma zamisli samo što bi se dogodilo da se to sazna.

I tako dok preispituje svoju grižnju savjest,

s njegove desne strane se pojavi mali vrag i kaže mu:

- Hej, ma čemu ovakvo bespotrebno kajanje.

Pouzdaj se u ono što ti ja kažem prijatelju moj,

ogroman broj doktora ima seksualne odnose sa svojim pacijentima

i nitko si zbog toga ne razbija glavu.

Ne budi naivan, nisi ti jedini.

Utuvi si u glavu da nisi ništa loše učinio

i da je to svakodnevna praksa u liječničkim ordinacijama.

Doktor počne da se osjeća bolje

i malo po malo se ubjedi da u stvari nije učinio ništa loše, govoreći sam sebi:

- Ma daj ne budi dijete, to je stvar za odrasle osobe.

Čim je to izgovorio,

sa njegove lijeve strane se pojavi anđeo koju mu kaže:

- Sjeti se da nisi obični doktor, ti si veterinar.

 

 

Šta je Mađarski rulet?

Kad ideš u Mađarsku,

a ne znaš kojom cestom vozi Radomir Čaćić.

 

 

Neki dan sam se osjećao potišteno,

pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete,

pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.

Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion….

 

 

Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.

Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi.

 

 

- Kaže Haso Muji:

- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?

- Izdislav.

- Pa po kome je bolan dobio ime?

- Pa po onoj pjesmi.

- Po kojoj to pjesmi?

- Pa onoj – “Is This Love”…

O MLADOSTI I STAROSTI

Za umne ljude i lepe žene ne postoji starost. Plemenite stvari ne stare, nego samo promene izgled, često čak i na lepše. U starosti se pokažu na licu karakter i duša čovekova, kao što se pokažu reljefi jednog brega tek u zimu, kad izgubi šumu i potpuno ogoli.

Ima lica koja sa starošću dobiju nešto svetiteljsko, i mudračko, druga mučeničko i bolesničko, a treća
životinjsko i zversko. Znak rđavih ljudi i rđavih žena kojima se u mladosti nije raspoznavao na licu njihov karakter, jer je mladost svagda i u svemu neizmerna lepota.



Ali ta su lica dobila u starosti izgled odvratan i užasavajući, crte zločeste, pogled krvnički. Istina, ni godine ne izražavaju
tačno čovekovo doba. Ima mladh staraca kao što ima puno i starih mladića.


Starost čovekova odista počinje tamo gde svršava njegovo oduševljenje. Čovek koji ne može da zatreperi, oduševljen za neku ideju ili za neku ličnost, star je i mrtav. Mladost, to je pre svega sveta vatra. Samo onda kad se ta vatra ugasi, treba leći i umreti.

Čovek koji voli žene nikad ne ostari; a čovek koji traži društvo mladića, nikad ne tuguje. Uostalom, žene nisu stroge prema godinama čovekovim; jer one traže muževnost više nego
mladost, a muževnost traje nesravnjivo duže nego mladost. Zato ima Don Žuana pedesetih godina, koji otmu žene i mladim Apolonima. U Rimu se nikad ni za koga nije reklo: "Umro je", nego: "Živeo je".

Ljudi nas uvek plaše našim godinama, i kad smo stari i kad smo mladi, kad smo mladi da smo nedozreli za velika dela, a kad smo stari da smo postali nesposobni za velike namere.

Starčevo iskustvo, ravno je učenosti. Niko ne zna šta nosi u
sebi do poslednjeg daha. Priroda je u svemu ostavila sebi pravo na poslednju reč.

JOVAN DUČIĆ

Pismo nekadasnjeg direktora IMLEK-a

" Nezdrava i biološki bezvredna hrana koja nije za decu:
margarin, paštete, parizer, topljeni sir i viršle."

Zlatko Šćepanović

*Hranu koju ne treba davati svojoj deci jer nije zdrava niti biološki vredna

*
Podsticaj da napišem ovaj tekst je reklama na televiziji u kojoj se
pojavljuje popularni pevač Željko Joksimović i preporučuje margarin
deci za jelo, pod sloganom zdrave hrane. Margarin nije nikako zdrava
hrana, to je potpuno veštačka i biološki bezvredna hrana, jer se
sastoji od vode, lošeg ulja i gomile umetnutih i veštačkih konzervansa
i stabilizatora, veštačkih boja, veštačkih vitamina i veštačkih aroma.

Reklamirati margarin kao zdravu hranu je potpuno licemerje, zavodjenje
i manipulacija potrošačima, kao i zdravljem nacije. Margarin je
veštačka i loša kopija maslaca, butera, i nikako se ne može
izjednačavati sa prirodnim proizvodom. Naravno, ne radi to Željko
Joksimović namerno i svesno, on to radi za pare proizvodjača margarina
koji to proizvodi i nama prodaje upakovano u lažnu priču i tvrdnju.

Ista moja zemrka se odnosi i na prevarantsko i manipulativno
reklamiranje viršli, parizera i pašteta kao zdravog doručka i zdrave
hrane za decu.

Svestan sam da nikakvo regulatorno telo a ni Asocijacija za zaštitu
potrošača neće moći da se izbori sa medijskim lažima i da ovakve
spotove kao obmanjujuće skine sa tv ekrana, pa sam rešio da napišem
ovaj tekst. Svestan sam i da će mnoga deca i mnogi roditelji ili
staraoci dece biti žrtve ovakvih reklama i propagandnih poruka i
svojoj će deci mirne savesti davati lošu i nezdravu hranu, verujući da
je sve istina što se tvrdi u medijima. Zato i pišem ovaj tekst, makar
za malobrojne koji će ga pročitati i razmisliti o njemu i hrani koju
daju svojoj deci.

*Kako se pravi topljeni sir, pašteta, viršla i industrijska hrana*


Pre 10-ak godina sam se zaposlio kao direktor marketinga u Imleku.
Prvih dana sam obilazio fabriku. Kolege su me odvele do Topione sira.
Ušao sam u zgradu i u veliku sobu, svu u keramičkim pločicama. Na sred
velike sobe, na podu, naspram uredjaja za topljenje, stajala je velika
gomila nabacanih pokvarenih sireva. Sirevi su svi bili iz asortimana
Imlek-a, bili su raznih dimenzija i vrsta, deformisani, sasušeni,
zeleni i beli od budji i plesni koja se uhvatila na njima, neki su
bili naduti od procesa vrenja koji je počeo da se odvija u njima na
sobnoj temperaturi i pored izvora toplote. Gomila užegle hrane za
bacanje. Smeće.

Upitao sam kolegu: "Da li su ovi sirevi za bacanje?"

Kolega mi je odgovorio: "Ne, ne nikako. Ništa se kod nas ne baca.
Ovo su sirevi iz povraćaja iz prodavnica, koji su se pokvarili, oštetili
ili im je istekao rok trajanja, i koji se ovakvi kakve vidite
stavljaju u topionik, istope se, i onda se mlečna mast i protein iz
njih procedi, dodaju se začini i sve to ide u kalupe za topljeni sir.
Od te mase dobijamo topljeni sir, one male trougliće sira za dečiji

doručak, ono što se popularno zove "*Zdenka sir*".


Od tog dana, mi nikada nismo više kupili topljeni "zdenka" sir niti
moja deca znaju šta je topljeni sir. Istovetan proizvod topljenom siru

je i *sir za sendviče u listićima*, koji se pravi na isti način i koje

takodje ne kupujemo deci za ishranu.

Isto mišljenje i naš stav prema nezdravoj hrani se odnosi i na

*paštetu, parizer i na viršle*, proizvode koji se na sličan način

dobijaju od otpadaka životinja u industriji prerade mesa. Mesna
industrija sve iznutrice, kožu, nokte, papke, creva, žile, salo,
masnoće, kosti, ligamente, i svo ono manje kvalitetno meso životinja,
fino samelje do neprepoznavanja, doda povrće, soju i začine, plus
konzervanse i stabilizatore, i upakuje to kao ukusnu namirnicu zvanu
pašteta, parizer i viršla. Osim veštačkih aditiva problem takve hrane
je i gomila soli koja se stavlja u preradjevine da bi se iste održale
od brzog kvarenja.

BANKARSKI

Evo kako je na seminaru guverner HNB-a Boris Vujčić s
vicom objasnio njemačke nedaće sa zaduženom Grčkom:

Pita Fata Husu zašto se stalno vrti u krevetu, a Huso će:
"Posudio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavati".
Otvori Fata prozor i poviče "Suuuljo". Javi se Suljo a Fata
će: "Jel istina da si posudio ovom mom hiljadu eura"?
Viče Suljo: "Jest", a Fata mu odgovara: "E k**** će ti
vratiti", zatvori prozor i kaže Husi: "A sad ti spavaj, a on nek se vrti".