Pismo nekadasnjeg direktora IMLEK-a

" Nezdrava i biološki bezvredna hrana koja nije za decu:
margarin, paštete, parizer, topljeni sir i viršle."

Zlatko Šćepanović

*Hranu koju ne treba davati svojoj deci jer nije zdrava niti biološki vredna

*
Podsticaj da napišem ovaj tekst je reklama na televiziji u kojoj se
pojavljuje popularni pevač Željko Joksimović i preporučuje margarin
deci za jelo, pod sloganom zdrave hrane. Margarin nije nikako zdrava
hrana, to je potpuno veštačka i biološki bezvredna hrana, jer se
sastoji od vode, lošeg ulja i gomile umetnutih i veštačkih konzervansa
i stabilizatora, veštačkih boja, veštačkih vitamina i veštačkih aroma.

Reklamirati margarin kao zdravu hranu je potpuno licemerje, zavodjenje
i manipulacija potrošačima, kao i zdravljem nacije. Margarin je
veštačka i loša kopija maslaca, butera, i nikako se ne može
izjednačavati sa prirodnim proizvodom. Naravno, ne radi to Željko
Joksimović namerno i svesno, on to radi za pare proizvodjača margarina
koji to proizvodi i nama prodaje upakovano u lažnu priču i tvrdnju.

Ista moja zemrka se odnosi i na prevarantsko i manipulativno
reklamiranje viršli, parizera i pašteta kao zdravog doručka i zdrave
hrane za decu.

Svestan sam da nikakvo regulatorno telo a ni Asocijacija za zaštitu
potrošača neće moći da se izbori sa medijskim lažima i da ovakve
spotove kao obmanjujuće skine sa tv ekrana, pa sam rešio da napišem
ovaj tekst. Svestan sam i da će mnoga deca i mnogi roditelji ili
staraoci dece biti žrtve ovakvih reklama i propagandnih poruka i
svojoj će deci mirne savesti davati lošu i nezdravu hranu, verujući da
je sve istina što se tvrdi u medijima. Zato i pišem ovaj tekst, makar
za malobrojne koji će ga pročitati i razmisliti o njemu i hrani koju
daju svojoj deci.

*Kako se pravi topljeni sir, pašteta, viršla i industrijska hrana*


Pre 10-ak godina sam se zaposlio kao direktor marketinga u Imleku.
Prvih dana sam obilazio fabriku. Kolege su me odvele do Topione sira.
Ušao sam u zgradu i u veliku sobu, svu u keramičkim pločicama. Na sred
velike sobe, na podu, naspram uredjaja za topljenje, stajala je velika
gomila nabacanih pokvarenih sireva. Sirevi su svi bili iz asortimana
Imlek-a, bili su raznih dimenzija i vrsta, deformisani, sasušeni,
zeleni i beli od budji i plesni koja se uhvatila na njima, neki su
bili naduti od procesa vrenja koji je počeo da se odvija u njima na
sobnoj temperaturi i pored izvora toplote. Gomila užegle hrane za
bacanje. Smeće.

Upitao sam kolegu: "Da li su ovi sirevi za bacanje?"

Kolega mi je odgovorio: "Ne, ne nikako. Ništa se kod nas ne baca.
Ovo su sirevi iz povraćaja iz prodavnica, koji su se pokvarili, oštetili
ili im je istekao rok trajanja, i koji se ovakvi kakve vidite
stavljaju u topionik, istope se, i onda se mlečna mast i protein iz
njih procedi, dodaju se začini i sve to ide u kalupe za topljeni sir.
Od te mase dobijamo topljeni sir, one male trougliće sira za dečiji

doručak, ono što se popularno zove "*Zdenka sir*".


Od tog dana, mi nikada nismo više kupili topljeni "zdenka" sir niti
moja deca znaju šta je topljeni sir. Istovetan proizvod topljenom siru

je i *sir za sendviče u listićima*, koji se pravi na isti način i koje

takodje ne kupujemo deci za ishranu.

Isto mišljenje i naš stav prema nezdravoj hrani se odnosi i na

*paštetu, parizer i na viršle*, proizvode koji se na sličan način

dobijaju od otpadaka životinja u industriji prerade mesa. Mesna
industrija sve iznutrice, kožu, nokte, papke, creva, žile, salo,
masnoće, kosti, ligamente, i svo ono manje kvalitetno meso životinja,
fino samelje do neprepoznavanja, doda povrće, soju i začine, plus
konzervanse i stabilizatore, i upakuje to kao ukusnu namirnicu zvanu
pašteta, parizer i viršla. Osim veštačkih aditiva problem takve hrane
je i gomila soli koja se stavlja u preradjevine da bi se iste održale
od brzog kvarenja.

BANKARSKI

Evo kako je na seminaru guverner HNB-a Boris Vujčić s
vicom objasnio njemačke nedaće sa zaduženom Grčkom:

Pita Fata Husu zašto se stalno vrti u krevetu, a Huso će:
"Posudio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavati".
Otvori Fata prozor i poviče "Suuuljo". Javi se Suljo a Fata
će: "Jel istina da si posudio ovom mom hiljadu eura"?
Viče Suljo: "Jest", a Fata mu odgovara: "E k**** će ti
vratiti", zatvori prozor i kaže Husi: "A sad ti spavaj, a on nek se vrti".

Pita Haso Muju

Pita Haso Muju:
-Što ti je to oko modro ?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa "ti".
-I zbog toga te udarila?

- Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi "Nismo odavno imali
seks.", a ja njoj kažem: "Ne mi, nego ti."





Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super !"
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela ! Ja si ga bum čim prije nabavila !"
Fata uđe i nema je, i nema je ...

Nakon 4 sata robot istrči van, a za njim trči Fata i viče: "Vrati se,
pizda ti materina. A za bježat imaš baterije!"





Sarajevo je najljepše kada "Sarajlije" vikendom odu kući na selo :) (a
i neki drugi gradovi - ne budi primjenjeno!!!)

Pao snijeg u Sarajevu

Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker
pročita priopćenje gradskih komunalaca:
- "Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim
brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice."
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo
ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- "Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim
brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice."

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg,
još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju aute na... - i nestane struje."
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju
kaže sam sebi:
- "Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži!"

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem cula a da si vel'ki fakin, da si puno zenskih obrnul i date ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?



- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak'znas da bu dala?

- Ja ju malo onjusim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!

Nakon "njuskanja" kumek rece:



- Ti mi ne bi dala!



- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL!!!???

Otvara Mujo Olimpijske igre

Otvara Mujo Olimpijske igre u Londonu - na stadionu je preko 100 000 ljudi.*
***

Praćen TV kamerama i brojnim novinarima on polako izlazi za govornicu, vadi
list papira sa tekstom pozdravnog govora.****

Priđe mikrofonu, podiže ruke u vis i vikne:****

"OOOOOOOOOOOOOOO"****

Raja oduševljeno uzvraća podignutih ruku:****

"OOOOOOOOOOOOOOO"****

Mujo opet:****

"OOOOOOOOOOOOOOO"****

Razdragana publika ga prati:****

"OOOOOOOOOOOOOOO"****

Kad prilazi Muji frajer iz protokola i šapuće mu na uho:****

"Čitaj ba to ispod, ovo gore su ti olimpijski krugovi!"****