nedjelja, 26. kolovoza 2012.
KUPUJTE DOMAĆE
OVE INFORMACIJE SU SLUŽILE ZA OBAVJEŠTAVANJE STRANACA KOJI SE PRIVREMENO NALAZE U NERAZVIJENIM ZEMLJAMA DA NE KUPUJU I NE KORISTE PROIZVODE O KOJIMA JE RIJEČ U OVOJ PORUCI.
"KUPUJTE DOMAĆE" IPAK IMA SMISLA
Proizvodi za genocid
Poznato je - jedna kompanija može proizvoditi tri vrste jednog istog proizvoda. Prvu za domaće tržište, drugu za izvoz u druge razvijene zemlje i treće za izvoz u zemlje u razvoju.
Ovoj trećoj kategoriji pripada oko 80% proizvoda za prehranu, cigarete, pića i oko 70% robe široke potrošnje tekstilne industrije i industrije kože i obuće.
Kod lijekova koje izvoze Sjeverna Amerika i zemlje zapadne Europe u zemlje istočne Europe, Azije, Afrike i Latinske Amerike, taj postotak je 90%. Nedavno je u reviji Vils-Nuvel iz Francuske i nekim engleskim novinama uz suglasnost komisije OUN za hranu i nadzor živežnih namirnica objavljeno - neke zapadne firme proširuju proizvodnju i izvoz kancerogenih proizvoda u "neelitne" zemlje.
Proizvodnja takvih proizvoda se ubrzano razvija u njihovim tvrtkama na Bahamima, Cipru, Filipinima, Malti, Portoriku, Senegalu, Maroku, Australiji, ali i u Holandiji, Njemačkoj, Švicarskoj, Turskoj i Ujedinjenim Arapskim Emiratima.
Tako su, na primjer, Coca Cola i margarini proizvedeni u Holandiji i Njemačkoj, a distribuirani u zemljama u razvoju konzervirani emulgatorom koji izaziva rak, a označeni su na pakovanju simbolom E330. Ti proizvodi su inače zabranjeni za distribuciju i prodaju u zemljama članicama Organizacije za ekonomsku saradnju i razvoj.
Obzirom na važnost poruke ponavljam cijeli popis oznaka opasnih tvari koje se rabe pri konzerviranju, uljepšavanju izgleda i korekciji okusa prehrambenih proizvoda.
Najbitnije je to da treba izbjegavati strane proizvode na kojima je utisnuto slovo E iza koga slijede neke od navedenih brojeva.
POPIS OZNAKA SPOJEVA (EMULGATORA) OPASNIH PO ZDRAVLJE:
E102 - opasan
E103 – zabranjen
E104 – sumnjiv
E105 - zabranjen
E110 – opasan
E111 – zabranjen
E120 – opasan
E121 - zabranjen
E122 - sumnjiv
E123 - veoma opasan
E124 - opasan
E125 - zabranjen
E126 – zabranjen
E127 - opasan
E130 – zabranjen
E131 - izaziva rak
E141 – sumnjiv
E142 - izaziva rak
E171 - sumnjiv
E173 – sumnjiv
E180 - sumnjiv
E210 - izaziva rak
E211 - izaziva rak
E212 - izaziva rak
E213 - izaziva rak
E215 - izaziva rak
E216 - izaziva rak
E217 - izaziva rak
E221 - poremećaj crijeva
E222 - poremećaj crijeva
E223 - poremećaj crijeva
E224 - poremećaj crijeva
E226 - poremećaj crijeva
E230 - štetan za kožu
E231 - štetan za kožu
E232 - štetan za kožu
E241 - sumnjiv
E250 - poremećaj tlaka E251 - poremećaj tlaka
E311 - izaziva osip
E312 - izaziva osip
E320 - kolesterol
E321 – kolesterol
E322 - poremećaj želuca
E330 - izaziva rak
E338 - poremećaj želuca
E339 - poremećaj želuca
E340 - poremećaj želuca
E341 - poremećaj želuca
E407 - poremećaj crijeva
E450 - poremećaj želuca
E461 - poremećaj želuca
E462 - poremećaj želuca
E463 - poremećaj želuca
E465 - poremećaj želuca
E466 - poremećaj želuca
Ovu poruku proslijedite svojim prijateljima
i o tome obavijesti što više osoba !
Dragi moji,
Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže
glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga, čini mi se da ste pijani" .
Ja: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.
Policajac: OK napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?
Ja: Auto.
Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?
Ja: Pojma nemam.
Policajac: Dakle, ipak pijana.
Ja: Zajamčeno nisam!!
Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret
vam dolazi jedno svjetlo, što je to?
Ja: Motor.
Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, YAMAHA ili HARLEY?
Ja: Pojma nemam.
Policajac: Znaci ipak pijana.
Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji
jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?
Policajac: Pa jasno da je to kurva.
Ja: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?
I ETO, UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU
glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga, čini mi se da ste pijani" .
Ja: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.
Policajac: OK napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?
Ja: Auto.
Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?
Ja: Pojma nemam.
Policajac: Dakle, ipak pijana.
Ja: Zajamčeno nisam!!
Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret
vam dolazi jedno svjetlo, što je to?
Ja: Motor.
Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, YAMAHA ili HARLEY?
Ja: Pojma nemam.
Policajac: Znaci ipak pijana.
Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji
jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?
Policajac: Pa jasno da je to kurva.
Ja: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?
I ETO, UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU
I TAKO JE POCELA SVADJA... :)))
-Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao
poklon za Božić... Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je
pitala zašto, odgovorio sam:
-"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle
godine!" I tako je počela svađa.....
-Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili
u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
-"Želite li imati seksualni odnos?"
-"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
-"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
-"Da",
pa sam rekao:
-"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
-Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene
pitao šta bih želeo da naručim.
-"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče:
-"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
-"Ne, ona može da naruči sama." I tako je počela svađa...
-Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena
je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom,
blizu nas. -"Poznaješ li ga?"
-"Da", uzdahnula je,
-"On je nekada davno bio moj momak...Čula sam da se propio čim smo se
rastali, i čujem da od tada se nije treznio."
-"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da
slavi." I tako je počela svađa...
-Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala
primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek
nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao
sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka
travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu
za zube i rekoh joj:
-"Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je
počela svađa...
-Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
-"Šta ima na TV-u?"
-"Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...
-Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu,
tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo
na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100
km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme
biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem
nazad u krevet.... prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim
osećanjima, i šapnem joj:
-"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
-"I možes li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?" I tako
je počela svađa...
-Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se
približavala. Rekla je:
-"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine. I tako je počela svađa...
-Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u
Socijalno. Gospođa na šalteru me je pital a za vozačku dozvolu da bih
dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu
zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti
sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče
-"Otkopčajte košulju".
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
-"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav
srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam
sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja
supruga se nasmeje i reče:
-"Trebao si da spustiš pant alone, dobio bi invalidsku penziju." I
tako je počela svađa...
-Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
-"Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Potrebno je da mi
kazes nešto lepo, neki lep kompliment." Odgovorih:
-"Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...
poklon za Božić... Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je
pitala zašto, odgovorio sam:
-"Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle
godine!" I tako je počela svađa.....
-Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili
u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
-"Želite li imati seksualni odnos?"
-"Ne", odgovorila je.
Zatim sam pitao:
-"Je li to vaš konačan odgovor?"
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
-"Da",
pa sam rekao:
-"Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".
I tako je počela svađa.....
-Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene
pitao šta bih želeo da naručim.
-"Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče:
-"Zar se ne plašite od Lude Krave?"
-"Ne, ona može da naruči sama." I tako je počela svađa...
-Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena
je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom,
blizu nas. -"Poznaješ li ga?"
-"Da", uzdahnula je,
-"On je nekada davno bio moj momak...Čula sam da se propio čim smo se
rastali, i čujem da od tada se nije treznio."
-"Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da
slavi." I tako je počela svađa...
-Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala
primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek
nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao
sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka
travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu
za zube i rekoh joj:
-"Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je
počela svađa...
-Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
-"Šta ima na TV-u?"
-"Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...
-Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu,
tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo
na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100
km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme
biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem
nazad u krevet.... prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim
osećanjima, i šapnem joj:
-"Vreme je jako loše".
Moja voljena žena odgovara:
-"I možes li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?" I tako
je počela svađa...
-Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se
približavala. Rekla je:
-"Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu za merenje težine. I tako je počela svađa...
-Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u
Socijalno. Gospođa na šalteru me je pital a za vozačku dozvolu da bih
dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu
zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti
sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče
-"Otkopčajte košulju".
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
-"To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav
srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam
sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja
supruga se nasmeje i reče:
-"Trebao si da spustiš pant alone, dobio bi invalidsku penziju." I
tako je počela svađa...
-Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
-"Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Potrebno je da mi
kazes nešto lepo, neki lep kompliment." Odgovorih:
-"Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...
utorak, 14. kolovoza 2012.
nedjelja, 12. kolovoza 2012.
Sta vas gospodine boli?
Dosao Mujo kod doktora, izadje sestra:
- Sta vas gospodine boli?
- Kurac.
- Nemojte biti prosti, molim vas - naljuti se sestra. - Lijepo vas pitam sta vas boli?
- Dobro, onda grlo.
- Je li kad gutate?
- Ne, kad jebem !
Pretplati se na:
Komentari (Atom)