Biznis
Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za Židove - 100,00 dolara svaka.
___________________________________________________________________________
Oba su pala
Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
- "Eh, kolega, danas padosmo obojica!"
__________________________________________________________________________
Razgovor
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- "Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena."
- "Pa što ja tu mogu pomoći?"
- "Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."
___________________________________________________________________________
Teorija relativiteta
1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!
______________________________________________________________________________________
Supruga madjionicar
Hvali se prijatelj prijatelju:
- "Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara. Mislim da je već pokupila nekoliko fora.
Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu. Rekla je: "Abrakadabra!" i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol."
- "Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo."
___________________________________________________________________________________
četvrtak, 27. listopada 2011.
Dopičnjak
ŠTA JE TO DOPIČNJAK ?
.
.
.
TO JE PECIVO ZA KOJE NE ZNAŠ NAZIV A STOJI U PEKARI ODMAH PORED PICE :)))))))))))))))))))))))))))
.
.
.
TO JE PECIVO ZA KOJE NE ZNAŠ NAZIV A STOJI U PEKARI ODMAH PORED PICE :)))))))))))))))))))))))))))
ponedjeljak, 24. listopada 2011.
Kravata
Stranka : Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Trgovkinja : Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti.
Trgovkinja : Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti.
petak, 21. listopada 2011.
Vicevi novi
> Novi slogan za promociju turizma u Splitu:
> "Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonačelnika"
> -----------------------------------------------------------------------------------------
> GRAFIT DANA
> Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
> a političare s posebnim potrebama!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
> > - "Moram ti nešto priznati."
> > - "Šta? - uplašeno upita ona.
> > - "Ja imam ženu i dvoje dece."
> > - "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
> ------------------------------------------------------------------------------------------
> Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
> Gost: Da, ja sam pjesnik.
> Voditelj: Amater?
> Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
> -------------------------------------------------------------------------------------------
> Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
> - Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
> - Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...
> -------------------------------------------------------------------------------------------
> Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
> Punica ga upita:
> - Što ti tu radiš?
> - Posvađao sam se s vašom kćerkom!
> - I ... ???
> - Pa poslala me k vragu!!!
> --------------------------------------------------------------------------------------------
> Što je najveći prirodni fenomen ?
Ø Žensko oko!
> Zašto?
> S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
> a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
> taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
> - Dobar dan, šefe!
> - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
> - Pa, šefe, prošli ste na crveno.
> - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
> - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
> ubije na licu mjesta.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
> - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
> A muž će na to:
> - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
> - Dopuzala je do mene na koljenima...
> - I što je rekla?
> - Izlazi ispod kreveta, da ti ne dođem tamo!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
> Pita Fata:
> - Mujo, šta je to palo?
> - Kaput, odgovori Mujo.
> - Kako se kaput toliko čuje?
> - Bio ja u njemu!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> - Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
> - Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
> On im odgovara:
> - Paranormalnu!
> Pitaju ga:
> - E, pa Mujo, zašto?
> A on odgovori:
> - Da ima para i da je normalna!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Mujo i Haso razgledali Kolosej u Rimu.
> - Ovo je fantastično, kaže Haso.
> A Mujo će:
> - A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
> - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
> - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
> - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Govori žena svom mužu, ribolovcu:
> - Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
> - Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
> - Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!
> - Pa poslala me k vragu!!!
> --------------------------------------------------------------------------------------------
> Što je najveći prirodni fenomen ?
Ø Žensko oko!
> Zašto?
> S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
> a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
> taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
> - Dobar dan, šefe!
> - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
> - Pa, šefe, prošli ste na crveno.
> - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
> - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
> ubije na licu mjesta.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
> - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
> A muž će na to:
> - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
> - Dopuzala je do mene na koljenima...
> - I što je rekla?
> - Izlazi ispod kreveta, da ti ne dođem tamo!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
> Pita Fata:
> - Mujo, šta je to palo?
> - Kaput, odgovori Mujo.
> - Kako se kaput toliko čuje?
> - Bio ja u njemu!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> - Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
> - Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
> On im odgovara:
> - Paranormalnu!
> Pitaju ga:
> - E, pa Mujo, zašto?
> A on odgovori:
> - Da ima para i da je normalna!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Mujo i Haso razgledali Kolosej u Rimu.
> - Ovo je fantastično, kaže Haso.
> A Mujo će:
> - A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
> - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
> - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
> - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Govori žena svom mužu, ribolovcu:
> - Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
> - Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
> - Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!
> "Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonačelnika"
> -----------------------------------------------------------------------------------------
> GRAFIT DANA
> Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
> a političare s posebnim potrebama!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
> > - "Moram ti nešto priznati."
> > - "Šta? - uplašeno upita ona.
> > - "Ja imam ženu i dvoje dece."
> > - "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
> ------------------------------------------------------------------------------------------
> Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
> Gost: Da, ja sam pjesnik.
> Voditelj: Amater?
> Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
> -------------------------------------------------------------------------------------------
> Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
> - Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
> - Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...
> -------------------------------------------------------------------------------------------
> Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
> Punica ga upita:
> - Što ti tu radiš?
> - Posvađao sam se s vašom kćerkom!
> - I ... ???
> - Pa poslala me k vragu!!!
> --------------------------------------------------------------------------------------------
> Što je najveći prirodni fenomen ?
Ø Žensko oko!
> Zašto?
> S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
> a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
> taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
> - Dobar dan, šefe!
> - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
> - Pa, šefe, prošli ste na crveno.
> - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
> - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
> ubije na licu mjesta.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
> - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
> A muž će na to:
> - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
> - Dopuzala je do mene na koljenima...
> - I što je rekla?
> - Izlazi ispod kreveta, da ti ne dođem tamo!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
> Pita Fata:
> - Mujo, šta je to palo?
> - Kaput, odgovori Mujo.
> - Kako se kaput toliko čuje?
> - Bio ja u njemu!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> - Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
> - Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
> On im odgovara:
> - Paranormalnu!
> Pitaju ga:
> - E, pa Mujo, zašto?
> A on odgovori:
> - Da ima para i da je normalna!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Mujo i Haso razgledali Kolosej u Rimu.
> - Ovo je fantastično, kaže Haso.
> A Mujo će:
> - A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
> - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
> - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
> - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Govori žena svom mužu, ribolovcu:
> - Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
> - Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
> - Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!
> - Pa poslala me k vragu!!!
> --------------------------------------------------------------------------------------------
> Što je najveći prirodni fenomen ?
Ø Žensko oko!
> Zašto?
> S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
> a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
> taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
> - Dobar dan, šefe!
> - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
> - Pa, šefe, prošli ste na crveno.
> - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
> - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
> ubije na licu mjesta.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
> - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
> A muž će na to:
> - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
> - Dopuzala je do mene na koljenima...
> - I što je rekla?
> - Izlazi ispod kreveta, da ti ne dođem tamo!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
> Pita Fata:
> - Mujo, šta je to palo?
> - Kaput, odgovori Mujo.
> - Kako se kaput toliko čuje?
> - Bio ja u njemu!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> - Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
> - Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
> On im odgovara:
> - Paranormalnu!
> Pitaju ga:
> - E, pa Mujo, zašto?
> A on odgovori:
> - Da ima para i da je normalna!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Mujo i Haso razgledali Kolosej u Rimu.
> - Ovo je fantastično, kaže Haso.
> A Mujo će:
> - A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
> - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
> - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
> - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Govori žena svom mužu, ribolovcu:
> - Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
> - Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
> - Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!
U Ljubljani
U Ljubljani na terasi jednog hotela,
Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko,
a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume
i prodamo ih Slovencima.
Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko,
a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume
i prodamo ih Slovencima.
Dopis predsjednika HSLS-a poduzetnicima
Poštovani poduzetnici i obrtnici,
Prije desetak dana HSLS je predstavio svoj Gospodarski program. Jedini smo javno ukazali na
ključne probleme gospodarstva i predložili konkretna i izvediva rješenja s jasnim rokovima.
Programe ostalih stranaka, pri čemu mislim i na lijeve i na desne, mogu sažeti kao obećanja bez
pokrića, kao obećanja da će sve ostati isto, da se ništa neće promijeniti, a da će nam svima biti
bolje. Svi Vi koji radite, stvarate, ulažete i plaćate svoje radnike znate da to nije moguće i uvjeren
sam da nećete povjerovati u isprazne priče.
Program HSLS-a nije prošao nezapaženo od strane neovisnih stručnjaka, medija, ali niti samih
poduzetnika. Ocijenjen je kao najrealniji i najbolji program, koji nije utemeljen na praznim
obećanjima, već na stvarnosti i koji ne govori o „medu i mlijeku“, nego otvoreno govori o
rezovima koje ćemo morati napraviti kako sutra ne bismo bili Grčka.
Da, otvoreno kažemo: ukinut ćemo županije, jer su trošak gospodarstvu i građanima, smanjit
ćemo broj djelatnika u državnoj upravi, lokalnoj upravi i samoupravi te državnim tvrtkama,
zalažemo se da socijalnu naknadu primaju samo siromašni i oni kojima je stvarno potrebna,
zalažemo se za drugačiji sustav poticaja i subvencija u gospodarstvu...
Također, naši ciljevi vrlo su jasni: 100 000 novih radnih mjesta u poduzetništvu i obrtima,
podizanje neoporezive osnovice s 1800 na 3000 kuna, veće izdvajanje za obrazovanje i
povezivanje obrazovanja s gospodarstvom te Hrvatska – zemlja pet jakih regija 2013. godine.
Želimo riješiti problem neplaćanja: propisat ćemo obvezni zakonski rok plaćanja do 60 dana i
produžiti rok plaćanja PDV-a na 60 dana, zakonom ćemo zabraniti otpis zateznih kamata, kako
korporacije i državne tvrtke ne bi ucjenjivale male i srednje poduzetnike i obrtnike, zakonom
ćemo zabraniti plaćanje kompenzacijom.
Želimo ukinuti i sve parafiskalne namete te promijeniti Zakon o radu, kako bi se postigao veći
stupanj fleksibilnosti na tržištu radne snage.
To su stvari koje mnogi ne žele čuti niti izgovoriti, a kamoli provesti. Naš je stav jasan:
poduzetništvo i obrtništvo okosnica su hrvatskog gospodarstva i hrvatskog društva i zato Vas
želimo dosljedno zastupati u Hrvatskom saboru.
Zbog toga podržite program HSLS-a, jer time glasujete za sebe, svoje obitelji i svoje radnike, a
mi ćemo jasno i glasno zastupati Vaše interese.
„Fotelje“ nisu naš program. Imali smo hrabrosti počistiti ispred svojih vrata, a sada zajedno s
Vama koji radite, stvarate i zapošljavate spremni smo to isto učiniti pred Hrvatskim saborom,
pred hrvatskom Vladom i u cijeloj državi. Vrijeme je da se svi suočimo s istinom i da se glas svih
Vas koji punite proračun jasno i glasno čuje.
Ovo je program za sve Vas koji želite drugačiju Hrvatsku.
Nismo svi isti i imate za koga glasovati.
„ ZA SVE KOJI MISLE DRUGAČIJE!“.
Predsjednik HSLS-a
Darinko Kosor
HRVATSKA SOCIJALNO–LIBERALNA STRANKA | CROATIAN SOCIAL–LIBERAL PARTY
Trg N. Š. Zrinskog 17/I, HR – 10000 Zagreb | tel. +385 (0)1 48 10 401 | fax. +385 (0)1 48 10 404
e-mail: hsls@hsls.hr | www.hsls.hr | žiro-račun: 2360000-1101455399 Zagrebačka banka | MB 3469611 | OIB 08692235081
Prije desetak dana HSLS je predstavio svoj Gospodarski program. Jedini smo javno ukazali na
ključne probleme gospodarstva i predložili konkretna i izvediva rješenja s jasnim rokovima.
Programe ostalih stranaka, pri čemu mislim i na lijeve i na desne, mogu sažeti kao obećanja bez
pokrića, kao obećanja da će sve ostati isto, da se ništa neće promijeniti, a da će nam svima biti
bolje. Svi Vi koji radite, stvarate, ulažete i plaćate svoje radnike znate da to nije moguće i uvjeren
sam da nećete povjerovati u isprazne priče.
Program HSLS-a nije prošao nezapaženo od strane neovisnih stručnjaka, medija, ali niti samih
poduzetnika. Ocijenjen je kao najrealniji i najbolji program, koji nije utemeljen na praznim
obećanjima, već na stvarnosti i koji ne govori o „medu i mlijeku“, nego otvoreno govori o
rezovima koje ćemo morati napraviti kako sutra ne bismo bili Grčka.
Da, otvoreno kažemo: ukinut ćemo županije, jer su trošak gospodarstvu i građanima, smanjit
ćemo broj djelatnika u državnoj upravi, lokalnoj upravi i samoupravi te državnim tvrtkama,
zalažemo se da socijalnu naknadu primaju samo siromašni i oni kojima je stvarno potrebna,
zalažemo se za drugačiji sustav poticaja i subvencija u gospodarstvu...
Također, naši ciljevi vrlo su jasni: 100 000 novih radnih mjesta u poduzetništvu i obrtima,
podizanje neoporezive osnovice s 1800 na 3000 kuna, veće izdvajanje za obrazovanje i
povezivanje obrazovanja s gospodarstvom te Hrvatska – zemlja pet jakih regija 2013. godine.
Želimo riješiti problem neplaćanja: propisat ćemo obvezni zakonski rok plaćanja do 60 dana i
produžiti rok plaćanja PDV-a na 60 dana, zakonom ćemo zabraniti otpis zateznih kamata, kako
korporacije i državne tvrtke ne bi ucjenjivale male i srednje poduzetnike i obrtnike, zakonom
ćemo zabraniti plaćanje kompenzacijom.
Želimo ukinuti i sve parafiskalne namete te promijeniti Zakon o radu, kako bi se postigao veći
stupanj fleksibilnosti na tržištu radne snage.
To su stvari koje mnogi ne žele čuti niti izgovoriti, a kamoli provesti. Naš je stav jasan:
poduzetništvo i obrtništvo okosnica su hrvatskog gospodarstva i hrvatskog društva i zato Vas
želimo dosljedno zastupati u Hrvatskom saboru.
Zbog toga podržite program HSLS-a, jer time glasujete za sebe, svoje obitelji i svoje radnike, a
mi ćemo jasno i glasno zastupati Vaše interese.
„Fotelje“ nisu naš program. Imali smo hrabrosti počistiti ispred svojih vrata, a sada zajedno s
Vama koji radite, stvarate i zapošljavate spremni smo to isto učiniti pred Hrvatskim saborom,
pred hrvatskom Vladom i u cijeloj državi. Vrijeme je da se svi suočimo s istinom i da se glas svih
Vas koji punite proračun jasno i glasno čuje.
Ovo je program za sve Vas koji želite drugačiju Hrvatsku.
Nismo svi isti i imate za koga glasovati.
„ ZA SVE KOJI MISLE DRUGAČIJE!“.
Predsjednik HSLS-a
Darinko Kosor
HRVATSKA SOCIJALNO–LIBERALNA STRANKA | CROATIAN SOCIAL–LIBERAL PARTY
Trg N. Š. Zrinskog 17/I, HR – 10000 Zagreb | tel. +385 (0)1 48 10 401 | fax. +385 (0)1 48 10 404
e-mail: hsls@hsls.hr | www.hsls.hr | žiro-račun: 2360000-1101455399 Zagrebačka banka | MB 3469611 | OIB 08692235081
Pretplati se na:
Komentari (Atom)