Vicevi novi

> Novi slogan za promociju turizma u Splitu:
> "Split je mjesto gdje je more bistrije od gradonačelnika"
> -----------------------------------------------------------------------------------------
> GRAFIT DANA
> Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
> a političare s posebnim potrebama!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Negdje na periferiji Mostara ljube se momak i djevojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
> > - "Moram ti nešto priznati."
> > - "Šta? - uplašeno upita ona.
> > - "Ja imam ženu i dvoje dece."
> > - "Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!"
> ------------------------------------------------------------------------------------------
> Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
> Gost: Da, ja sam pjesnik.
> Voditelj: Amater?
> Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
> -------------------------------------------------------------------------------------------
> Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
> - Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
> - Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...
> -------------------------------------------------------------------------------------------
> Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s kovčegom u ruci.
> Punica ga upita:
> - Što ti tu radiš?
> - Posvađao sam se s vašom kćerkom!
> - I ... ???
> - Pa poslala me k vragu!!!
> --------------------------------------------------------------------------------------------
> Što je najveći prirodni fenomen ?
Ø Žensko oko!
> Zašto?
> S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
> a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
> taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
> - Dobar dan, šefe!
> - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
> - Pa, šefe, prošli ste na crveno.
> - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
> - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
> ubije na licu mjesta.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
> - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
> A muž će na to:
> - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
> - Dopuzala je do mene na koljenima...
> - I što je rekla?
> - Izlazi ispod kreveta, da ti ne dođem tamo!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
> Pita Fata:
> - Mujo, šta je to palo?
> - Kaput, odgovori Mujo.
> - Kako se kaput toliko čuje?
> - Bio ja u njemu!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> - Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
> - Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
> On im odgovara:
> - Paranormalnu!
> Pitaju ga:
> - E, pa Mujo, zašto?
> A on odgovori:
> - Da ima para i da je normalna!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Mujo i Haso razgledali Kolosej u Rimu.
> - Ovo je fantastično, kaže Haso.
> A Mujo će:
> - A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
> - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
> - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
> - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Govori žena svom mužu, ribolovcu:
> - Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
> - Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
> - Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!
> - Pa poslala me k vragu!!!
> --------------------------------------------------------------------------------------------
> Što je najveći prirodni fenomen ?
Ø Žensko oko!
> Zašto?
> S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
> a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Zaustavlja prometnik vozilo koje je projurilo kroz crveno svjetlo. I
> taman da će tražiti dokumente, kad unutra njegov šef:
> - Dobar dan, šefe!
> - Što dobar dan, idiote, zašto si me zaustavio?!
> - Pa, šefe, prošli ste na crveno.
> - Pa što ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
> - Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno i ima da vas
> ubije na licu mjesta.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
> - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
> A muž će na to:
> - Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako je završila tvoja svađa sa ženom?
> - Dopuzala je do mene na koljenima...
> - I što je rekla?
> - Izlazi ispod kreveta, da ti ne dođem tamo!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
> Pita Fata:
> - Mujo, šta je to palo?
> - Kaput, odgovori Mujo.
> - Kako se kaput toliko čuje?
> - Bio ja u njemu!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> - Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće skočiti s prozora.
> - Reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Pitaju Muju kakvu bi on ženu htio imati.
> On im odgovara:
> - Paranormalnu!
> Pitaju ga:
> - E, pa Mujo, zašto?
> A on odgovori:
> - Da ima para i da je normalna!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Mujo i Haso razgledali Kolosej u Rimu.
> - Ovo je fantastično, kaže Haso.
> A Mujo će:
> - A zamisli kako će tek izgledati kada ga završe!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
> - Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
> - Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
> - Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
> ---------------------------------------------------------------------------------------------
> Govori žena svom mužu, ribolovcu:
> - Naš sin već ima 14 kg , sinoć sam ga vagala.
> - Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 mjeseca! Gdje si ga vagala?
> - Na onoj tvojoj ribičkoj vagi!