WHY? JUNK published


Svakoga dana sa svog kompjutera svi brišemo gomilu stvari, od e-maila do slika, nuspjelih radova, starih skenova... gomilu materijala koji nestaje u smeću. Dali zbog nostalgije ili zbog nekog drugog razloga - učinilo mi se zanimljivim da svoje smeće bacim na net-u.
Pozivam i Vas da objavite vaše smeće u komentarima. Other Peoples Garbage - Kažu ljudi smeće jednog je drugom ( nešto drugo ) - ne sjećam se više što :)

ponedjeljak, 12. rujna 2011.

Šta je Sarajevo…

Šta je Sarajevo…

Goran Radonjić je poslao članak Aleksandra Hemona “Sta je Sarajevo” koji briljantno skreće pažnju na sve, nekad i sitne, stvari koje osjećamo dok hodamo Sarajevom, ali ne obraćamo paznju na njih na “Hemonov nacin”. Čitao sam ga ranije, ali nisam mogao odoljeti da ga ne stavim u blog. Koliko god puta da ga pročitam, uvijek imam osjećaj da sam se upravo vratio sa šetnje gradom.
Vjerovatno, na ovaj način, kršim zlatno pravilo autorskih prava, ali se nadam da Hemon neće traziti honorar, jer ovaj blog uopšte nema komercijalni karakter, a siguran sam da će i on osjetiti sa koliko ljubavi prema svom gradu “govore” brojni blogovci.
Sarajevo je…
- Taksista koji me vozi sa aerodroma i na moju opasku da lišce vec opada, odgovara rijecima: “Ma ja, lubenica, učiteljica”, što sam nakon podrobne analize shvatio da predstavlja magičnu formulu koja opisuje postepeni dolazak jeseni.
- Trenutak kada se, nakon što pukne ramazanski top koji oznacava zalazak sunca, sa Jekovca vidi kako svjetla na svim minaretima Sarajeva istovremeno zaiskre.
- Tandrkanje prvog jutarnjeg tramvaja koje odjekuje kroz prazne ulice grada.
- Hladnoca zgrada iz austrougarskih vremena i stepenica u njima, sa rubovima izlizanim od đonova koji se već više od stoljeća njima pentraju.
- Somun (sa curokotom) iz pekare na Kovačima.
- Lopte koje se valjaju u plitkim virovima Miljacke.
- Ljepota sarajevskih žena, koja uvijek u sebi nosi upisanu vlastitu prošlost i vlastitu budućnost, istoriju prošlih i budućih mijena: u licima se mogu prepoznati kako žgoljave djevojčice, tako i zrele žene, kako i djevojčulrci, tako i brižne starice.
- Sfumato hladnog sarajevskog jutra, prije nego što sunce izmili iza planina, a izmaglica puže uz padine.
- Škembici kod Hadžibajrića.
- Plodovi koji rastu po grmlju diljem Sarajeva, znani kao “bijele bobice”.
- Vitka mačka, tigrasta čaršijanerka, koja se valja na brdu perzijskih ćilima u Morića-hanu.
- Okrugla tacna koja rotira na vrhu konobarskog kažiprsta.
- Miting golubova na Sebilju.
- Miris sira, kajmaka, mesa i mramora u Tržnici.
- Zvonjava crkvenih zvona u šest ujutro.
- Nacin na koji sarajevski akcenat pući usne govornika, zbog mumlavih suglasnika i progutanih samoglasnika, što naroćito lijepo izgleda kod žena sa punim usnama.
- Jesenje lišce do zglobova na Vilsonovom šetalištu i zvuk zrelog kestenja kad otpadne, zasrlja kroz grane a onda udari u meki tepih od lišca.
- Špricer kod Ramiza.
- Miris starih podruma: ugalj, prašina, kace za kupus, memla.
- Svjetla koja noću cakle u brdima oko Sarajeva, nalik na zvijezde koje, kao pahuljice, sporo padaju.
- Zvuk ispuhane lopte koju djeca šutaju po prašini u parkovima Novog Sarajeva.
- Šištanje kiše na ulicama pod točkovima automobila.
- Izrezbarene topovske čahure u Kujundžiluku.
- Pijukanje radiostanica u taksijima.
- Reumatične ruke penzionera na ledjima dok gledaju partije šaha sa džinovskim figurama pred avetinjskom Robnom kućom.
- Sladoled sa ukusom “egipatske vanilije” (šta god da je to) u slastičarni Egipat.
- Zelenilo terena na Željinom stadionu.
- Asfalt pun udubljenja, rupa, barica i ruža, nikad savršen, uvijek šatiran.
- Kratki trzaj glavom u stranu koji prati odgovor: “Pa evo…”, na pitanje: “Šta ima?”.
- Bljesak ulicnih svjetala na mirnoj, plitkoj Miljacki.
Ublažene jarke boje jesenjeg voća i povrća u sjeni strehe pijace na Markalama.
- Ćevapi bilo gdje u gradu.
- Kiseljak koji izlapi za manje od petnaest minuta.
- Tvrdoca kamena koji dotakneš kad se nagneš da popiješ gutljaj vode na Gazi Husrev- begovoj česmi.
- Huk Sarajeva koji se čuje na Hridu ili Trebevicu – svi zvuci grada stopljeni u jedno.
- Tišina koja prati padanje prvog snijega, kao da sve i svi zamuknu od sjetnog uzbudjenja.
- Duge sjenke drveca u Velikom parku u septembarsko poslijepodne.
- Kolekcija prepariranih životinja u Zemaljskom muzeju.
- Kipovi ispred Narodne banke, vječiti čuvari Čeke, koji drže svjetla-šljemove iznad svojih glava.
- Ritam hoda penzionera na Ferhadiji koji se poklapa sa ritmom medjusobnog razgovora – sintaksa koraka.
- Dres dupljak sa imenom Zinedinea Zidanea na ledjima musavog dječaka.
- Titova slika u zlatari na Čaršiji.
Gaće i čarape u prolazu kraj Imperijala.
Miris koji odjeća nosi na sebi nakon boravka u Sarajevu: mješavina znoja, cigaretnog dima, ćevapa, pranja u sarajevskoj vodi i sušenja napolju.
- Sarajevski svijet: pametni i papci, pohlepni i lijepi, umorni i mladi, mlađahni i mahniti, bogati i jadni, jedri i bolesni, visoki i trošni, ljuti i lavordžije, šaneri i geniji, dijaspora i jalijaši, željovci i pitari, djeca i odrasli, vjerni i nevjerni, moćni i pobožni – sve u svemu, skoro četiristo hiljada gradskih atoma.
- I da se ne lažemo, tu nema kraja. Sarajevo se ili voli ili ne voli.

Aleksandar Hemon




petak, 9. rujna 2011.

JAPANSKI ZA POČETNIKE.....

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas = Chetekara
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vrijeme je da krenem = Odokuchi
Lijepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krumpir i mljeveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On se toga plaši = Nemamuda
Svekrva = Wadidushu
Imamo ženu za direktora = Namadisha Imapitsu
Gatara = Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte = Ochegata
On ne vjeruje u vradžbine = Nechegata

Dođe Mujo u javnu kuću

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji veli:
- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Veli recepcionar:
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam više nije in...
pa to Vam se sad radi sa životinjama...evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa šta sad....
- Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar će:
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam
više nitko ne radi...
A Mujo:
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...što sad...daj jednu kartu!
Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledatelja", jel... unutra i Mujo
sjedne, kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, čudi se...u čudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
A tip će njemu:
- Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Ukrao Cigo bure rakije

Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud.
Sudac ga pita: - "Je si li ti ukrao bure rakije?"
Cigo odgovara: - "Jesam!"
Sudac: - "I gdje je rakija?"
Cigo: - "Popio!"
Sudac: - "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
Cigo: - "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudac: - "A sta je sa drugom polovinom?"
Cigo: - "Prod'o!"
Sudac: - "A gdje su pare?"
Cigo: - "Popio!"

Šiša Mujo na Baščaršiji

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."

Pekmez

Jedna baka je na kasi velike samousluge na redu da plati.
Iza nje u redu stoji jedna mladja zena sa nestašnim sinom od 9 ili 10 godina.
Sin stalno gura majčina kolica koja već 5-6 puta udaraju baku po nogama.
Baka se okrene malom i zamoli ga da prestane da je udara.
Pošto mali nastavlja da je udara, baka se okreće njegovoj majci i kaže :
-  Zar ne možete da kažete vašem sinu da me ne udara?
Mlada gospodja, bez uzbuđenja - hladno odgovara :
-  Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svesti ne dodje da to što radi drugima ne valja. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija!
U redu iza dame sa detetom stoji jedan momak od nekih 19-20 godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa pekmezom od crvenih ribizli.
Kad je dama završila svoje objašnjenje metode vaspitanja, on otvori poklopac od tegle i mirno istrese celu teglu pekmeza mladoj dami na glavu.
Sva besna, van sebe, dama se okrene mladiću, a on hladnokrvno odgovara:
-  Znate, gospodjo, ja sam vaspitavan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin. I - evo vidite rezultat!

Starica se veselo okrene blagajnici i kaže :
-  Molim vas, stavite ovu teglu pekmeza na moj račun…