BANKARSKI

Evo kako je na seminaru guverner HNB-a Boris Vujčić s
vicom objasnio njemačke nedaće sa zaduženom Grčkom:

Pita Fata Husu zašto se stalno vrti u krevetu, a Huso će:
"Posudio sam hiljadu eura od Sulje i od brige ne mogu spavati".
Otvori Fata prozor i poviče "Suuuljo". Javi se Suljo a Fata
će: "Jel istina da si posudio ovom mom hiljadu eura"?
Viče Suljo: "Jest", a Fata mu odgovara: "E k**** će ti
vratiti", zatvori prozor i kaže Husi: "A sad ti spavaj, a on nek se vrti".

Pita Haso Muju

Pita Haso Muju:
-Što ti je to oko modro ?
-Udarila me Fata.
-Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa "ti".
-I zbog toga te udarila?

- Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi "Nismo odavno imali
seks.", a ja njoj kažem: "Ne mi, nego ti."





Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super !"
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela ! Ja si ga bum čim prije nabavila !"
Fata uđe i nema je, i nema je ...

Nakon 4 sata robot istrči van, a za njim trči Fata i viče: "Vrati se,
pizda ti materina. A za bježat imaš baterije!"





Sarajevo je najljepše kada "Sarajlije" vikendom odu kući na selo :) (a
i neki drugi gradovi - ne budi primjenjeno!!!)

Pao snijeg u Sarajevu

Pao snijeg u Sarajevu. Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju i spiker
pročita priopćenje gradskih komunalaca:
- "Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim
brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice."
Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo
ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:
- "Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim
brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice."

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg,
još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju aute na... - i nestane struje."
Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju
kaže sam sebi:
- "Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garaži!"

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem cula a da si vel'ki fakin, da si puno zenskih obrnul i date ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?



- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak'znas da bu dala?

- Ja ju malo onjusim i po tomu znam.

- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!

Nakon "njuskanja" kumek rece:



- Ti mi ne bi dala!



- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL!!!???

Otvara Mujo Olimpijske igre

Otvara Mujo Olimpijske igre u Londonu - na stadionu je preko 100 000 ljudi.*
***

Praćen TV kamerama i brojnim novinarima on polako izlazi za govornicu, vadi
list papira sa tekstom pozdravnog govora.****

Priđe mikrofonu, podiže ruke u vis i vikne:****

"OOOOOOOOOOOOOOO"****

Raja oduševljeno uzvraća podignutih ruku:****

"OOOOOOOOOOOOOOO"****

Mujo opet:****

"OOOOOOOOOOOOOOO"****

Razdragana publika ga prati:****

"OOOOOOOOOOOOOOO"****

Kad prilazi Muji frajer iz protokola i šapuće mu na uho:****

"Čitaj ba to ispod, ovo gore su ti olimpijski krugovi!"****

Zašto je Bog stvorio mamu

Odgovore su davala djeca iz vrtića

Zašto je Bog stvorio mamu?

1. Ona jedina zna gdje se nalazi selotejp.
2. Većinom da čisti našu kuću.
3. Da nam pomogne izaći od tamo gdje smo se rađali.

Kako je Bog stvorio mamu?

1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno miješanja.
3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće dijelove.

Od kojih sastojaka su napravljene mame?

1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lijepog na svijetu sa samo mrvicom zloće.
2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda koriste puno špage, mislim.

Zašto ti je Bog dao baš tvoju mamu, a ne neku drugu?

1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, više ne go što bi me druga mama voljela.

Kakva je tvoja mama bila kao djevojčica?

1. Moja mama je uvijek bila moja mama i ništa drugo.
2. Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.

Što je mama morala znati o tati prije nego su se vjenčali?

1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Napije li se od piva?
3. Zaradi li najmanje 800 dolara godišnje? Je li rekao NE drogama i DA kućanskim poslovima ?

Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu ?

1. Moj tata kuha najbolje špagete na svijetu. A mama voli puno jesti.
2. Postala je prestara da bi učinila išta drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.

Tko je šef u tvojoj kući ?

1. Mama ne želi biti šef, ali mora biti jer tata je takav blesan.
2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora napraviti puno toga više nego tata.

Koja je razlika između mame i tate ?

1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako razgovarati sa učiteljicom, a da ju ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod prijateljice.
4. Mame imaju magiju, one čine da se osjećaš bolje bez lijekova.

Što tvoja mama radi u slobodno vrijeme ?

1. Mame nemaju slobodno vrijeme.
2. Kad to čuje, onda plaća račune cijeli dan.

Kad bi mogli promijeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?

1. Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Riješio bih se toga.
2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Voljela bih da se riješi onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima.