ZAKON

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno - dok ih ne upoznaš.


ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnuti.


ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven - kao i svi ostali.


ZAKON UVJERLJIVOSTI
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode sa obije noge.


ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.


ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga da li si živ, probaj preskočiti ratu
kredita.


PADAJUĆI ZAKON
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.


ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom posudiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je
vrijedio tog novca.


ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini - izgleda perverzno samo prvi put.


ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 500 eura je da ih presaviješ na pola.


NEMA ZAKONA
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne
valja.


ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kada ti
treba.


ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga sa koje
strane vrata WC-a se nalaziš.


ZAKON RAZLIČITOSTI
14. Razlika između penisa i života je, što su oba prekratka, a samo je
život krut do kraja.

Zvono

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaređeno.


Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih.


Svakom redovniku su pričvrstili malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće biti zaređen ... jer nije postigao stanje duhovne čistoće.

Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije.

I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika.

Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju.

Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona zazvoni..

Poznanstva

Ovo je jedan od najboljih oglasa koji su ikada objavljeni. Izašao je u Americi u Atlanta Journal.


Poznanstva:



Crna, osamljena ONA traži muško društvo. Etnička pripadnost nije važna. Ja sam prijazna cura koja se voli igrati. Volim duge šetnje po šumi, voziti se s tobom u autu, lov, ribolov i kampiranje.

U udobnim zimskim noćima volim ležati pred kaminom, a uz svjetlost svjeća ću ti iz ruke jesti. Čekat ću te pred vratima kad dođeš s posla i nosit ću samo ono što mi je majka priroda dala.



Nazovi broj (404) 875-6420 i pitaj za Daisy..



Čekam te ...........






Više od 15.000 muškaraca je moralo konstatirati, da su nazvali dom za životinje u Atlanti......

OPORUKA (Enes Kišević)

Kćeri i sinovi moji,

Ne dijelite se u kući
... koju vam ostavljam,
ona će i poslije vas ostati.

Spomenite se pri objedu
da će još neko iz tih posuda jesti.

Usta otvarajte jednako za istinom
kao što ih za kruhom otvarate.

Ne dopustite novcu
da bude vredniji od vas.

I kad padate u blato,
padajte kao sunce.

Budite dobri prema vodi:
spomenite se Majčine utrobe
koja vas je s vodom donijela.

Spasite zrak svoga tehničkog uma,
jer nema tog izuma
koji će vas naučiti živjeti bez zraka.

Hranite radoznalost.
Hranite ljepotu.
Hranite ljubav.

Putujte.
Govorite jezik naroda
u kom se zadesite,
ali se vraćajte korijenju
kao potoci izvoru svome.

Dotičite svoje riječi rukama.

Ne otuđujte se od prirode.
Činite dobro i njoj i ljudima.

Spomenite se:
da ste iz ništa dosli,
da se u ništa vraćate,
i da ništa nije dragocjenije
od života
koji u trajno naslijeđe
ostavljate svijetu.

I ne žalite za mnom.
Žalite za mojim neznanjem.

Dosta me je zemlja hranila,
sad vrijeme je da ja zemlju hranim.

Kineska kvaliteta

Šeta Mujo čaršijom i ugleda čovjeka koji prodaje naočale.
Zaustavi se i gleda sunčane naočale, a prodavač ga upita: - Jeste li za jedne stvarno posebne naočale?
Mujo ga pogleda i odgovori: - Daj da vidim kakve su.
Prodavač mu namigne i pruži naočale. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe gole.
Veselo pogleda prodavača i reče. - Uzimam!
Krene Mujo kući i putem se smije kao blesav gledajući gole ljude, uleti u kuću i odmah s vrata zavika: - Fato, bona, vidi što sam kupio!
Pogleda on u dnevnu sobu, kad tamo Fata i susjed Haso na trosjedu sjede goli. Mujo skine naočale da ih pokaže Fati, kad ono Fata i Haso i dalje goli!
Ponovno stavi naočale, pogleda ih gole, skine ih, ovi i dalje sjede goli!
Mujo se ljutito okrene na peti i izađe van iz kuće gunđajući: - Već se pokvarilo, jeftino kinesko govno, sad moram ići zamijeniti.

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se o či dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!


Kaže zec zmiji: Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Dobro, evo ruka!


Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?

Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život..
Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.


Kakva je razlika između razbojnika i žene?
Razbojnik želi pare ili život, a žena i jedno i drugo.


Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu


Dođe Mujo u trafiku i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica : - Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on u drugu trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode u treću trafiku i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica: - Yes
Mujo: - Marlboro !


Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...


Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, automobile...


- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pakao...


Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!


- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!


-Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.


- Koja je razlika izmedju vile i vestice?
- 5 godina braka...


- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade trece




Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice

na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu,

čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."

- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom."

- "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?"