Laganje

Jedna žena sjedi u avionu pored svećenika.
“Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
“Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
“Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,
ali on je joą posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?”
 “Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, neąto ću već smisliti.”
žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li neąto za prijaviti.
“Od glave do struka nemam niąta za carinjenje, sine moj!”, uvjereno će svećenik.
Ponešto zbunjen, upita carinik: “A od struka nadolje?”
“Tu dolje”, reče svećenik, “imam jedan aparat za žene, koji joą nikada nije upotrijebljen.”
Carinik se glasno nasmije i vikne:
“Sljedeći, molim…”

Tuga

Tuga je:
kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
" Gdje si jebač? "

...........a ti s tugom u glasu moraš da kažeš,
" POGRIJEŠILI STE "..........

Testis

          Dodje Mujo kod ljekara i kaze da mu je poplavio lijevi testis. Ljekar mu rece da se skine. Skine se Mujo, ljekar pogleda i kaze: "Mujo,ovo je gangrena. Pod hitno ti moramo amputirati taj testis.". Na to Mujo upita sta ce bez njega, a ljekar nastavi: "Mujo, zivjeces kao i do sada. Moci ces sve normalno sa zenama, cak i da imas djecu, samo ces imati jedan testis." Pristane Mujo i oni obave amputaciju. Poslije nekog vremena dolazi Mujo uznemiren i kaze da mu je poplavio i desni testis. Ljekar pogleda i kaze: "Izgleda da prosli put nisi dosao na vrijeme, pa se gangrena prosirila. Sad cemo morati da ti amputiramo i taj drugi testis, da se gangrena ne prosiri. Ti ces moci sve normalno, cak i sa zenama, jedino vise neces moci da imas djecu, ali zivot je u pitanju." Pristane Mujo i amputirase mu i drugi testis. Poslije nekog vremena dolazi Mujo sav uspanicen, vicuci: "Doktore, ba, poplavi mi ona stvar!". Doktor mu rece da se skine. Skine se Mujo, doktor pogleda. Gleda, gleda, pa pogleda u Muju i upita: "Mujo, a da tebi mozda farmerke ne pustaju boju?"

Malo antistresne relaksacije!

1
Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da verujem", kaze Mujo.
"Pa zar stvarno mislis da bi ozenio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

2
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, sto ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."

3
Sudija pita optuzenog Muju:
- "Kad ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"

4
Ozenio se Crnogorac.
U spavaćoj sobi, leze mladenci jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- "Kako se osjećas dragi?"
- "Umoran, eto kako."
- "A sta ćemo mi sada da radimo?"
- "Da spavamo, normalno!"
- "Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi . . . "
- "Ma sta je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću zenu sad buditi!"

5
Jedno jutro dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
- "Daj mi dvjesto grama bureka!"
- "Je li za poneti?"
- "Ne,  tebi ću ostavit'!"

6
Sretnu se dva Crnogorca.
- "Đe si, jadan ne bio?" 
- "Evo me . . . "
- "A kako si?"
- "Dobro."
- "A sto činis.  Radis li đe?"
- "Ne."
- "A kartas li se?"
- "Pomalo."
- "A jebes li ąta?"
- "Ne, ja nikako."
- "A sto ne, jadi te ne znali?"
- "A sto, 'oće l' mi ko reć' fala?"

7
Posli Njegos i vojvode u lov na sokolove.
Jahali, jahali, i najzad ugledase sokola kako leti.
Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti.
Pucaju vojvode opet, sokolu opet nista.
Puca i Njegoąs. . . sokolu nista.
- "E sve sam vid'o u zivotu, al' da leti mrtav soko . . . " - kaze Njegos.

8
Opljačkali Crnogorci banku i odnijeli dzak para.
Sjede kod kuće i kaze jedan: 
- "E pa da prebrojimo kolko ima, pa da delimo!"
- "E sto da ga brojimo, jado, pa pisaće sutra u 'Pobjedi' kolko
smo ukrali!"

9
U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"

10
Pita prolaznik policajca:
- "Oprostite, gdje je posta?"
Policajac će ponosno:
- "To znam!  Pitaj me nesto teze!"

11
Voze se Mujo i Haso u autobusu.  Kaze Haso:
- "Majstore, daj pusti malo taj air condition . . . "
A Mujo će:
- "Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake . . . !"

12
Zali se Mujo Hasi:
- "Jučer sam doso kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem!"
- "I?!?"
- "Sto i?  Nista, otkud ja znam japanski?!"

13
7 mudrih jutarnjih izreka . . .
1. Pusenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od zalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni.  Sto ih vise imas duze zivis!
4. Neke pogreske su tako zabavne da ih je steta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju nogomet.  Kada se sretnu sefovi, igraju tenis. 
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . .  Sto je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki sefovi su kao oblaci.  Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rjesava probleme.  S druge strane niti mlijeko također! 
Ali se poslije piva puno bolje osećam!

KVALITETAN TENIS

Dosao komsija do komsinice, kad u njenom dvoristu Đoković i Federer igraju tenis...(!)

-         Pa, sta je ovo, pita on...
-         Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje, ali je malo nagluva...
-         Kako nagluva, pita komsija...(?!)
-         Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
-         A, da li bi mi je pozajmila...
-         Ma hoću, ali kada ti kazem da je nagluva...

Drugo jutro dolazi opet komsija kod komsinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu...

-         Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz...
-         Kako, sta je bilo, pita ona...
-         Ja trazim lovu, ona mi da sovu... ja trazim novce, ona mi da ovce... ja trazim pare, ona mi da jare...
-         A, sta mislis da sam  ja trazila KVALITETAN TENIS...(?!)

LIMUN - tajna koja se ljubomorno čuva !

 Probajte ovo

Iscedis pola limuna, razredis sa pola litre mlake vode i pijes.

Jednostavno, alkalizuje telo, super je.

Limuns (citrus) je je čudotvoran proizvod za ubijanje kancerogenih stanica. Snaľniji je 10000 (deset hiljada) puta od hemoterapije.
Zaąto mi ovo saznajemo tek sada ?
Zato sto postoje laboratorije koje su zainteresovane za proizvodnju jedne sintetičke verzije koja će im doneti ogromnu zaradu.
Vi od sada mozete pomoći jednom prijatelju obavestavajući ga da je limunov sok blagotvoran za sprečavanje te bolesti. Njegov ukus je lep i ne stvara one strasne posledice kao hemoterapija.
Ako imate mogućnosti, zasadite limunovo drvo na terasi ili u vrtu. Koliko ljudi umire dok se ljubomorno čuva ova tajna, da ne bi bili pogođeni multimilioneri velikih korporacija. Kao sto znate, stablo limuna je nisko, ne zauzima mnogo prostora i poznato je po svojim raznolikim plodovima. Mozete uzimati limun na razne načine: mozete jesti plod, cediti ga i pravite razna pića i kolače.
Pripisuju mu se razna svojstva, ali najpovoljniji efekat ima na ciste i tumore. Ova biljka je dokazani lek protiv svih tipova raka.
Smatra se takođe da je on antimikrobski agens sirokog spektra protiv bakterijskih infekcija i gljivica, da je efikasan protiv internih parazita i creva, da regulise veoma visoki krvni pritisak i zivčane poremećaje i da deluje antidepresivno.
Izvor ove informacije je fascinantan: on potiče od jednog od najvećih proizvođača lekova na svetu, koji tvrdi da posle vise od 20 godina rada u laboratoriji od 1970. god. je konstantovano da limun unistava maligne stanice u dvanaest vrsta raka, među kojima je rak debelog creva, dojke, prostate, pluća i gusterače. Sastojci ove biljke su pokazali da djeluju 10000 (deset hiljada) puta bolje od Adiamicina, hemoterapeutske droge za usporavanje rasta kanceroznih stanica. Ono sto je jos iznenađujuće je to sto limun unistava kancerogene stanice, a ne utiče na zdrave stanice.

Naučni institut za zdravlje, L. L. C. ; 819 N. Koz ul., Baltimore, MD, 1201.
Institut de Sciences de la Santé ; L. L.L., 819 N. Causez Street,
Baltimore, MD 1201.