$10.5 million dollars

Advocat Jacques MIGAN

01 BP 7634

Cotonou, Republique du Benin

Telephone: +229 9927 8089

My Dear:

I am Advocate Jacques MIGAN, personal attorney to Late Mr.Martin Cindrić(my Client) , from your country who was a gold merchant here in Republic du Benin, West Africa. On the 4th of July 2006, My client lost his life as a result of Brain cancer, as confirmed by a medical specialist who was taking care of his illness for over six months before his death.

I have contacted you so that you can help to repatriate the (Fund) left behind by my client before they get confiscated or declared unserviceable by the BANQUE ATLANTIQUE DU BENIN (BAB) Bank here in Republic of Benin. These money were lodged with a local bank here, where My client had an account valued about $10.5 million dollars (Ten Million Five Hundred Thousand United States Dollars).

Now, l seek your consent to present you to the bank so that the proceed of my client's fund valued about $10.5 million can be paid into your account . Reply after reading this message, so that l will tell you how we can legally proceed the claim.

I guarantee that this will be executed under a legitimate arrangement that will protect you from any breach of the law. And the way we are going to achieve this is I will need the following information from you.

Your Full Name and Address...

Your Age, Occupation and Position...

Your Telephone and Mobile for Communication Purpose...

I await your reply ASAP.

Best Regards.

Barrister Jacques MIGAN.

VIC GODINE, A MOŽDA I VIŠE!

Žena srednjih godina došla lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je muž pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane.
Doktor je posavetuje:
-Gospođo, skuvajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
-Gos'n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.

Doktor: -Pa to sam i mislio, u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Pita Perica mamu

Pita Perica  mamu: "Mama,šta je to tranvestit?"
Majka odgovori: " Eno ti tata ,pa pitaj nju.!"
                   
Pita  dete mamu:- "Mama, zašto nema više viceva o Perici?"
A mama mu odgovori:- "Zato što nema više škole."
                    
Dobio Mujo na lutriji  milion eura.!
Sav srećan utrčava u kuću i viče:
" Fato, pakuj se!!!"
Fata:"A gde ćemo?"
Mujo:" Ja ne  idem nigde!!!"                      
Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i  j... im se za posao!
              
Kada žena od  muža može stvoriti milionera?
Samo onda kada joj je muž  već milijarder.!
              
                   
Kaže muž ženi:" Ajmo večerasras DA  promenimo pozu!"
A ona će:"Ajde, ja ću gledati TV , a ti peri sudove!".
                            
  Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
             
                     
Kaze muž ženi: "Hajde DA se igramo big brothera!"
Žena pita:"Kako se to igra?!"
"Imaš 2 minuta DA se spakuješ I napustiš Kuću!!!!" 
      
                            
Zašto se  svi jezici nazivaju "maternji?"
Zato jer očevi retko dolaze do reči!
                   
U knjižari muškarac pita prodavačicu:- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- "Bajke su na dečijem odeljenju!"
                    

Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš sinko , ja tebe ništa ne čujem!".

                                
                                            
Žena:   "Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?"
Muž:    "Zašto? Nije ti Ono krivo!"
                                       
                         
-Kakva je razlika između Srbije I filma?
-Film se razvija!
                                                
       

Svijest

Svijest

Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.

Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi.



Psihološka pomoć

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć. Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.

Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion!!!



Susjedi

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:

"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijelu noć . . . Jeste li zauzeti večeras?"

"Ne!" odgovara susjed sav sretan.

"Znači možete pripaziti mog psa?"



Na autobusnoj stanici

Na autobusnoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:

"Jesi li se ti udala?"

"Nisam."

"Pa, šta čekaš?"

"Autobus!"



U miru

"Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik."

"Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava.  Samo sam došla po

otpusno pismo."

"Znam gospođo.  Htio bih ga u miru napisati."



Vrijeme

Ujutro u krevetu:

pogledaš na sat:          7:30h

pogledaš za 5 minuta:  8:45h

Na poslu:

pogledaš na sat:            14:40h

pogledaš za 20 minuta:  14:41h

U seksu:

pogledaš na sat:            22:30h

pogledaš za 60 minuta:  22:38h



Duško Lokin

Dolazi Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio:

"Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa

škarama. Ja ću doći za pola sata."

NARODNA VJEROVANJA O NOVCU

Da bi zarađeni novac volio Vašu kuću, onog dana kada dobijete plaću ne treba trošiti niti jednu kunu. Cijela plaća mora prenoćiti kod kuće. Neki čarobnjaci životne mudrosti savjetuju da treba sačuvati godinu dana krupnu novčanicu, koja će se "napuniti" vašom energijom i počet će privlačiti prema sebi novac. Novca neće biti: ako zviždite u sobi i mrvice sa stola čistite rukom. Da bi u kući bilo novca, metlu treba postaviti ručicom na dolje. Povišicu plaće najbolje je tražiti u srijedu po danu. Džepove odjeće koja se van sezone ostavlja u ormar, napunite sitnim papirnatim novčanicama. Novac ne voli probušene džepove ili otpalu dugmad. Nikada ne držite novčanik prazan, neka u njemu bude makar sitniš u kovanicama. Sav novac mora biti glavnom stranom okrenut prema gazdi. Novac zarađen kockanjem ili igrama na sreću, zarađen nepošteno, nađen, pocijepan itd. ne donosi sreću i zato ga ne treba zadržavati u novčaniku, podijelite ga sirotinji ili brzo potrošite. Nakon pročitanog, vjerojatno razumijete da je novac vrlo lako izgubiti, ali ga nije teško ni privući k sebi. Da ne biste izgubili novac pridržavajte se izloženih pravila. Jednako tako, da bi privukli novac pošaljite ovaj tekst svojim prijateljima i novac će krenuti k vama, zato što samim tim pokazujete novcu da vam je drag. Ako izbrišete ovu stranicu nakon čitanja i nikome je dalje ne pošaljete, bit ćete godinu dana siromašni. No ako pošaljete ovo makar na dvije adrese, imat ćete 3 godine sreće i hrpu novca.

Kćerka uzbuđenim glasom govori majci

1. Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:
. Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni
upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

2. Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

3. Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
. Moraću da vam naplatim 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara.
. Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su htjeli da mi naplate 5000.

4. Radnica će direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"


5. Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam
računar pa mi stalno javlja da imam poštu!


6. Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...