Molba za pomoć malom Dominiku K.

Poštovani!

U tijeku je humanitarna akcija 'Pomognimo malom Dominiku'. Dominik je petogodišnji dječak kojem je s nepunih 6 mjeseci života dijagnosticiran oblik tumora na vratu. Zajedno sa samohranom majkom i sestrom, preživljava od minimalne socijalne pomoći, u više nego skromnim životnim uvjetima (nedostatak vodovoda, adekvatnog grijanja i lijekova).

Ako se niste uključili u akciju 'POMOGNIMO MALOM DOMINIKU', a o istoj biste htjeli znati nešto više, rado bismo Vam skrenuli pažnju na privitak ovog maila, koji Vam omogućuje da steknete malo bolji uvid u teškoće s kojima se susreće mali dječak i njegova obitelj. Ukoliko Vam mogućnosti poslovanja to dozvoljavaju, ovaj mail slobodno proslijedite do osobe koja donosi odluke o donacijama u Vašem poduzeću. No, naglašavamo da se u akciju možete uključiti i simboličnim prilogom kao fizička osoba, jer svaka pomoć malom dječaku - dobro je došla!

Srdačan pozdrav!


Andrija Roić
REC Klub za pomoć djeci s posebnim potrebama
tel +385 (0) 42 20 31 37
fax +385 (0) 42 21 25 52
mob +385 (0) 91 15 100 15
www.recklub.com

* REC Klub je neprofitna nevladina Udruga građana osnovana 03.09.2007., registrirana pri Gradskom uredu za opću Upravu. Rad Udruge usmjeren je ka resocijalizaciji djece i odraslih, unaprijeđenju i poboljšanju kvalitete života, te zaštiti ljudskog zdravlja.

BOSANSKI DOSJE X

Na jednom odjeljenju sarajevske bolnice,
uvijek u istom krevetu,
pacijenti su poceli umirali svakog petka u 11 sati,
bez obzira na njihovo stanje.

 Liječnici su postali vrlo zabrinuti
jer nikako nisu mogli ustanoviti što
je uzrok umiranju pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu

 svakog petka u isto vrijeme,



neki su liječnici počeli vjerovati da se radi



o natprirodnoj pojavi.



Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu
koja će pokušati odgonetnuti što se događa.



Tako su se u petak okupili oko kreveta
nekoliko minuta prije 11 sati brojni
specijalisti iz svih područja medicine i
ostalo medicinsko osoblje.



Neki od njih su imali drvena raspela uza se, neki Bibliju, neki Kuran,



a neki čak i bijeli luk.



Kada je sat konačno otkucao 11 sati,
odjednom u sobu užurbano uđe
Rasema Saftić, nova čistačica.



Pogledavši zbunjeno okupljene ljude,
isključi sustav koji pacijenta održava u
životu i uključi usisavač. ..

Health promotion & others-malo smjeha

Primijetih da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć vidjeh jednog u ulazu, sam se cijepi.



Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion!!!

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu.
- A što s' ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!


Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći... jeste li zauzeti večeras?"
"Ne!" odgovara komšija sav sretan!
"Znači možete pripaziti mog psa?"





Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije vidjela:
- Jesi li se ti udala?
- Nisam.
- Pa, šta čekaš?
- Autobus!

- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas, otvorite jako usta i isplazite jezik.
- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.
- Znam gospođo. Htio bih ga u miru napisati.

Prodajem povoljno diplome

Licni kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne  pije, ne
jebe, rado bi promenio način života. Javi  se hitno!!!


Prodajem povoljno diplome  (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i
Građevina).
AKCIJA 3+1  gratis!!!


Iznajmljujem Sloveniju za manje  svečane prilike i
porodicna okupljanja.

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava  decu.

Menjam peticu sa filozofskog  fakulteta,za jedinicu iz
dobrostojeće  familije.


Poklanjam pudlicu. Zvati od 5  popodne do 10 uveče. Ako se javi
ženski glas -  spusti slušalicu!


Potreban vidovnjak za  odlično plaćen posao.On će znati gde i
kad da se  javi.


Prodajem spermu, ugradnja  besplatna!


Nudim posao u Republici  Hrvatskoj. Plata svaki mesec.


Prodajem  kuću na kliznom zemljištu, nije puno prešla, uskoro
1. red uz more!


Prodajem kuću  5000 km od Novog Sada


Prodajem sinov  index, tri godine star, ko nov.


Prodajem  padobran, nov, jednom korišcen, neotvaran.

Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za  vas!

Prodajem stojadina u delovima. Pogledati  od Čakovca do
Varaždina.


Povoljno kuhamo po sahranama.


Mašem na rastancima.


Prodajem  sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije
radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem  ga!


Menjam vitku zgodnu plavu ženu, za  debelu dlakavu kuvaricu, jer
umirem od  gladi.



Zgodna,mlada  plavuša(23god),170cm/50kg, mere  90/60/90, neudata,
imućna, dobra u  krevetu i odlično kuva - prodaje  motokultivator.

vic

Radioaktivne šlape
Kako se zovu radioaktivne šlape?
- Japanke.

Mobitel
Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- “Znaš Mujo, ti si u krevetu k’o mobitel?”
Mujo sav sretan:
- “Šta tako dobro vibriram?”
- “Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu.”

Životinjsko carstvo
Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
- “A zašto slika zebre nije u boji?”

Prijemni
Zašto baka čita Bibliju?
- Sprema se za prijemni.

Karta
Zašto Slovenskim učenicima nisu potrebne karte za zemljopis?
- Pa sve vide kroz prozor.

Jabuke
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- “Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.”
A druga će:
- “A što ako padneš?”

škrabica

Oženjeni Irac ode da se ispovijedi pa kaže svećeniku:

- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom.

- Kako to misliš "skoro"?

- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo.

- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu. A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 50 dolara.


Irac napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice. Zastane na sekundu pa krene prema izlazu.


Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega: - Stani, sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!


- Daa, ali sam protrljao 50 dolara o škrabicu, a to je, kao što ste rekli, isto kao da sam ih stavio.