Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
"Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
"Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
utorak, 15. ožujka 2011.
Margarina in maslo
Evo nekih infomacija, mozda se ponesto i zna ali....
Margarin je izvorno stvoren radi tovljenja ćuraka. Kad je izazvao njihov pomor, ljudi koji su uložili sav novac u istraživanja, želeli su vratiti uloženo. Tako su zbili glave da bi smislili – šta učiniti s tim proizvodom, kako bi vratili novac? Margarin je u to doba bio bela stvar, ni najmanje nalik na hranu, pa su mu dodali žutu boju i poceli prodavati ljudima kao zamenu za maslac-puter. Kako vam se to svidja?
Smislili su još i dodatnu mudrost: dodali su margarinu razlicite ukusne stvari.
ZNATE LI UOPSTE... Koje su razlike izmeðu margarina i maslaca-putera?
Procitajte do kraja ovaj tekst... Postaje vrlo zanimljivo!
I margarin i maslac-puter imaju približno istu kalorijsku vrednost.
Ali, konzumiranje margarina može povecati srcane bolesti kod žena za 53% u odnosu na konzumiranje maslaca-putera, kako to navodi najnovije istraživanje Harvard Medicala.
O maslacu-buteru
Maslac je nešto bogatiji zasicenim masnocama (8 grama) u odnosu na margarin (5 grama).
Konzumiranje maslaca povecava apsorpciju mnogih drugih hranjivih tvari iz drugih namirnica.
Maslac ima mnoge hranljive prednosti, dok ih margarin ima svega nekoliko – a i to zahvaljujuci tvarima koje su dodate u njega!
Maslac je mnogo ukusniji od margarina i može pojacati i poboljšati ukus druge hrane.
Maslac je deo prehrane stolecima, dok je margarin ušao u upotrebu pre nepunih 100 godina.
A sad, o margarinu...
Vrlo mu je visok sadržaj masnih kiselina.
Utrostrucuje smrtnost od oboljenja srcanih arterija.
Povecava ukupan holesterola i LDL (loši holesterol) te smanjuje HDL (dobar holesterol).
Povecava peterostruko smrtnost od raka.
Smanjuje kakvocu majcinog mleka.
Smanjuje imunitet i imune reakcije organizma.
Smanjuje proizvodnju insulina.
I sada ona najpogubnija cinjenica... I TO JE NAROCITO ZANIMLJIVO!
Margarine je tek JEDNU MOLEKULU udaljen od toga da bude PLASTIKA... I ima 27 sastojaka kao i BOJE!
Vec i ove cinjenice dovoljne su za izbegavanje margarina do kraja života, kao i sve ostalog što je hidrogenizovano (što znaci da je dodat vodonik, menjajuci time molekularnu strukturu doticne stvari...
Poslužite se i sami eksperimentom:
Kupite kutiju margarina i ostavite je otvorenu u garaži ili na nekom mracnom mestu. Nakon nekoliko dana, primeticete nekoliko pojedinosti:
* ni jedna muva, pa cak ni one dosadne sitne vocne mušice, nece ni prici margarinu (to bi vam trebalo nešto reci...)
* margarin se nece pokvariti ni promeniti miris, a to je zato jer nema hranljive vrednosti. I ništa nece narasti na njemu: ni gljivice, ni bakterije... Cak ni oni sicušni mirkoorganizmi nece na margarinu naci podlogu na kojoj bi se udomili. A zašto? Zato jer je margarin gotovo plastika. Da li biste rastopili svoju plasticnu posudu i namazali je na svoju krišku hleba?
Pošaljite ovaj prilog svojim prijateljima i poznanicima (želite li ih pouciti...)
Jer, kineska poslovica kaže ovako:
Podeli li netko s tobom nešto vredno, pa imaš od toga dobitka,
tvoja je moralna obaveza podeliti to saznanje s drugima...
I dodajte mi maslac... MOLIM!
Margarin je izvorno stvoren radi tovljenja ćuraka. Kad je izazvao njihov pomor, ljudi koji su uložili sav novac u istraživanja, želeli su vratiti uloženo. Tako su zbili glave da bi smislili – šta učiniti s tim proizvodom, kako bi vratili novac? Margarin je u to doba bio bela stvar, ni najmanje nalik na hranu, pa su mu dodali žutu boju i poceli prodavati ljudima kao zamenu za maslac-puter. Kako vam se to svidja?
Smislili su još i dodatnu mudrost: dodali su margarinu razlicite ukusne stvari.
ZNATE LI UOPSTE... Koje su razlike izmeðu margarina i maslaca-putera?
Procitajte do kraja ovaj tekst... Postaje vrlo zanimljivo!
I margarin i maslac-puter imaju približno istu kalorijsku vrednost.
Ali, konzumiranje margarina može povecati srcane bolesti kod žena za 53% u odnosu na konzumiranje maslaca-putera, kako to navodi najnovije istraživanje Harvard Medicala.
O maslacu-buteru
Maslac je nešto bogatiji zasicenim masnocama (8 grama) u odnosu na margarin (5 grama).
Konzumiranje maslaca povecava apsorpciju mnogih drugih hranjivih tvari iz drugih namirnica.
Maslac ima mnoge hranljive prednosti, dok ih margarin ima svega nekoliko – a i to zahvaljujuci tvarima koje su dodate u njega!
Maslac je mnogo ukusniji od margarina i može pojacati i poboljšati ukus druge hrane.
Maslac je deo prehrane stolecima, dok je margarin ušao u upotrebu pre nepunih 100 godina.
A sad, o margarinu...
Vrlo mu je visok sadržaj masnih kiselina.
Utrostrucuje smrtnost od oboljenja srcanih arterija.
Povecava ukupan holesterola i LDL (loši holesterol) te smanjuje HDL (dobar holesterol).
Povecava peterostruko smrtnost od raka.
Smanjuje kakvocu majcinog mleka.
Smanjuje imunitet i imune reakcije organizma.
Smanjuje proizvodnju insulina.
I sada ona najpogubnija cinjenica... I TO JE NAROCITO ZANIMLJIVO!
Margarine je tek JEDNU MOLEKULU udaljen od toga da bude PLASTIKA... I ima 27 sastojaka kao i BOJE!
Vec i ove cinjenice dovoljne su za izbegavanje margarina do kraja života, kao i sve ostalog što je hidrogenizovano (što znaci da je dodat vodonik, menjajuci time molekularnu strukturu doticne stvari...
Poslužite se i sami eksperimentom:
Kupite kutiju margarina i ostavite je otvorenu u garaži ili na nekom mracnom mestu. Nakon nekoliko dana, primeticete nekoliko pojedinosti:
* ni jedna muva, pa cak ni one dosadne sitne vocne mušice, nece ni prici margarinu (to bi vam trebalo nešto reci...)
* margarin se nece pokvariti ni promeniti miris, a to je zato jer nema hranljive vrednosti. I ništa nece narasti na njemu: ni gljivice, ni bakterije... Cak ni oni sicušni mirkoorganizmi nece na margarinu naci podlogu na kojoj bi se udomili. A zašto? Zato jer je margarin gotovo plastika. Da li biste rastopili svoju plasticnu posudu i namazali je na svoju krišku hleba?
Pošaljite ovaj prilog svojim prijateljima i poznanicima (želite li ih pouciti...)
Jer, kineska poslovica kaže ovako:
Podeli li netko s tobom nešto vredno, pa imaš od toga dobitka,
tvoja je moralna obaveza podeliti to saznanje s drugima...
I dodajte mi maslac... MOLIM!
ponedjeljak, 14. ožujka 2011.
I URGE YOU TO CONTACT IMPEX COURIER
APEX BANQUE OF BENIN
TREASURY DEPT OF APEX.BANKQUE
Good Afternoon.
Sequel to the secretive arrangement in regards of the Shipment of your contract sum, part payment of Fifteen Million United States Dollars (US$15,000,000.00), I wish to inform you that all necessary modalities have been automatically concluded and have left C.B.N office to Impex Courier Company Service this monring by Express Cargo Flight.
Note carefully the content of the crate is "MONEY" but I did not disclose it to the Impex Courier Company Service as Money, rather I informed them that the crate contain Vital "DIPLOMATIC DOCUMENTS" belonging to my client (That is you).
Furthermore, the weight of the consignment is 36kg, On No account should you disclose the content of the Crate with the Impex Courier Company Service for fear of Betrayal so do not allow them to know that the Content is money.
Finally, you are advice to contact Impex Courier Company Service for relaese of your consignment. Here is Impex Courier Company E-mail address(impexcourier_org@att.net)
Note: immediately you contact them, get back to me for more information
Congratulations once again and remain blessed Best Regards, Rev. James Morgan.
APEX BANQUE TREASURY DIRECTOR
TREASURY DEPT OF APEX.BANKQUE
Good Afternoon.
Sequel to the secretive arrangement in regards of the Shipment of your contract sum, part payment of Fifteen Million United States Dollars (US$15,000,000.00), I wish to inform you that all necessary modalities have been automatically concluded and have left C.B.N office to Impex Courier Company Service this monring by Express Cargo Flight.
Note carefully the content of the crate is "MONEY" but I did not disclose it to the Impex Courier Company Service as Money, rather I informed them that the crate contain Vital "DIPLOMATIC DOCUMENTS" belonging to my client (That is you).
Furthermore, the weight of the consignment is 36kg, On No account should you disclose the content of the Crate with the Impex Courier Company Service for fear of Betrayal so do not allow them to know that the Content is money.
Finally, you are advice to contact Impex Courier Company Service for relaese of your consignment. Here is Impex Courier Company E-mail address(impexcourier_org@att.net)
Note: immediately you contact them, get back to me for more information
Congratulations once again and remain blessed Best Regards, Rev. James Morgan.
APEX BANQUE TREASURY DIRECTOR
srijeda, 9. ožujka 2011.
zgoda o 2 casne
Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku,
druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.
SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Šta da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže!
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta!
SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obadvije pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.
Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom....
Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obadvije i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa, jedino logično - stigao me je!
SM: O, ne! Što si uradila?
SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!
A svi vi koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna
izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!
Sram vas bilo!!!
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku,
druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.
SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Šta da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže!
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta!
SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obadvije pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.
Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom....
Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obadvije i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa, jedino logično - stigao me je!
SM: O, ne! Što si uradila?
SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!
A svi vi koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna
izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!
Sram vas bilo!!!
i opet malo fate
- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________ ________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko ljeta.
______________________________ ______________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
_____________________________ __
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac:
- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.
____________________________ __
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovdje, šta misliš!
______________________________ __
Mujo veli Hasi:
- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
______________________________ __
Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
______________________________ __
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
______________________________ __
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
e.
______________________________ _
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
______________________________ __
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjedi, bolan, da ti nešto objasnim.
______________________________ __
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
______________________________ __
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?
------------------------------ ----------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
- Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________ ________________________
- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko ljeta.
______________________________ ______________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
_____________________________ __
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac:
- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.
____________________________ __
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovdje, šta misliš!
______________________________ __
Mujo veli Hasi:
- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
______________________________ __
Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
______________________________ __
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
______________________________ __
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
e.
______________________________ _
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
______________________________ __
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjedi, bolan, da ti nešto objasnim.
______________________________ __
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
______________________________ __
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?
------------------------------ ----------------
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
Pretplati se na:
Komentari (Atom)