ponedjeljak, 8. listopada 2012.
Nikakvih vijesti sa Islanda, je li?
Kako to da se prekida program čak i kad muha proleti u, recimo, Egiptu
ali nemamo nijedne udarne vijesti o tome što se dešava na Islandu? A
na Islandu, ljudi su natjerali vladu da podnese ostavku, glavne banke
su nacionalizirane, odlučeno je da se ne plaća dug Velikoj Britaniji i
Nizozemskoj, zbog očajne državne finansijske politike, a okupljeno je
i javno vijeće koje sastavlja novi ustav. I sve navedeno je izvedeno na potpuno
miran način. Cijela revolucija protiv sila koje su kreirale aktualnu
globalnu krizu provedena je tiho i to je valjda razlog što o svemu
nije brujala javnost, niti je cijela situacija eskalirala u medijima
tokom protekle dvije godine. A šta bi se desilo kad bi se i ostalo
stanovništvo Europske unije poslužilo ovim primjerom? Šta bi se desilo
kad bi stanovništvo Republike Hrvatske uzelo islandski prevrat kao
primjer?
Sažetak činjenica o revoluciji na Islandu
Glavna državna banka je nacionalizirana 2008. godine. Islandska valuta
Krona je devalvirana, a burza obustavljena. Zemlja je u bankrotu.
Građani protestiraju ispred parlameta i uspjeli su se izboriti za nove
izbore zbog čega su premijer i cijela vlada podnijeli ostavku. Zemlja
je u očajnoj ekonomskoj situaciji. Zakonodavac predlaže isplatu duga
Velikoj Britaniji i Nizozemskoj kroz rate od 3,500 miliuna eura, koje
će tokom narednih 15 godina Islanđani plaćati na mjesečnoj bazi, sa
kamatom od 5,5 posto. Islanđani izlaze na ulice 2010. godine, i
zahtjevaju referendum. U siječnju 2010. godine, predsjednik osporava
dalje plaćanje duga i najavljuje narodni miting. U ožujku je na
referendumu glasovima od 93% Islanđana donesena odluka otkazivanja
isplate duga. U međuvremenu, vlada je inicirala istragu kojom će pred
lice pravde biti izvedeni odgovorni za krizu u zemlji, a mnogi visoki
dužnosnici, ministarstva vanjskih poslova i bankari su pohapšeni.
Interpol izdaje nalog koje sve upetljane u kriminalnu hobotnicu tjera
da napuste zemlju. Tokom ove krize izabrano je vijeće koje će ispisati
novi Ustav, a na osnovu saznanja iskušenih u prethodnom periodu, a
koji će biti zamjena za dotadašnji (kopija Ustava Danske).
Od 522 kandidata izabrano je 25 građana koji nisu imali nikakve veze
sa politikom. Sve što je trebalo za kandidaturu je punoljetstvo i 30
različitih potpisa. Ustavno vijeće je počelo rad u veljači 2011.
godine, da bi prezentiralo predložak zasnovan na preporukama dobivenim
od različitih skupština iz cijele zemlje. Predloženi ustav mora
odobriti i usvojiti važeći Parlament kao i onaj čiji će sastav biti
poznat nakon narednih legislativnih izbora. Što su Islanđani učinili -
mirnim putem - natjerali su cijelu vladu da podnese ostavku -
naacionalizirali su banke - izglasali referendum kako bi građani
odlučili o ekonomskoj budućnosti - pozatvarali odgovorne za krizu -
ispisali novi vlastiti Ustav.
Da li su nas mediji o ovome ikada izvijestili?
Da li je ijedan politički program na radiju ili televiziji napravio
barem komentar ili analizu ovog rješenja? Ne! Islanđani su nam uspjeli
pokazati da postoji način obračunavanja sa sistemom, koji tlači i
poigrava se krizama, dajući lekciju iz demokracije cijelom svijetu.
Valjda zato ništa o svemu tome nismo znali, niti su se kreatori istine
potrudili da o tome išta znamo.
četvrtak, 27. rujna 2012.
Ulazi Mujo u kafić
Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EUR. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta trebam uraditi?
Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete, pa reče:
- Prvo, treba eksati litru rakije bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub,
a na kraju otići na kat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile,
ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata,
nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EUR, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta trebam uraditi?
Konobar ga pogleda, odmjeri od glave do pete, pa reče:
- Prvo, treba eksati litru rakije bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i bijesnom pitbulu izvaditi bolestan zub,
a na kraju otići na kat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo važno izvadi 100 EUR i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile,
ali iskapi cijelu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se lijevo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cviljenje. Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata,
nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gdje je ta baba s bolesnim zubom?
ODGOVORI DECE U BEOGRADSKIM VRTICIMA
... sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da
me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.
ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da
sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.
sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. posle sam se
probudila i dobila batine. mama je rekla: ovo nije dedina posteljina u
koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. to rade samo oni sto ce da idu u puno
razreda i da nose kravatu, a posle dodju kod tate da traze para.
sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.
sta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona
kaze: uzmi slobodno!
sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.
sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta
sta je odgovornost?
- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara :ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se
igra.
kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on
glavni pa si dzabe bio dobar.
sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.
sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu
u vise glasova.
sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis
ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.
sta je politika
- to je lepa rec za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.
sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.
sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.
sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.
ko je slobodan milosevic?
- to je dasa sto je jednom bio glavni.
- to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- njega su odveli jer je tukao policiju
sta je nacionalni interes?
- to je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- to je ma gde otisao da budes srbin.
sta je komunizam?
- to su matorci kojima vicu bando crvena
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.
sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
sta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- to je nesto iz poznavanja prirode.
- genocid nasledjujemo od mame i tate.
- genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim
gradom od srebra.
sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.
sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.
sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi
drogu iz sprice.
sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.
sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.
gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa
sad zive samo glumci.
za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno
ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu
nisu platili..
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da
me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.
ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da
sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.
sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. posle sam se
probudila i dobila batine. mama je rekla: ovo nije dedina posteljina u
koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. to rade samo oni sto ce da idu u puno
razreda i da nose kravatu, a posle dodju kod tate da traze para.
sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.
sta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona
kaze: uzmi slobodno!
sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.
sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta
sta je odgovornost?
- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara :ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se
igra.
kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on
glavni pa si dzabe bio dobar.
sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.
sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu
u vise glasova.
sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis
ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.
sta je politika
- to je lepa rec za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.
sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.
sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.
sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.
ko je slobodan milosevic?
- to je dasa sto je jednom bio glavni.
- to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- njega su odveli jer je tukao policiju
sta je nacionalni interes?
- to je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- to je ma gde otisao da budes srbin.
sta je komunizam?
- to su matorci kojima vicu bando crvena
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.
ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.
sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.
sta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- to je nesto iz poznavanja prirode.
- genocid nasledjujemo od mame i tate.
- genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim
gradom od srebra.
sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.
sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.
sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi
drogu iz sprice.
sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.
sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.
gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa
sad zive samo glumci.
za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno
ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu
nisu platili..
Čudesna snaga molitve
Ovu istinitu životnu priču ispripovjedio je liječnik koji je radio u Africi.
Jedne noći sam naporno radio kako bih pomogao majci u trudovima; ali bez obzira na sve što smo učinili, ona je umrla,ostavljajući za sobom sićušno, prerano rođeno dijetei uplakanu dvogodišnju kćerkicu. Bilo bi teško održati bebu na životu jer nismo imali inkubator (nismo imali struje za pokretanje inkubatora). Također nismo imali nikakve posebne odjele u kojima bi ih mogli smjestiti.
Iako smo živjeli na ekvatoru, noći su često prilično hladne s podmuklim propuhom. Jedna studentica primalja je potražila kutiju koju smo koristili za takve bebe i vatu u koju bi beba bila omotana. Druga je otišla naložiti vatru i napuniti termofor vrućom vodom. Ubrzo se vratila uznemirena i rekla da je prilikom punjenja termofora isti puknuo (guma lako nestaje u tropskim klimama).
‘A to je bio naš zadnji termofor!’ povikala je. Baš kao što na Zapadu nije dobro plakati nad prolivenim mlijekom, u središnjoj Africi bi se moglo smatrati da nije dobro plakati zbog puknutog termofora. Oni ne rastu na drveću, a ne postoje drogerije uzduž šumskih puteva u kojima bi se mogli nabaviti novi.’U redu,’ rekao sam, ‘stavite dijete što bliže vatri i neka netko spava između djeteta i vratiju kako bi ga zaštitio od propuha. Vaš posao je da djetetu osigurate toplinu..’
Tog popodneva, kao što sam činio većinu dana, otišao sam se pomoliti s onom siročadi koja se okupila oko mene. Dao sam im razne prijedloge za što da se mole, a zatim im ispričao o sićušnoj bebi. Objasnio sam im problem održavanja bebe toplom, spomenuo termofor i da bi beba mogla lako umrijeti ako se prehladi. Također sam im ispričao za dvogodišnju sestru bebe, uplakanu zbog smrti njene majke.Za vrijeme molitve, desetogodišnja djevojčica imenom Ruth molila se uobičajenom savjesnošću afričke djece.„Molim te, Bože“, molila se, „pošalji nam termofor danas. Neće biti dobro ako dođe sutra, Bože, jer će beba umrijeti, zato, molim Te, pošalji nam termofor danas.“Dok se liječnik unutar sebe zgranuo zbog hrabrosti molitve, nadodala je, „I dok ste već pri tome, možete li, molim Vas, poslati lutku malenoj djevojčici kako bi znala da je stvarno volite?“
Kao što je često slučaj s dječjim molitvama, ostao sam zatečen. Jesam li iskreno mogao reći „Amen“? A jednostavno nisam vjerovao da bi Bog to mogao učiniti. Oh, da, znao sam da On može sve učiniti; Biblija tako kaže. Ali postoje granice, zar ne? Jedini način na koji je Bog mogao odgovoriti na ovu posebnu molitvu bio bi da mi pošalje pošiljku iz domovine. Bio sam u Africi gotovo četiri godine u to vrijeme i još nikad nisam primio pošiljku iz domovine.
U svakom slučaju, da mi je netko poslao pošiljku, tko bi unutra stavio termofor? Živio sam na ekvatoru!
Tijekom poslijepodneva, dok sam podučavao u školi za medicinske sestre,stigla je poruka da se pred mojom kućom nalazi automobil… Do vremena kad sam stigao pred kuću, automobil je već bio otišao, ali je zato na trijemu bila velika pošiljka. Osjetio sam peckanje suza u očima. Nisam sam mogao otvoriti pošiljku, pa sam poslao po siročad. Zajedno smo odvezali paket, pažljivo odmotavajući svaki čvor. Presavinuli smo papir, pazeći da se bezrazložno ne potrga… Uzbuđenje je raslo. Nekih trideset ili četrdeset pari očiju bilo je usmjereno na veliku kartonsku kutiju S vrha sam podigao jarko obojene, pletene dresove. Oči su zasvjetlucale kad sam ih podijelio. Zatim su se pojavili pleteni zavoji za gubave pacijente, a djeca su izgledala kao da im je dosadno. Zatim se pojavila kutija s miješanim suhim voćem – to će biti prava poslastica za vikend. Zatim, kad sam ponovno stavio svoju ruku unutra, osjetio sam… može li stvarno biti?Uhvatio sam to i izvukao.Da, potpuno nov, gumeni termofor. Zaplakao sam. Ja nisam tražio Boga da ga pošalje; nisam istinski vjerovao da može.
Ruth je bila u prvom redu. Potrčala je naprijed, vičući, ‘Ako je Bog poslao termofor, mora da je poslao i lutku!“Rujući po dnu kutije, izvukla je malenu, lijepo odjevenu lutku! U očima joj zasja! Ona nikad nije posumnjala! Pogledavši me, upitala je, „Mogu li poći s vama i dati ovu lutku malenoj djevojčici, kako bi ona znala da je Isus stvarno voli?
‘Naravno’, odgovorio sam!
Taj paket je bio na putu čitavih pet mjeseci, upakiran od mog bivšeg razreda, čiji je vođa čuo i poslušao Boga i poslao termofor čak do ekvatora. A jedna od djevojaka je stavila lutku za afričko dijete – prije pet mjeseci, kao odgovor na molitvu desetogodišnjeg djeteta da je dostave „danas popodne“.
Jedne noći sam naporno radio kako bih pomogao majci u trudovima; ali bez obzira na sve što smo učinili, ona je umrla,ostavljajući za sobom sićušno, prerano rođeno dijetei uplakanu dvogodišnju kćerkicu. Bilo bi teško održati bebu na životu jer nismo imali inkubator (nismo imali struje za pokretanje inkubatora). Također nismo imali nikakve posebne odjele u kojima bi ih mogli smjestiti.
Iako smo živjeli na ekvatoru, noći su često prilično hladne s podmuklim propuhom. Jedna studentica primalja je potražila kutiju koju smo koristili za takve bebe i vatu u koju bi beba bila omotana. Druga je otišla naložiti vatru i napuniti termofor vrućom vodom. Ubrzo se vratila uznemirena i rekla da je prilikom punjenja termofora isti puknuo (guma lako nestaje u tropskim klimama).
‘A to je bio naš zadnji termofor!’ povikala je. Baš kao što na Zapadu nije dobro plakati nad prolivenim mlijekom, u središnjoj Africi bi se moglo smatrati da nije dobro plakati zbog puknutog termofora. Oni ne rastu na drveću, a ne postoje drogerije uzduž šumskih puteva u kojima bi se mogli nabaviti novi.’U redu,’ rekao sam, ‘stavite dijete što bliže vatri i neka netko spava između djeteta i vratiju kako bi ga zaštitio od propuha. Vaš posao je da djetetu osigurate toplinu..’
Tog popodneva, kao što sam činio većinu dana, otišao sam se pomoliti s onom siročadi koja se okupila oko mene. Dao sam im razne prijedloge za što da se mole, a zatim im ispričao o sićušnoj bebi. Objasnio sam im problem održavanja bebe toplom, spomenuo termofor i da bi beba mogla lako umrijeti ako se prehladi. Također sam im ispričao za dvogodišnju sestru bebe, uplakanu zbog smrti njene majke.Za vrijeme molitve, desetogodišnja djevojčica imenom Ruth molila se uobičajenom savjesnošću afričke djece.„Molim te, Bože“, molila se, „pošalji nam termofor danas. Neće biti dobro ako dođe sutra, Bože, jer će beba umrijeti, zato, molim Te, pošalji nam termofor danas.“Dok se liječnik unutar sebe zgranuo zbog hrabrosti molitve, nadodala je, „I dok ste već pri tome, možete li, molim Vas, poslati lutku malenoj djevojčici kako bi znala da je stvarno volite?“
Kao što je često slučaj s dječjim molitvama, ostao sam zatečen. Jesam li iskreno mogao reći „Amen“? A jednostavno nisam vjerovao da bi Bog to mogao učiniti. Oh, da, znao sam da On može sve učiniti; Biblija tako kaže. Ali postoje granice, zar ne? Jedini način na koji je Bog mogao odgovoriti na ovu posebnu molitvu bio bi da mi pošalje pošiljku iz domovine. Bio sam u Africi gotovo četiri godine u to vrijeme i još nikad nisam primio pošiljku iz domovine.
U svakom slučaju, da mi je netko poslao pošiljku, tko bi unutra stavio termofor? Živio sam na ekvatoru!
Tijekom poslijepodneva, dok sam podučavao u školi za medicinske sestre,stigla je poruka da se pred mojom kućom nalazi automobil… Do vremena kad sam stigao pred kuću, automobil je već bio otišao, ali je zato na trijemu bila velika pošiljka. Osjetio sam peckanje suza u očima. Nisam sam mogao otvoriti pošiljku, pa sam poslao po siročad. Zajedno smo odvezali paket, pažljivo odmotavajući svaki čvor. Presavinuli smo papir, pazeći da se bezrazložno ne potrga… Uzbuđenje je raslo. Nekih trideset ili četrdeset pari očiju bilo je usmjereno na veliku kartonsku kutiju S vrha sam podigao jarko obojene, pletene dresove. Oči su zasvjetlucale kad sam ih podijelio. Zatim su se pojavili pleteni zavoji za gubave pacijente, a djeca su izgledala kao da im je dosadno. Zatim se pojavila kutija s miješanim suhim voćem – to će biti prava poslastica za vikend. Zatim, kad sam ponovno stavio svoju ruku unutra, osjetio sam… može li stvarno biti?Uhvatio sam to i izvukao.Da, potpuno nov, gumeni termofor. Zaplakao sam. Ja nisam tražio Boga da ga pošalje; nisam istinski vjerovao da može.
Ruth je bila u prvom redu. Potrčala je naprijed, vičući, ‘Ako je Bog poslao termofor, mora da je poslao i lutku!“Rujući po dnu kutije, izvukla je malenu, lijepo odjevenu lutku! U očima joj zasja! Ona nikad nije posumnjala! Pogledavši me, upitala je, „Mogu li poći s vama i dati ovu lutku malenoj djevojčici, kako bi ona znala da je Isus stvarno voli?
‘Naravno’, odgovorio sam!
Taj paket je bio na putu čitavih pet mjeseci, upakiran od mog bivšeg razreda, čiji je vođa čuo i poslušao Boga i poslao termofor čak do ekvatora. A jedna od djevojaka je stavila lutku za afričko dijete – prije pet mjeseci, kao odgovor na molitvu desetogodišnjeg djeteta da je dostave „danas popodne“.
Internal Revenue Service
Internal Revenue Service (IRS)
Dear business owners,
Due to the system error the EIN of your company has been accidently erased from the online database, please validate your EIN to confirm your current status of taxpayer. Certain indulgences will be applied to the next audit report for your company. IRS is sorry to cause inconvenience.
For detail information, please refer to:
https://www.irs.gov/Login.aspx?u=D78162CEBD363
Email address:
Sincerely yours,
Tami Carver
IRS Customer Service representative
Update your subscriptions, modify your password or email address, or stop subscriptions at any time on your Subscriber Preferences Page.
You will need to use your email address to log in.
This service is provided to you at no charge by the Internal Revenue Service (IRS).
Dear business owners,
Due to the system error the EIN of your company has been accidently erased from the online database, please validate your EIN to confirm your current status of taxpayer. Certain indulgences will be applied to the next audit report for your company. IRS is sorry to cause inconvenience.
For detail information, please refer to:
https://www.irs.gov/Login.aspx?u=D78162CEBD363
Email address:
Sincerely yours,
Tami Carver
IRS Customer Service representative
Update your subscriptions, modify your password or email address, or stop subscriptions at any time on your Subscriber Preferences Page.
You will need to use your email address to log in.
This service is provided to you at no charge by the Internal Revenue Service (IRS).
četvrtak, 20. rujna 2012.
Koja je razlika
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.
Pretplati se na:
Komentari (Atom)