Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
-Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
-Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki.
Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
-Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
- Pa imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...
Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko mjeseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreć?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…..
utorak, 3. srpnja 2012.
Što su tange?
Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,
prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!
Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira avion: 'Molimo vas
da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180cm, sjedim.
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu neko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona
među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'
Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno
kredita za ovu opciju!
Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se
zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!
Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.
Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta
je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'
Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'
Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i
odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'
'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'
Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'
Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.
Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!'
prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!
Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira avion: 'Molimo vas
da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180cm, sjedim.
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu neko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona
među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'
Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'
Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu
Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!
Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno
kredita za ovu opciju!
Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se
zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!
Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.
Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta
je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'
Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'
Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i
odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'
'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'
Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'
Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.
Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!'
ponedjeljak, 2. srpnja 2012.
GOOGLE HAPPY ANNIVERSARY
Google UK Ltd
Belgrave House 76
Buckingham Palace Road
London SW1W 9TQ
United Kingdom.
GOOGLE HAPPY ANNIVERSARY:
Award Winning No: GB/AT/880733/006425/GB
File Reference No: UK/01193/0684578/007
Google's 14th Anniversary
The domain google.com was registered on September 14th 1997 and Google Corporation was
formed a year later in September 1998. Google Corporation is one company that earns its
profit mainly from advertising using their very own Google search engine, www.google.org,
plus.google.com, Google AdWords (Pay Per Click (PPC)), Gmail.com, Gala.net,
Blumail.org, Sify.com, e-mail service Google Maps, Google Earth, Google Apps, Orkut
social networking and YouTube video sharing, which are all offered to the public online.
Google.org has committed over One Hundred Million USD in grants to non-profits and
investments in companies with breakthrough technologies.
We wish to congratulate you once again, for being selected as a major customer in the
ongoing Google’s 14th Happy Anniversary. These Funds is a give away price (Cash Aid)
from Google Promotion Board to our esteemed customer that are using Google Product and
promoting Google Online. Hence we do believe with your prize, you will continue to be
active in your patronage towards Google.
We ran an online beta test which you emerged as a winner and therefore you have been
awarded the lump sum of GBP ₤950,000.00 {Nine Hundred and Fifty Thousand Great
British Pounds Sterling}.A winning cheque/Bank Draft will be issued in your name by
Google Promotion Award Team
The idea of this anniversary is to eradicate poverty and within ten years from now, there will
be notable richness among many unusual people around the world. Google is one of the
numerous bodies involved in the fight against global economic crisis. In line with this, we
resolved to empower only recipients with laudable credentials, Skills and experience in
leading/management so as to ensure adequate utilization of the cash aid, and also to ensure
that beneficiaries will invest in organizations that will in turn provide job opportunities for
themselves, and their community at large.
Do E-mail the Promotion Board office at once with the Verification and Funds release form
below for validation of your prize. You are also advised to contact the Promotion Board with
the following details: Award Winning No: GB/AT/880733/006425/GB ------------- File
Reference No: UK/01193/0684578/007 and to avoid unnecessary delay.
VERIFICATION AND PAYMENT PROCESSING DETAILS FORM:-
PLEASE BE SURE TO INCLUDE.
(1) Your complete contact address---------------------
(2) Your Tel/Mobile numbers: ----------------------------
(3) Your Nationality/Country: ---------------------------
(4) Your Full Name: ---------------------------
(5) Occupation/Company: ---------------------------
(6) Age/Gender: ---------------------------
(7) Have you ever won an online lottery? ---------------------------
(8) What is your comment on Google Product and services? ---------------------------
(9) Alternative email account if any: ---------------------------
To file for your claim, you are required to contact our Validating department for
VALIDATION of your winnings within Twenty-nine working days of this winning
notification. Winnings that are not validated within Twenty-nine working days of winning
notification are termed void and invalid.
CONTACT:
********************************************************
Mr. Martin Hillman
Google Corporation
Telephone:+44-703-191-4542
Fax:+44-700-580-0397
E-mail: claimssector@gmx.com
E-mail: climssector@googlemail.com
********************************************************
NOTE: The Google Promotion Award Team has discovered a huge number of double
claims due to winners informing close friends relatives and third parties about their winning
and also sharing their pin numbers. As a result of this, these friends try to claim the lottery
on behalf of the real winners. The Google Promotion Award Team has reached a decision
from headquarters that any double claim discovered by the Lottery Board will result to the
canceling of that particular winning, making a loss for both the double claimer and the real
winner, as it is taken that the real winner was the informer to the double claimer about the
lottery. So you are hereby strongly advised once more to keep your winnings strictly
confidential until you receive your prize.
Congratulations from the Staffs & Members of the Google interactive Lotteries Board
Commission.
Dr Larry Page
Chairman of the Board and Chief Executive Officer
©2012 Google Corporation Powered by Google
Belgrave House 76
Buckingham Palace Road
London SW1W 9TQ
United Kingdom.
GOOGLE HAPPY ANNIVERSARY:
Award Winning No: GB/AT/880733/006425/GB
File Reference No: UK/01193/0684578/007
Google's 14th Anniversary
The domain google.com was registered on September 14th 1997 and Google Corporation was
formed a year later in September 1998. Google Corporation is one company that earns its
profit mainly from advertising using their very own Google search engine, www.google.org,
plus.google.com, Google AdWords (Pay Per Click (PPC)), Gmail.com, Gala.net,
Blumail.org, Sify.com, e-mail service Google Maps, Google Earth, Google Apps, Orkut
social networking and YouTube video sharing, which are all offered to the public online.
Google.org has committed over One Hundred Million USD in grants to non-profits and
investments in companies with breakthrough technologies.
We wish to congratulate you once again, for being selected as a major customer in the
ongoing Google’s 14th Happy Anniversary. These Funds is a give away price (Cash Aid)
from Google Promotion Board to our esteemed customer that are using Google Product and
promoting Google Online. Hence we do believe with your prize, you will continue to be
active in your patronage towards Google.
We ran an online beta test which you emerged as a winner and therefore you have been
awarded the lump sum of GBP ₤950,000.00 {Nine Hundred and Fifty Thousand Great
British Pounds Sterling}.A winning cheque/Bank Draft will be issued in your name by
Google Promotion Award Team
The idea of this anniversary is to eradicate poverty and within ten years from now, there will
be notable richness among many unusual people around the world. Google is one of the
numerous bodies involved in the fight against global economic crisis. In line with this, we
resolved to empower only recipients with laudable credentials, Skills and experience in
leading/management so as to ensure adequate utilization of the cash aid, and also to ensure
that beneficiaries will invest in organizations that will in turn provide job opportunities for
themselves, and their community at large.
Do E-mail the Promotion Board office at once with the Verification and Funds release form
below for validation of your prize. You are also advised to contact the Promotion Board with
the following details: Award Winning No: GB/AT/880733/006425/GB ------------- File
Reference No: UK/01193/0684578/007 and to avoid unnecessary delay.
VERIFICATION AND PAYMENT PROCESSING DETAILS FORM:-
PLEASE BE SURE TO INCLUDE.
(1) Your complete contact address---------------------
(2) Your Tel/Mobile numbers: ----------------------------
(3) Your Nationality/Country: ---------------------------
(4) Your Full Name: ---------------------------
(5) Occupation/Company: ---------------------------
(6) Age/Gender: ---------------------------
(7) Have you ever won an online lottery? ---------------------------
(8) What is your comment on Google Product and services? ---------------------------
(9) Alternative email account if any: ---------------------------
To file for your claim, you are required to contact our Validating department for
VALIDATION of your winnings within Twenty-nine working days of this winning
notification. Winnings that are not validated within Twenty-nine working days of winning
notification are termed void and invalid.
CONTACT:
********************************************************
Mr. Martin Hillman
Google Corporation
Telephone:+44-703-191-4542
Fax:+44-700-580-0397
E-mail: claimssector@gmx.com
E-mail: climssector@googlemail.com
********************************************************
NOTE: The Google Promotion Award Team has discovered a huge number of double
claims due to winners informing close friends relatives and third parties about their winning
and also sharing their pin numbers. As a result of this, these friends try to claim the lottery
on behalf of the real winners. The Google Promotion Award Team has reached a decision
from headquarters that any double claim discovered by the Lottery Board will result to the
canceling of that particular winning, making a loss for both the double claimer and the real
winner, as it is taken that the real winner was the informer to the double claimer about the
lottery. So you are hereby strongly advised once more to keep your winnings strictly
confidential until you receive your prize.
Congratulations from the Staffs & Members of the Google interactive Lotteries Board
Commission.
Dr Larry Page
Chairman of the Board and Chief Executive Officer
©2012 Google Corporation Powered by Google
nedjelja, 1. srpnja 2012.
Horoskop Maja: K'AYAB
Maje i zvijezde
Horoskop Maja: K'AYAB
Ako ste rođeni u periodu između 3. studenog i 22.
studenog, Vaš život bit će ispunjenim snažnim prijateljstvima . Dobro bi bilo
da ste fleksibilniji...
KARAKTER: Osobe rođene u ovom majanskom astrološkom znaku svoju sreću nose u sebi. Veoma su diskretni, iskreni, ali i ljubomorni. Cijene odanost i prijateljstvo i po tim kriterijima biraju svoje prijatelje i suradnike. Za one prema kojima su nakloni i koje osjećaju svojima intimusima i prijateljima spremni su da se žrtvuju, ali svoje neprijatelje znaju proganjati cijeli život. Obično su otvoreni i beskompromisni borci. Kreativni su i naginju umjetnosti iako i u drugim profesijama mogu dostići visok ugled. Čeznu za neobičnim užicima, te dugotrajnim i iskrenim ljubavima. Skloni su eksplozivnim reakcijama i kada su bijesni treba ih se kloniti.
ŽIVOT i DOGAĐAJI: Poput istinskih zaštitnika, uvijek su na usluzi svojim porodicama i odanim prijateljima. Za njih bi sve učinili, pa i žrtvovali se. Dobri su organizatori i uvijek teže ka najboljim rješenjima. Odani su i požrtvovani. Omiljeni u društvu, a posebno među prijateljima. Život im uvijek nije naklonjen, ali njihova upornost je zadivljujuća. Kada se nečega prihvate, obično idu do kraja, rušeći sve prepreke koje im se nađu na putu. I stižu do ciljeva. Korisno bi bilo da izbjegavaju nepoznate sredine, jer se ne snalaze kada su daleko od prijatelja i ambijenta u kome živi. Cijene religiju i povijest, a umjetnost smatraju – istinskim odmorom za dušu.
SAVJET: S lakoćom stječete prijatelje, ali u ljubavi ste izbirljivi i nikad se ne zaljubljujete u osobe koje nisu spremne da Vas vole do kraja života.
Иде Мујо жедан кроз пустињу
Иде Мујо жедан кроз пустињу, пада, гуши
се од врућине и жеђи. Кад примети малу
оазу са палмом и језерцетом.
Дође до ње, и таман се сагне да пије, кад
га неко продрма по леђима. Он се окрене,
кад оно има шта да види.
Гола, расна бринета:
- Хоћеш да пијеш или да ме...?
Мујо се наравно одлучи за другу опцију,
одради бринету. У том нестане и бринете
и оазе.
Настави он даље, отежале ноге, ал гура.
После неког времена опет примети
оазицу са водом. И таман се поново сагне
да пије, кад га неко продрма по леђима.
Црнка, да ти памет стане:
- Хоћеш да пијеш или да ме...?
Одради Мујо и њу, и опет се деси исто.
Нестаде и ње и оазе.
Продужи он даље, и поново после неког
времена наиђе на оазу. Таман се сагне да
пије, кад поново га неко продрмуса по
леђима.
Сад плавуша, д`умреш:
- Хоћеш да пијеш или да ме...?
Па, ајд, одради он и њу, нестане и она и
језерце, али зарекне се да на следећем
извору има да пије, па макар шта се
десило.
Крено даље, сунце упекло, нема извора,
Мујо пао на колена, једва хода...и таман
помисли да је готово, умреће, кад поново
се појави оазица у даљини.
Приђе Мујо и таман кад је заграбио да
пије воду неко га продрма по леђима. Он
се окрену, кад тамо фараон и његова
свита. Каже му фараон:
-Осрамотио си ми три кћерке. Требало би
да те убијем али бићу милостив.
Ако одеш 100м и прднеш довољно гласно да
те сви чујемо, даћу ти прву кћер за жену.
Пристане Мујо, удаљи се...прдне, и то
тако гласно да су сви аплаудирали и
клицали.
Викне му фараон:
-Браво Мујо! Ајде иди још 100м и ако опет
прднеш тако гласно, добићеш и другу
кћер за жену!
Оде Мујо још 100м, напрегне се и прдне још
гласније. Пустиња одjекује, сви кличу,
аплаудирају, Мујо поносан на себе.
Виче поново фараон:
-Ајд иди још 100м. Ако успеш да прднеш да
те чујемо са те удаљености, добићеш и
трећу кћер за жену и бићеш мој
наследник!
Оде Мујо, окрене дупе, и напрегне се ко
животиња. И таман да прдне као никад у
животу, кад га неко продрма по леђима:
-Колега, то што спавате на мом
предавању, је у реду. Али то што прдите
као коњ, заиста нема смисла !!!
се од врућине и жеђи. Кад примети малу
оазу са палмом и језерцетом.
Дође до ње, и таман се сагне да пије, кад
га неко продрма по леђима. Он се окрене,
кад оно има шта да види.
Гола, расна бринета:
- Хоћеш да пијеш или да ме...?
Мујо се наравно одлучи за другу опцију,
одради бринету. У том нестане и бринете
и оазе.
Настави он даље, отежале ноге, ал гура.
После неког времена опет примети
оазицу са водом. И таман се поново сагне
да пије, кад га неко продрма по леђима.
Црнка, да ти памет стане:
- Хоћеш да пијеш или да ме...?
Одради Мујо и њу, и опет се деси исто.
Нестаде и ње и оазе.
Продужи он даље, и поново после неког
времена наиђе на оазу. Таман се сагне да
пије, кад поново га неко продрмуса по
леђима.
Сад плавуша, д`умреш:
- Хоћеш да пијеш или да ме...?
Па, ајд, одради он и њу, нестане и она и
језерце, али зарекне се да на следећем
извору има да пије, па макар шта се
десило.
Крено даље, сунце упекло, нема извора,
Мујо пао на колена, једва хода...и таман
помисли да је готово, умреће, кад поново
се појави оазица у даљини.
Приђе Мујо и таман кад је заграбио да
пије воду неко га продрма по леђима. Он
се окрену, кад тамо фараон и његова
свита. Каже му фараон:
-Осрамотио си ми три кћерке. Требало би
да те убијем али бићу милостив.
Ако одеш 100м и прднеш довољно гласно да
те сви чујемо, даћу ти прву кћер за жену.
Пристане Мујо, удаљи се...прдне, и то
тако гласно да су сви аплаудирали и
клицали.
Викне му фараон:
-Браво Мујо! Ајде иди још 100м и ако опет
прднеш тако гласно, добићеш и другу
кћер за жену!
Оде Мујо још 100м, напрегне се и прдне још
гласније. Пустиња одjекује, сви кличу,
аплаудирају, Мујо поносан на себе.
Виче поново фараон:
-Ајд иди још 100м. Ако успеш да прднеш да
те чујемо са те удаљености, добићеш и
трећу кћер за жену и бићеш мој
наследник!
Оде Мујо, окрене дупе, и напрегне се ко
животиња. И таман да прдне као никад у
животу, кад га неко продрма по леђима:
-Колега, то што спавате на мом
предавању, је у реду. Али то што прдите
као коњ, заиста нема смисла !!!
Mujo skine gaće
Telefon zvoni u ponoc.
Muz - Ako je za mene , Kazi da nisam kuci
Zena odgovara na poziv - On je jos u kuci
Muz - Ma sta ti je ?
Zena - Ma za MENE je !
********************************************
Mujo bio nesto tuzan, pa ga Suljo pita sta mu je.
-"Ma nista, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
-"Pravo da ti kazem sve djevojke mi kazu da mi je malen!"
-"Pa dobro daj da vidim pa cu ti reci istinu!"
Mujo skine gace i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako
nekoliko puta i na kraju progovori:
-"Ma boli te kurcic sta one govore!
*******************************************
Otisao Mujo u Njemacku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
- " Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?"
Mujo ce na to:
- " Vidis, babo, ja sam ti se dobro snas'o tamo, zaposlio sam kurve sirom
Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrcem lovu."
A otac ga gleda, onako razocarano, pa ce:
-"Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou.."
Muz - Ako je za mene , Kazi da nisam kuci
Zena odgovara na poziv - On je jos u kuci
Muz - Ma sta ti je ?
Zena - Ma za MENE je !
********************************************
Mujo bio nesto tuzan, pa ga Suljo pita sta mu je.
-"Ma nista, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
-"Pravo da ti kazem sve djevojke mi kazu da mi je malen!"
-"Pa dobro daj da vidim pa cu ti reci istinu!"
Mujo skine gace i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako
nekoliko puta i na kraju progovori:
-"Ma boli te kurcic sta one govore!
*******************************************
Otisao Mujo u Njemacku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
- " Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?"
Mujo ce na to:
- " Vidis, babo, ja sam ti se dobro snas'o tamo, zaposlio sam kurve sirom
Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrcem lovu."
A otac ga gleda, onako razocarano, pa ce:
-"Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou.."
Pretplati se na:
Komentari (Atom)