Sjajni vicevi

Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.





Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom,
kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !
Na to će Mujo:
- Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...





Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...





Kaže Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nećeš, biće nam super...
- Ma neću,
pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !







Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš:
- "Ništa, samo gledam!"





Vrhunac pijanstva:
uđeš u taxi...
Taxista te pita: "Gdje ćemo"
a ti odgovaraš "Šta te briga!!!???"





Na kiosku.
Dobar dan!
Dugi Walter molim!
Prodavačica: Imate li 18 ?
Dečko:
Imate li vi ravnalo da izmjerimo ??





Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!



Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!





Kako Zagorci vele kad nešto rade?
- Delam.
A Splićani?
- Dilam.



Susjed mi je zvonio u 02:30 na vrata....
pa mislim stvarno, da mi u pola tri po noći ide zvoniti na vrata!! Srećom da sam bio budan jer sam sviral bubnjeve.

Živio mali crv u kanalizacij

Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki žive
i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa
zaprepašteno zapita tatu:
- "Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?"
- "Točno je, sine." – odgovara tata
- "A je li točno da neki crvi žive i u mesu?"
- "I to je točno, pile mudro tatino."
- "A ima ih i u salami?"
- "Ima, dijete moje, ima."
- "Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?"
- "Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!"

Canada Lottery In Conjunction With South Africa

Canada Lottery In Conjunction With South Africa -Google international Promotional Draw 1550 Princess Street Kingston, ON, Canada, K7M 9E3 Attention: Customer AFRSA680 Ticket Number: A9564 75604545 001 Ref: EAAL/158OYHI/10 Batch No. Lotto 6/49 Congratulations to you as we bring to your notice, the results of the First Category draws of E-MAIL LOTTERY organized by the Canadian Government in conjunction with South Africa  INTERNATIONAL. We are happy to inform you that your email address attached to Ticket #: A9564 75604546 001 drew the Winning NO 12 26 28 31 33 45 with bonus #: 27 Have emerged a winner of a total sum of US$1000, 000.00(One Million United States Dollars), in cash credited to file EAAL/158OYHI/10.This is from a total cash prize of 100,000,000 Million Dollars, shared amongst the first One Hundred (100) lucky winners in this category. Please note that your lucky winning number falls wit in our Afro booklet representative office in Africa (South Africa) as indicated in your electronic play coupon. Our African agent will immediately commence the process to facilitate the release of your funds as soon as you contact our African Agent's office. All participants were selected randomly from World Wide Web site through computer draws system and extracted from over 10,000,000 companies and personal emails. For security reasons, you are advised to keep your winning information confidential till your claims is processed and your fund remitted to you in whatever manner you deem fit to claim your prize. To file for your claim ,FILL THE FORM BELOW and contact our corresponding payment Agent in South Africa immediately you read this message for quick and urgent release of your fund, contact information is as follows: NAME: Mr. George Nkosi Zuma. CONTACT TEL: +27 786289549 CONTACT EMAIL : info.claimheadofficec@gmail.com Full Name: …..............................................  Address. .............................................. Nationality. …....................................... Sex :............................................................. Age: ….......................................................... Phone/Fax: ….............................................. Occupation:................................................ Ticket Number:...................................... Reference No:............................................ Amount Won:............................................. Winning Number: ….................................. To avoid unnecessary delays and complications, please quote your ticket numbers in any correspondences with our designated agents. Congratulations!  .    Yours Sincerely,  Dr. Ziad Al-shalboub

Šta ti se dogodilo?

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30
manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na
platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj
anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga oborit."

U Ljubljani

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s
marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez:
- Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
... Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata:
- Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice
in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo
Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita:
- Seksate li se vi Slovenci?
- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
- I što radite s upotrebljenim prezervativima? - pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih
Slovencima !!!

Koja je razlika izmedju supruge i devojke?

Koja je razlika izmedju supruge i devojke?

- 20kg.




Koja je razlika izmedju muža i momka?

- 45min.




Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?

- Seksualno uznemiravanje.




Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?

- 21,86 kn/min.



Kako se zove kada je žena paralizirana od struka naniže?

- Brak.



Koji je najbrži put do srca muškarca?

- Kroz grudi, oštrim nožem.




Zašto žene glume orgazam?

- Zato što muškarci glume predigru.



Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?



- Poslije godinu dana, pas se i dalje razveseli kada te vidi.



Koja je razlika izmedju žene i teroriste?

- Sa teroristom se može pregovarati.



Šta su to "pomješane emocije"?

- Kada se vaša punica sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.



Koje stvari narkomanu najcešce padaju na pamet?

- Fix ideje.



Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drugacija.

- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.



Iza svake dobre djevojke ili žene stoji muškarac i gleda njeno dupe.



Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamjenica.



Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?

- Da ne bi zaspale dok jedna prica.



Pita prijatelj prijatelja:

- Što bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?

- Bili bi kvit.