CIPELE

Jedan od najdestruktivnijih izuma u ljudskoj povijesti je obična cipela. Cipela je jedan od najvećih krivaca zašto ljudi obolijevaju
od inflamatornih, autoimunih i drugih bolesti. Najnovija naučna istraživanja pokazuju da posebno gumeni đonovi kompletno blokiraju sve elektrone koji štite i hrane čitavu planetu
pa tako i nas same. Kada stanemo na zemlju bosonogi, posebno ako stanemo na kamen, mi smo brzinom svjetlosti ispunjeni slobodnim
elektronima koje nam planeta velikodušno daje stalno, svakoga dana i noći. Onoga trenutka kada obujemo cipele, sve prestaje.
Kompletno prestaje komunikacija sa Zemljom i mi smo izolirani.
Postoji jedan efikasan način da se ponovo uspostavi ta veza između elektrona iz Zemlje i nas ljudi, a to je hodanje bosonog.
Zemljin elektromagnetski omotač je toliko jak da kada stanemo na zemlju, automatski nas isprazni od statičkog elektriciteta
koji se nakupi u nama od naših mobilnih telefona, aj-podova, kamera, kompjutera, bežičnih telefona... Dovoljno je da hodate
bosonogi po zemlji, sjednete na kamen, skočite u more, jezero ili rijeku petnaestak minuta dnevno i da budete zaštićeni Zemljinim
prirodnim elektronskim omotačem. Ljudi hodaju oko nas odvojeni od stvarnosti i sa mislima u oblacima. Naravno, zato što nisu
prizemljeni. Između njih i Zemlje je đon.

Misli:

Nikad ne prilazi jarcu sprijeda, konju odzada,
ni budali s bilo koje strane.
(Jevrejska poslovica)
„Sreća je leptir“, reče Učitelj.
„Ganjaj ga i umaći će ti.
Sjedi mirno i sletjeće ti na rame.“
„Pa šta da radim da zadobijem sreću?“
„Prestani da je ganjaš.“
„Ali zar nema ništa što bih mogao uraditi?“
„Mogao bi pokušati da mirno sjediš – ako se usuđuješ!“
(A. Mello: Minuta besmisla)

Zadovoljan sam što sam proživio životni vijeka nikome nisam naškodio.
Ono što je meni štete naneseno, davno sam zaboravio;gubitak je lakše
podnijeti nego kajanje.
(M. Selimović )

Niko ti neće zavidjeti ako budeš znao da u samom sebi otkriješ radost ."
(Seneka)

Ako druga žena ukrade tvog muškarca, nema bolje osvete
nego joj dopustiti da ga zadrži. Pravi muškarac ne može biti ukraden!
(Ivo Andrić)

Samo kukavice vole po nekoliko žena.
Hrabri muškarci ne plaše se rizika da vole samo jednu ženu.
( Duško Radović)

Najgore je kad ljudi ćute, kad se ne objasne, pa svaka sumnja
ima prava na život. I moja i tvoja.
(M. Selimović)

Gotovo svaki čovjek može podnijeti nevolje,
ali ako želite da testirate njegov karakter, dajte mu moć.
(Abraham Linkoln)

Naučite da kažete NE.
Biće vam korisnije nego znanje latinskog.
(Hauard Spring)

NIJE MUJO ĐABE IŠO U ŠKOLU

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje

zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je

ponio, kad - rotirka. Drot.

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno

odgovarati za te ribe.

Mujo: Ovo su moje ribe.

Drot: Kako?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na

jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se

fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?

Drot: Hajde.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.

Mujo: Sta?

Drot: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Drot: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?

The Buvljak 21.07.2012.

foto galerija 21.07.2012.

Odlična zabava a nije loša ni zarada ;). Nadamo se još većem broju izlagača/prodavača i većoj posjeti idući put.

ODBIJANJE PLAĆANJA

ODBIJANJE
PLAĆANJA:
UPUTE
KRATAK VODIC ZA PRUŽANJE OTPORA
NEPRIHVATLJIVO VISOKIM CIJENAMA
JAVNOG PRIJEVOZA


UVIJEK MORAMO
BITI SVJESNI DA
IMAMO SVAKO
PRAVO NA OTPOR

Suprotstavljanje javnom službeniku – koji ustvari radi za
nas – često je traumatično, ali u ovim okolnostima i nužno.
Kontrolor će pokušati uspostaviti autoritet i prisiliti nas
da platimo kaznu, no mi moramo dati do znanja da se ne
slažemo s načinom na koji se javnim prijevozom upravlja.
Čin neplaćanja je čin preuzimanja odgovornosti za javno
dobro koje mora biti dostupno svima pod jednakim
uvjetima.
Iako kontrolori direktno vrše represiju, oni za stanje u
javnom prijevozu nisu odgovorni. Bilo kakva agresija prema
kontrolorima i drugim radnicima ZET-a usmjerena je na
krivu adresu. One koji jesu izravno odgovorni za ovo stanje
nećemo sresti u javnom prijevozu.
Infrastrukturu javnog prijevoza godinama smo zajedno
gradili. Nitko nam to dobro nema pravo oduzeti!
Socijalno neosjetljive vlasti određuju previsoke cijene koje
si većina ne može priuštiti. Vrijeme je da se usprotivimo.


KAKO
NE PLAĆATI?
-ne kupujemo karte niti nadoplaćujemo kartice
-kontroloru odbijamo pokazati osobnu iskaznicu kako ne
bi mogao uzeti podatke za kaznu jer za to po zakonu nije
ovlašten
(Zakon o policijskim poslovima i ovlastima, cˇl. 30. st. 1.)
-ne pokazujemo karticu čak i ako nije nadoplaćena jer se
provlačenjem kroz aparat putnik evidentira, a kazna mu se
automatski naplaćuje
-kontrolor nam nema pravo ograničiti slobodu kretanja
zadržavajući nas u vozilu ili izvan njega
(Kazneni zakon, cˇl. 124.). U svakom smo trenutku slobodni
udaljiti se ili izaći iz vozila.
-nismo dužni sudjelovati ni u kakvoj raspravi s kontrolorima
-nitko, pa tako ni kontrolor, nema nas pravo zlostavljati,
vrijeđati ni ponižavati (Kazneni zakon, cˇl. 127)


-ako vidimo da moramo zatražiti pomoć od ostalih putnika
ili ako netko drugi pomoć traži od nas, odmah se moramo
solidarizirati; svi se nalazimo u istoj situaciji i moramo
računati na međusobnu podršku.
-imamo pravo javno izreći svoj stav o NEplaćanju javnog
prijevoza; uskraćivanje ili ograničavanje slobode govora ili
javnog nastupa građana protupravno je i kažnjivo
(Kazneni zakon, cˇl. 107)
-konačno, i po zakonu imamo pravo odbiti plaćanje
preskupog javnog prijevoza; odbijanje plaćanja oblik je
mirnog prosvjeda, a uskraćivanje prava na javni prosvjed
protupravno je i kažnjivo (Kazneni zakon, cˇl.108)

http://www.index.hr/images2/letak_neplacam.indd.pdf

Horoskop Maja: WAYEB

Maje i zvijezde

Horoskop Maja: WAYEB

Ako ste rođeni u periodu između 12. prosinca i 31. prosinca, Vaš život će bit okrunjen mnogi radostima. Kao u životu ne traži previše, naći ce mnogo više životne radosti od drugih…

KARAKTER: Rođeni u ovom horoskopskom znaku život obično doživljavaju kao mogućnost da se uz male napore dosegne harmonija i sreća. Zbog toga u svemu, čak i u najmanjim sitnicama koje neki ne bi ni primijetili, nalaze zrno radosti i sreće. Nisu ambiciozni i ne teže kao nerealnim planovima, ne žele se penjati do vrha svoje profesionalne karijere, skromni su i lako se mire sa postojećim okolnostima u kojima žive. Imaju izražen osjećaj za pravednost i u porodici nalaze puna zadovoljstva. Najuspješniji su kada djeluju u kolektivu. Nemaju mnogo hrabrosti i nikada se ne služe niskim udarcima i podlostima. Razumiju ponižene i poražene i spremni su da ih utješe. Njima se može vjerovati i na njih se može osloniti.

ŽIVOT i DOGAĐAJI: Iako su daleko od reflektora javnih i društvenih zbivanja, samo naizgled njihovi životi teku nezanimljivo i ustaljenim životnim putovima. Obično su dobri roditelji i brižni bračni drugovi. Veoma cijene porodične vrijednosti i u njima nalaze sreću i zadovoljstvo. Rijetko rizikuju i svaku nepromišljenost nerijetko teško plaćaju. Kritičan period - između 23. i 35. godine života. Ne umiju sakriti svoja nezadovoljstva i pobornici su otvorenosti i pravde. Uzmiču pred arogancijom i izbjegavaju žučne rasprave. U starosti se sve više uvlače u sebe i osamljuju, ali ne zbog toga što su skloni usamljeničkom životu, već zato što sve manje imaju povjerenja u ljude koji ih okružuju.

SAVJET: Harmonija života se krije u svakom čovjeku. Zbog toga je treba pažljivo njegovati, bez prebrzih poteza i lakomislenih odluka. To je mudrost koja vodi ka sreći.

Latest update in the search for the Higgs boson

http://webcast.web.cern.ch/webcast/play_higgs.html

Horoskop Maja: KUMK'U

Maje i zvijezde

Horoskop Maja: KUMK'U

Ako ste rođeni u periodu između 23. studenog i 11. prosinca, Vaš život će biti ispunjen nastojanjima da dobrotom i moralnim kvalitetama osvojite svoje protivnike…

KARAKTER: U ovom horoskopskom znaku se rađaju sjajne ličnosti. Pravedne, odane, iskrene, susretljive, uporne... Obično su to borci za sve što je pošteno i pravedno. Blago roditeljima čije se dijete rodilo u ovom znaku i prijateljima što su ih upoznali i što su se s njima vezali. Riječ je o osobama koje teže dalekim i uzvišenim ciljevima, ustrajni u radu, dobrohotni, temperamentni i omiljeni u sredinama u kojim žive. Vole i cijene istinu, darežljivi su i plemeniti, samilosni i puni razumijevanja za tuđu nesreću i muku. Živahni su i veseli, a u radu kreativni i uporni. Mogu s lakoćom obnašati visoke rukovodeće funkcije ili biti vođe sindikata. U životu im se otvaraju i ona vrata do kojih mnogi nikada ne uspiju da dođu.

ŽIVOT i DOGAĐAJI: Osobe rođene u ovom znaku obično uživaju velik ugled u sredinama u kojima žive i djeluju. To su nerijetko humanisti, borci za ljudska prava, misionari i svećenici. Često ne biraju misije, ali ih obavljaju uspješno i bez poteškoća. Ove osobe za kratko vrijeme osvajaju srca ljudi sa kojima žive i koje upoznaju. Lako stječu naklonost suprotnog pola i svoje ljubavi nikad ne okončavaju svađom i neprijateljstvima. Njihovi neprijatelji nikada ih ne uspijevaju poraziti i obično ostaju postiđeni. Miljenici su sreće. U brak teško ulaze. Vole duga putovanja, sport i sve što se tiče fizičkih aktivnosti.

SAVJET: Rođeni u ovom znaku za svakog imaju više vremena, nego za sebe. To nije dobro i trebalo bi da nađu više vremena za sebe i svoja mala zadovoljstva.

Došao Piroćanac

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja.

 A prodavac će njemu:
- Oćeš i da ti prdnem u gume?

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
-Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
-Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki.
Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
-Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
- Pa imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...


Opljačkali Haso i Huso poštu i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko mjeseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreć?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto......A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…..

Što su tange?

 Koristan nutricionistički savjet: Ako se bojite da ćete se udebljati,

prije obroka popijte čašicu rakije. Rakija otklanja osjećaj straha!





Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira avion: 'Molimo vas
da nam kažete vašu visinu i položaj.'
Mujo: '180cm, sjedim.





Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće i pita: 'Gdje se ja to nalazim?'
Odgovara mu neko: 'U sobi broj 11.'
'U bolnici ili zatvoru?'





Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona
među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'




Dolazi mladić u apoteku.
'Pet kutija prezervativa, molim.'
'Trebate li vrećicu', upita apotekarka.
'Ne treba, djevojka je stvarno lijepa.'





Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu




Pita Mujo Hasu: 'Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?'
'Da ne pomisle ljudi da je tučem!




Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno
kredita za ovu opciju!



Što su tange?
Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.



Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se
zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!



Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.



Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta
je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'





Učiteljica pita Pericu:
'Perice, kad je vrijeme branja jabuka?'
'Kad susjed nije kod kuće.'




Šeću dvije časne sestre noću. Odjednom, presretnu ih dva manijaka i
odvuku ih u žbunje. Prva časna sestra kaže:
'Oprosti im, bože! Ne znaju šta rade. U tom se trenutku iz žbunja čuje druga:
'Šuti, šuti... Ovaj zna.'






Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj: 'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'




'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'




Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'



Zašto je slon velik, siv i okrugao? Da je malen, bijel i okrugao, bio bi andol.



Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: 'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?' 'Bez šefa - nitko!'

GOOGLE HAPPY ANNIVERSARY

Google UK Ltd
Belgrave House 76
Buckingham Palace Road
London SW1W 9TQ
United Kingdom.

GOOGLE HAPPY ANNIVERSARY:

Award Winning No: GB/AT/880733/006425/GB
File Reference No: UK/01193/0684578/007
Google's 14th Anniversary

The domain google.com was registered on September 14th 1997 and Google Corporation was
formed a year later in September 1998. Google Corporation is one company that earns its
profit mainly from advertising using their very own Google search engine, www.google.org,
plus.google.com, Google AdWords (Pay Per Click (PPC)), Gmail.com, Gala.net,
Blumail.org, Sify.com, e-mail service Google Maps, Google Earth, Google Apps, Orkut
social networking and YouTube video sharing, which are all offered to the public online.
Google.org has committed over One Hundred Million USD in grants to non-profits and
investments in companies with breakthrough technologies.
We wish to congratulate you once again, for being selected as a major customer in the
ongoing Google’s 14th Happy Anniversary. These Funds is a give away price (Cash Aid)
from Google Promotion Board to our esteemed customer that are using Google Product and
promoting Google Online. Hence we do believe with your prize, you will continue to be
active in your patronage towards Google.
We ran an online beta test which you emerged as a winner and therefore you have been
awarded the lump sum of GBP ₤950,000.00 {Nine Hundred and Fifty Thousand Great
British Pounds Sterling}.A winning cheque/Bank Draft will be issued in your name by
Google Promotion Award Team
The idea of this anniversary is to eradicate poverty and within ten years from now, there will
be notable richness among many unusual people around the world. Google is one of the
numerous bodies involved in the fight against global economic crisis. In line with this, we
resolved to empower only recipients with laudable credentials, Skills and experience in
leading/management so as to ensure adequate utilization of the cash aid, and also to ensure
that beneficiaries will invest in organizations that will in turn provide job opportunities for
themselves, and their community at large.
Do E-mail the Promotion Board office at once with the Verification and Funds release form
below for validation of your prize. You are also advised to contact the Promotion Board with
the following details: Award Winning No: GB/AT/880733/006425/GB ------------- File
Reference No: UK/01193/0684578/007 and to avoid unnecessary delay.

VERIFICATION AND PAYMENT PROCESSING DETAILS FORM:-
PLEASE BE SURE TO INCLUDE.
(1) Your complete contact address---------------------
(2) Your Tel/Mobile numbers: ----------------------------
(3) Your Nationality/Country: ---------------------------
(4) Your Full Name: ---------------------------
(5) Occupation/Company: ---------------------------
(6) Age/Gender: ---------------------------
(7) Have you ever won an online lottery? ---------------------------
(8) What is your comment on Google Product and services? ---------------------------
(9) Alternative email account if any: ---------------------------
To file for your claim, you are required to contact our Validating department for
VALIDATION of your winnings within Twenty-nine working days of this winning
notification. Winnings that are not validated within Twenty-nine working days of winning
notification are termed void and invalid.
CONTACT:
********************************************************
Mr. Martin Hillman
Google Corporation
Telephone:+44-703-191-4542
Fax:+44-700-580-0397
E-mail: claimssector@gmx.com
E-mail: climssector@googlemail.com
********************************************************
NOTE: The Google Promotion Award Team has discovered a huge number of double
claims due to winners informing close friends relatives and third parties about their winning
and also sharing their pin numbers. As a result of this, these friends try to claim the lottery
on behalf of the real winners. The Google Promotion Award Team has reached a decision
from headquarters that any double claim discovered by the Lottery Board will result to the
canceling of that particular winning, making a loss for both the double claimer and the real
winner, as it is taken that the real winner was the informer to the double claimer about the
lottery. So you are hereby strongly advised once more to keep your winnings strictly
confidential until you receive your prize.
Congratulations from the Staffs & Members of the Google interactive Lotteries Board
Commission.

Dr Larry Page
Chairman of the Board and Chief Executive Officer
©2012 Google Corporation Powered by Google

Horoskop Maja: K'AYAB

Maje i zvijezde

Horoskop Maja: K'AYAB

Ako ste rođeni u periodu između 3. studenog i 22. studenog, Vaš život bit će ispunjenim snažnim prijateljstvima . Dobro bi bilo da ste fleksibilniji...

KARAKTER: Osobe rođene u ovom majanskom astrološkom znaku svoju sreću nose u sebi. Veoma su  diskretni, iskreni, ali i ljubomorni. Cijene odanost i prijateljstvo i po tim kriterijima biraju svoje prijatelje i suradnike. Za one prema kojima su nakloni i koje osjećaju svojima intimusima i prijateljima spremni su da se žrtvuju, ali svoje neprijatelje znaju proganjati cijeli život. Obično su otvoreni i beskompromisni borci. Kreativni su i naginju umjetnosti iako i u drugim profesijama mogu dostići visok ugled. Čeznu za neobičnim užicima, te dugotrajnim i iskrenim ljubavima. Skloni su eksplozivnim reakcijama i kada su bijesni treba ih se kloniti.

ŽIVOT i DOGAĐAJI: Poput istinskih zaštitnika, uvijek su na usluzi svojim porodicama i odanim prijateljima. Za njih bi sve učinili, pa i žrtvovali se. Dobri su organizatori i uvijek teže ka najboljim rješenjima. Odani su i požrtvovani. Omiljeni u društvu, a posebno među prijateljima. Život im uvijek nije naklonjen, ali njihova upornost je zadivljujuća. Kada se nečega prihvate, obično idu do kraja, rušeći sve prepreke koje im se nađu na putu. I stižu do ciljeva. Korisno bi bilo da izbjegavaju nepoznate sredine, jer se ne snalaze kada su daleko od prijatelja i ambijenta u kome živi. Cijene religiju i povijest, a umjetnost smatraju – istinskim odmorom za dušu.

SAVJET:  S lakoćom stječete prijatelje, ali u ljubavi ste izbirljivi i nikad se ne zaljubljujete u osobe koje nisu spremne da Vas vole do kraja života.

Иде Мујо жедан кроз пустињу

Иде Мујо жедан кроз пустињу, пада, гуши
се од врућине и жеђи. Кад примети малу
оазу са палмом и језерцетом.

Дође до ње, и таман се сагне да пије, кад
га неко продрма по леђима. Он се окрене,
кад оно има шта да види.

Гола, расна бринета:

- Хоћеш да пијеш или да ме...?

Мујо се наравно одлучи за другу опцију,
одради бринету. У том нестане и бринете
и оазе.

Настави он даље, отежале ноге, ал гура.
После неког времена опет примети
оазицу са водом. И таман се поново сагне
да пије, кад га неко продрма по леђима.

Црнка, да ти памет стане:

- Хоћеш да пијеш или да ме...?

Одради Мујо и њу, и опет се деси исто.
Нестаде и ње и оазе.

Продужи он даље, и поново после неког
времена наиђе на оазу. Таман се сагне да
пије, кад поново га неко продрмуса по
леђима.

Сад плавуша, д`умреш:

- Хоћеш да пијеш или да ме...?

Па, ајд, одради он и њу, нестане и она и
језерце, али зарекне се да на следећем
извору има да пије, па макар шта се
десило.

Крено даље, сунце упекло, нема извора,
Мујо пао на колена, једва хода...и таман
помисли да је готово, умреће, кад поново
се појави оазица у даљини.

Приђе Мујо и таман кад је заграбио да
пије воду неко га продрма по леђима. Он
се окрену, кад тамо фараон и његова
свита. Каже му фараон:

-Осрамотио си ми три кћерке. Требало би
да те убијем али бићу милостив.

Ако одеш 100м и прднеш довољно гласно да
те сви чујемо, даћу ти прву кћер за жену.


Пристане Мујо, удаљи се...прдне, и то
тако гласно да су сви аплаудирали и
клицали.

Викне му фараон:

-Браво Мујо! Ајде иди још 100м и ако опет
прднеш тако гласно, добићеш и другу
кћер за жену!

Оде Мујо још 100м, напрегне се и прдне још
гласније. Пустиња одjекује, сви кличу,
аплаудирају, Мујо поносан на себе.

Виче поново фараон:

-Ајд иди још 100м. Ако успеш да прднеш да
те чујемо са те удаљености, добићеш и
трећу кћер за жену и бићеш мој
наследник!

Оде Мујо, окрене дупе, и напрегне се ко
животиња. И таман да прдне као никад у
животу, кад га неко продрма по леђима:

-Колега, то што спавате на мом
предавању, је у реду. Али то што прдите
као коњ, заиста нема смисла !!!

Mujo skine gaće

Telefon zvoni u ponoc.
Muz - Ako je za mene , Kazi da nisam kuci
Zena odgovara na poziv - On je jos u kuci
Muz - Ma sta ti je ?
Zena - Ma za MENE je !

********************************************
 
Mujo bio nesto tuzan, pa ga Suljo pita sta mu je.
-"Ma nista, nezgodno mi!",
"Ma nema veze reci odrasli smo!"
-"Pravo da ti kazem sve djevojke mi kazu da mi je malen!"
-"Pa dobro daj da vidim pa cu ti reci istinu!"
Mujo skine gace i pokaza Sulji. Gleda Suljo, gleda dole pa u Muju i tako
nekoliko puta i na kraju progovori:
-"Ma boli te kurcic sta one govore!

*******************************************

Otisao Mujo u Njemacku, i nakon par mjeseci vratio se u Bosnu pun para.
Pita ga otac:
- " Jel' bolan sine, odakle ti tol'ke pare?"
Mujo ce na to:
- " Vidis, babo, ja sam ti se dobro snas'o tamo, zaposlio sam kurve sirom
Evrope. One rade za mene, a ja samo zgrcem lovu."
A otac ga gleda, onako razocarano, pa ce:
-"Eeee, moj sine, ti zaposli pola Evrope a mati i sestra ti na birou.."